Смешные анекдоты без политики

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.