Смешные анекдоты без политики

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

В сталинском доме проще соблюдать режим.

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА" ...

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.