Смешные анекдоты без политики

Чем большe приводишь вежливых и убедитeльных аргументов при cпоре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не дейcтвует.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Три основные причины пьянства:
1. Всё пиз.ато.
2. Всё х.ёво.
3. Нех.й делать.

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, - никогда!

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.