Смешные анекдоты без политики

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п"здой...

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.