- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!
31.12.2016
Несмешные истории
Новогодний психоз
Поступил к нам на днях больной с опухолью головного мозга.
Дело - швах! Большая блямба грубо сдавливает и смещает головной мозг, и как больной до сих пор жив - понять совершенно невозможно. Но - в сознании, к нам настроен критически, от экстренной операции, для которой его, собственно, госпитализировали - категорически отказывается.
Сначала просто не хотел - и всё! Всё равно, мол, - помру, что с операцией, что - без оной. Потом, когда мы и родные убедили его попробовать ещё чуть-чуть пожить - стал выдвигать всякие «уважительные» причины, чтобы операцию отсрочить.
Последний довод: не хочу оперироваться в високосный год.
Вот первого января — пожалуйста, с милой душой лягу к вам, изверги, под нож- режьте!
Мягко объясняем ему, что с первого по восьмое — праздничные дни и оперировать нам никого в это время не хочется.
Мы, говорим, к вам со всей душой, а вы нам хотите свинью на праздник подложить: влетите в ночь с 31 на 1 в кому и тут уже, без всякого вашего согласия, поднимут нейрохирургов из-за праздничного стола и они злые и полупьяные с отвращением вас прооперируют.
- Вот и хорошо!- говорит,- пусть так и будет: если помру, так я этого и не замечу.
Сегодня опять будем склонять его к операции.
Не понимаю я этой новогодней истерии! Тихий семейный, волшебный праздник превратили в вакханалию: покупки, скидки, в магазинах - не протолкнуться. Праздник потреблядства. Жопинг.
За неделю до уже никто не хочет работать. Мужчины предвкушают и на все побуждения к действию, отвечают:
- Давайте после праздника!
Медсёстры плавают, как в тумане, томные в своих бессмысленных мечтаниях. Из рук у них всё валится, ничего не помнят и ничего не понимают.
Обсуждают только «Где, когда, в каком составе, меню и напитки и не придётся ли докупать»
Девушки медсёстры( слышал собственными ушами!) обсуждают, как можно остановить месячные на новогоднюю ночь.
После праздников — совсем беда!
Есть дежурные врачи в отделении. Мы, ординаторы, по очереди - каждый день делаем обходы. Я каждый день бываю в отделении...
Но обязательно в эти, придуманные торгашами, новогодние каникулы, какое—нибудь ЧП да приключится!
В кругу семьи я встречаю новый год - через раз.
Однажды начал операцию (разрез!) с последним ударом кремлёвских курантов.
В этом был элемент баловства, но не злостного: лишнюю минуту постоял со скальпелем наголо над бритой головой, как с бокалом шампанского, и с наступлением Нового Года — резанул.
Не забывайте: для кого-то этот год - Новый, для кого-то — последний.
Короче, всех - с наступающим Новым Годом.
Счастья Вам и удачи.
Hейрохирург Павел Рудич
Поступил к нам на днях больной с опухолью головного мозга.
Дело - швах! Большая блямба грубо сдавливает и смещает головной мозг, и как больной до сих пор жив - понять совершенно невозможно. Но - в сознании, к нам настроен критически, от экстренной операции, для которой его, собственно, госпитализировали - категорически отказывается.
Сначала просто не хотел - и всё! Всё равно, мол, - помру, что с операцией, что - без оной. Потом, когда мы и родные убедили его попробовать ещё чуть-чуть пожить - стал выдвигать всякие «уважительные» причины, чтобы операцию отсрочить.
Последний довод: не хочу оперироваться в високосный год.
Вот первого января — пожалуйста, с милой душой лягу к вам, изверги, под нож- режьте!
Мягко объясняем ему, что с первого по восьмое — праздничные дни и оперировать нам никого в это время не хочется.
Мы, говорим, к вам со всей душой, а вы нам хотите свинью на праздник подложить: влетите в ночь с 31 на 1 в кому и тут уже, без всякого вашего согласия, поднимут нейрохирургов из-за праздничного стола и они злые и полупьяные с отвращением вас прооперируют.
- Вот и хорошо!- говорит,- пусть так и будет: если помру, так я этого и не замечу.
Сегодня опять будем склонять его к операции.
Не понимаю я этой новогодней истерии! Тихий семейный, волшебный праздник превратили в вакханалию: покупки, скидки, в магазинах - не протолкнуться. Праздник потреблядства. Жопинг.
За неделю до уже никто не хочет работать. Мужчины предвкушают и на все побуждения к действию, отвечают:
- Давайте после праздника!
Медсёстры плавают, как в тумане, томные в своих бессмысленных мечтаниях. Из рук у них всё валится, ничего не помнят и ничего не понимают.
Обсуждают только «Где, когда, в каком составе, меню и напитки и не придётся ли докупать»
Девушки медсёстры( слышал собственными ушами!) обсуждают, как можно остановить месячные на новогоднюю ночь.
