Смешные анекдоты без политики

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Отэто я понимаю, нейминг.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.