Смешные анекдоты без политики

Но когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях.

Cosimo di Giovanni de' Medici (27 September 1389 – 1 August 1464)

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов.
Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его.
П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10.
М: - А мне что в этот момент делать?
П: - Беги, сука, беги!

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разре­шат, я немного пошучу.

- Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
- Как локомотив!.. Сви­стит на каждой станции...

- Серёга, ты спортом занимаешься?
- Я вхожу в сборную России по гимнастике.
- Ты? Да у тебя живот как у беременной.
- И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю)

- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания, так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией?
- Ну, голубчик, анестезия денег стоит.
- Я согласен!
- За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)

У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.