После праздников — совсем беда!
Есть дежурные врачи в отделении. Мы, ординаторы, по очереди - каждый день делаем обходы. Я каждый день бываю в отделении...
Но обязательно в эти, придуманные торгашами, новогодние каникулы, какое—нибудь ЧП да приключится!
В кругу семьи я встречаю новый год - через раз.
Однажды начал операцию (разрез!) с последним ударом кремлёвских курантов.
В этом был элемент баловства, но не злостного: лишнюю минуту постоял со скальпелем наголо над бритой головой, как с бокалом шампанского, и с наступлением Нового Года — резанул.
Не забывайте: для кого-то этот год - Новый, для кого-то — последний.
Короче, всех - с наступающим Новым Годом.
Счастья Вам и удачи.
Hейрохирург Павел Рудич
Морозной погодой, предновогодней лихорадкой, а также недавними задушевными посиделками с друзьями под коньячок и беседами о прошлой и нышешней жизни навеяло. Вспомнился один мой диалог с братом, который случился в конце марта этого года.
Он в Москве, я в Торонто, но, благодаря современным технологиям, чтобы пообщаться уже не надо ехать на почту и заказывать междугородный или международный разговор. Достаточно просто достать мобильник и настучать пару строк в любом коммуникаторе, причём бесплатно. И пофиг где собеседник - в соседней комнате или на другом конце шарика. Главное чтоб доступен был.
Собственно диалог между мной (Я) и братом (Б):
Я: - Привет! Как погодка у вас?
Б: - Пока морозит -3 ночью -8.
Я: - А у нас метели.
Б: - Шел сейчас мимо тц Цветной, а там опять очередь из дебилов стоит :)) Пишутся и стоят на морозе по 3-4 часа на предзаказ кроссовок за 20000₽ от какого-то нигги-рэппера. Мерзнут на ветру и стоят )). Человек 300. В инете эти кроссы по 50-70тыщ.
Я: - Ну ипанутых везде полно. За айфонами тоже вон в очередях ночуют... Те кто в СССР не жил :-)
Б: - Да уж. Я чет до сих пор очереди больше 2х обхожу. В перестройку хватило ))))
Я: - Вот и я о том.
Б: - Утром очередь занял, в обед маме передал, она соседке. Вечером я принял и получил 2кг сахара мля.
Б: - Дочь (7 лет) спросила: а дефицит это что и как? Ну я ей кое-как объяснил ))) А она меня выслушала и спрашивает: "Я только одного не поняла, ну если в этом магазине нет, то почему не пойти в другой !?" )))
Всех с Наступающим и дай бог нашим детям и внукам никогда не узнать на собственном опыте что такое дефицит и прочие "прелести" той жизни, о которой некоторые (особенно никогда там не жившие) так мечтают.
Он в Москве, я в Торонто, но, благодаря современным технологиям, чтобы пообщаться уже не надо ехать на почту и заказывать междугородный или международный разговор. Достаточно просто достать мобильник и настучать пару строк в любом коммуникаторе, причём бесплатно. И пофиг где собеседник - в соседней комнате или на другом конце шарика. Главное чтоб доступен был.
Собственно диалог между мной (Я) и братом (Б):
Я: - Привет! Как погодка у вас?
Б: - Пока морозит -3 ночью -8.
Я: - А у нас метели.
Б: - Шел сейчас мимо тц Цветной, а там опять очередь из дебилов стоит :)) Пишутся и стоят на морозе по 3-4 часа на предзаказ кроссовок за 20000₽ от какого-то нигги-рэппера. Мерзнут на ветру и стоят )). Человек 300. В инете эти кроссы по 50-70тыщ.
Я: - Ну ипанутых везде полно. За айфонами тоже вон в очередях ночуют... Те кто в СССР не жил :-)
Б: - Да уж. Я чет до сих пор очереди больше 2х обхожу. В перестройку хватило ))))
Я: - Вот и я о том.
Б: - Утром очередь занял, в обед маме передал, она соседке. Вечером я принял и получил 2кг сахара мля.
Б: - Дочь (7 лет) спросила: а дефицит это что и как? Ну я ей кое-как объяснил ))) А она меня выслушала и спрашивает: "Я только одного не поняла, ну если в этом магазине нет, то почему не пойти в другой !?" )))
Всех с Наступающим и дай бог нашим детям и внукам никогда не узнать на собственном опыте что такое дефицит и прочие "прелести" той жизни, о которой некоторые (особенно никогда там не жившие) так мечтают.
13
Хожу, готовлюсь к новогоднему застолью..дети носятся по квартире, тоже готовятся, залетают на кухню, где размешала тесто для торта. И старший пятилетний младшему трехлетнему говорит громким шепотом на ухо- я знаю что мама делает!! Она делает ШОКОЛАДНЫЙ ПИРОГ!! И так вкусно он сказал, что я как будто в детство попала в ожидание праздника, когда вот ещё чуть и сбудутся все самые самые желания, и наешься вкусностей, осталось ещё чуть чуть подождать))) Спасибо, сын, за новогоднее настроение.
