Смешные анекдоты без политики

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Большие деньги не воруют, их осваивают.

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.

- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.