Смешные анекдоты без политики

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

Вы видели зиму? А она была.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лёд.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"