10
Новогодний хардкор
В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.
Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.
Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.
Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.
Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.
С наступающим вас!
В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.
Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.
Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.
Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.
Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.
С наступающим вас!
Как известно, купить оружие в Америке особых проблем не составляет. Периодически, правда, приходится платить немного денег и заполнять очередную анкету с интересными вопросами. Особенно порадовал один: "Не скрываетесь ли вы от правосудия". Знакомый мент недавно поделился новостью, что у какого-то товарища таки хватило ума отметить "да"...
С детства не любила списывать и не умею перепостивать чужие истории, но...
Уж очень насмешил один комментарий в КП по поводу вполне себе серьезного рецепта "Куры по-цековски", которая на поверку оказалась курицей по старому северокитайскому рецепту.
Итак-
28 декабря 21:02
Кура по-бедовски
Нашла потрясающий рецепт курицы в крахмально-майонезной шубе! Итак, потребуется - ведро крахмала, пять литров майонезика (взяла на всякий случай шесть литров, мои лакомки его обожают, хлебом не корми, а дай с утра майонезика хлебнуть.У младшенького и первое слово было Ма...ма...маянезик!!!) и половину куриной грудки.Майонезную кухню я считаю самой прекрасной, просто, быстро, нажористо, муж доволен,утопчет тазик ужина, растечется по дивану, щечки лоснятся,пузико на пол стекает, любо-дорого!Но не отвлекаемся! Грудку режем мелкими кусочками, со спичечную головку и обмакиваем в майонез, затем в крахмал.Процедуру повторяем пока не получится шарик размером с кулак.Сверху плюхнуть ещё майонеза.В сковороду наливаем масло, не до краев!И плюхаем нашу куру.Обжариваем до иссиня-черноватой корочки или до капитуляции соседей.Лучше оставить тушиться на ночь.теперь готовим соус -смешиваем все условно-съедобное,что найдете в холодильнике и под ним.Обжариваем и заплюхиваем майонезом.Гарнир...да какой там гарнир, мы ведь на диете!Теперь осталось только вымыть пол и сервировать варево.Приборы можно не мыть,да и не нужны они, птицу руками едят.А вот пол вымыть обязательно, мои с грязного кушать не будут, культура приема пищи!И лишнего тогда не сломаешь, а то бегает тут всякое, хотя тоже белок...а если еще в кляре..? Что ли проверить ...? С наступающим, Уля, мы Вас любим! ( Уля послала рецепт первоначальной куры. В чуть менее жутком крахмально-майонезном кляре.).
После чего остальные комментаторы выразили желание, чтобы автор коммента писал статьи в газете постоянно вместо Ули.
Уж очень насмешил один комментарий в КП по поводу вполне себе серьезного рецепта "Куры по-цековски", которая на поверку оказалась курицей по старому северокитайскому рецепту.
Итак-
28 декабря 21:02
Кура по-бедовски
Нашла потрясающий рецепт курицы в крахмально-майонезной шубе! Итак, потребуется - ведро крахмала, пять литров майонезика (взяла на всякий случай шесть литров, мои лакомки его обожают, хлебом не корми, а дай с утра майонезика хлебнуть.У младшенького и первое слово было Ма...ма...маянезик!!!) и половину куриной грудки.Майонезную кухню я считаю самой прекрасной, просто, быстро, нажористо, муж доволен,утопчет тазик ужина, растечется по дивану, щечки лоснятся,пузико на пол стекает, любо-дорого!Но не отвлекаемся! Грудку режем мелкими кусочками, со спичечную головку и обмакиваем в майонез, затем в крахмал.Процедуру повторяем пока не получится шарик размером с кулак.Сверху плюхнуть ещё майонеза.В сковороду наливаем масло, не до краев!И плюхаем нашу куру.Обжариваем до иссиня-черноватой корочки или до капитуляции соседей.Лучше оставить тушиться на ночь.теперь готовим соус -смешиваем все условно-съедобное,что найдете в холодильнике и под ним.Обжариваем и заплюхиваем майонезом.Гарнир...да какой там гарнир, мы ведь на диете!Теперь осталось только вымыть пол и сервировать варево.Приборы можно не мыть,да и не нужны они, птицу руками едят.А вот пол вымыть обязательно, мои с грязного кушать не будут, культура приема пищи!И лишнего тогда не сломаешь, а то бегает тут всякое, хотя тоже белок...а если еще в кляре..? Что ли проверить ...? С наступающим, Уля, мы Вас любим! ( Уля послала рецепт первоначальной куры. В чуть менее жутком крахмально-майонезном кляре.).
После чего остальные комментаторы выразили желание, чтобы автор коммента писал статьи в газете постоянно вместо Ули.