Смешные анекдоты без политики

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

Чем отличается харрасмент от бл..ва?
Харрасмент - это когда не заплатили.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Венера Милосская, держите себя в руках!

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещё целых пять.

Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.