Смешные анекдоты без политики

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…

- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Владелец автомобиля, за­давив поросёнка, успокаи­вает хозяина:
- Прошу вас, не подни­майте шума! Я заменю вам его...
- Что вы!? — хозяин кри­тически оглядывает автомо­билиста. - Вы ведь такой худой.

Режиссёр говорит актрисе:
- Вы сегодня очень пло­хо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

- Надергали разной иностранщины, а о русском языке совсем не думают.
- Что ты предлагаешь?
- Президент - Батя, - по-нашему; парламентарий - говорун; спикер - пиздобол.
- А мандат?
- А "мандат" можно оставить. Это они у нас стыбрили.

У фанатов Греты Тунберг есть своя кричалка:
- Крути ветряки! Жги кизяки!

В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим».
На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:
— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.

Они говорили, что он неудачник, но он сумел оправдать их ожидания.