Смешные анекдоты без политики

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лёд под ней не выдержал и она провалилась под воду.