Смешные анекдоты без политики

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...

- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?

Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!