Несмешные истории

А в аренду почём будет?

Звонок.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.
- Давайте встретимся...

Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"

- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.
- Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня!
- Целый мир, говорите... Миллион двести!
- Что???
- Миллион двести и я провоцирую развод.
- Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег!
- Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь!
- Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите!
- А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!

С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!

В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1162527 о желании жены приобрести дачу, и как муж с этим справился.
Моя знакомая пара муж––жена и трое детей. И дача. Вот историю о даче они мне как–то во время чаепития и рассказали.
Я знал, что у них много лет есть дача, видел по осени завалы овощей и фруктов в квартире –– ну, как у всех дачников. И знал, что глава семьи на дачу не только не ездит, но и не помогает вывозить всё вновь выращенное. Но не обращал особого внимания –– каждый по–своему с ума сходит. И вот как–то они вдвоём мне рассказали эту историю.
На предприятии, где они оба работали, предложили садовые участки –– было это ещё в советские времена. Жена загорелась идеей, а муж спокойно согласился, но сказал, что никогда ни в какой сад и ни на какую дачу не поедет, делать там ничего не будет, а если у неё есть такое желание, то он не возражает. Он вообще очень спокойный по характеру человек, но и упрямый. А жена, как она мне тут же сказала, решила: ну куда он денется с тремя–то детьми.
И вот пришло время заниматься участком –– замеры, огородить и т. д. Она к нему, а он ей напомнил о своих словах по поводу дачи. И вот тут–то и выяснилось, что он всерьёз сказал ей о своём отношении к этим забавам. Он сказал:
–– Я работаю, зарабатываю очень хорошо, на прокорм семьи хватает. И всё!
И, как она говорила, никаким паровозом его было не сдвинуть –– сказал и всё.
И вот она много лет тащила на себе эту забаву, а он занимался дома своими делами, а увлечений у него всегда было много, так что бездельем он не маялся. Простой пример: когда появились первые советские компьютеры, ещё те, которые подключали к телевизору, у него был в числе первых, хотя к его работе никакого отношения это не имело –– просто было интересно.
Но нужно сказать, что дома он помогал ей в переработке всех этих «даров» природы, пока не подросли дети, которые стали ей помогать. Но в саду не был ни разу, даже когда жена как–то приболела и почти всё лето пропустила.
Мужик!

"Осел был самых честных правил"

Именно эту строку пародирует Пушкин в первой строке "Евгения Онегина".

В июне у нас появился новый директор. Первым делом поставил за правило - каждую пятницу все начальники отделов обязаны всем хуралом заявиться к нему в кабинет на совещание и доложить о сделанном за неделю. В меньшие масштабы, что там было сделано за день, и что вообще делается в конторе, он особо не входил. Впадал в раздражение, если пара сотрудников, разошедшись во мнениях, записывались на встречу с ним для третейского суда по срочному вопросу, требующему его подписи.
- Чего вы ко мне пришли с сырым вопросом? Где готовое решение? Почему я об этом должен думать? - взорвался он пару раз, и более мы его не беспокоили.

Так что пятницы были в сущности заседанием мормонов - каждый рассказывал о всем хорошем, что он и его сотрудники сделали за неделю. Как будто нельзя было просто послать по почте. Выражались лаконично, но директор пытался притвориться разумной формой жизни и постоянно прерывал нас строгими вопросами из лексикона людоедки Эллочки типа:
- Не понял! Тут поподробнее!

Растягивалась эта хрень часа на три, мы не осмеливались отвечать на звонки и отбивали вотсапками шаблоны типа:
- Извините, на совещании, перезвоню после обеда!

Он сердито косился даже на это. Скукота была изрядная - какое мне дело до недельных подвигов и проблем бухгалтерии, например, если зарплата от нее приходит на мой счет автоматически? Я что, мощным мозговым штурмом способен улучшить эту работу? Понял, что ноутбук тут не вариант спокойно поработать, принялся делать вид, что конспектирую все выступления на блокноте. Размечал себе работы на оставшийся день и конспектировал будущие письма.

Первое совещание было прикольное. Я пришел как назначено, к 10:00, и обнаружил конфуз - все места за главным столом были заняты, кроме двух, по обе стороны от директора. Он был без маски, а от энергичной манеры его разговора довольно часто летели слюни. Сидел обиженный, нахохлившись, что все брезгают рядом с ним садиться. Я оказался не исключением, отправился похищать кресло в соседнем кабинете для угла подальше. Ровно так же поступил и еще десяток сотрудников, явившихся табуном следом. Этим пришлось носиться за стульями по всему этажу, кто-то важно катил кресла из собственных кабинетов.

Вернувшись, мы получили выговор:
- Что за безобразие! На часах 10:03! Попрошу в следующий раз не опаздывать!

К середине июня на карте мониторинга короны появились первые заболевшие в соседних домах. Вышел приказ по конторе согласно указу мэрии - маски носить всем в обязательном порядке. Получив этот приказ, на следующее совещание мы все явились как мафиози, в масках. А директор был без. Снова взбесился, что это за идиотизм, как он может слушать вместо серьезного доклада какой-то бубнеж сквозь маски. Ему показали приказ за его собственной подписью. Он сильно удивился и долго перечитывал. Мне кажется, его даже повесить можно на основании его собственного приказа.
- Нет, ну мэр мэром, пандемия пандемией, но совещаться-то надо? Как можно совещаться в масках?! Как можно работать без совещаний?!!
- Ну так у нас зум корпоративный, по всей стране без проблем совещаемся. У всех компьютеры, камеры. Давайте и тут так совещаться, из своих кабинетов. И стулья можно не таскать.
- Нет, так не пойдет.
- Почему не пойдет? И вы бы маску надели, у вас же постоянно на верхах совещания - предложил самый безбашенный сотрудник, задумчиво протирая стол дезинфицирующей салфеткой перед собой, то есть и перед носом у директора. Этот вскоре уволился. Он, а не директор. К сожалению.

В июле мы прошли первые тесты. Трое заболевших, но перенесших бессимптомно. Директор наконец надел маску, но пятничные совещания продолжались. Вспышка в нашем весьма большом здании пошла с нас, на страх другим конторам.

Мы стали тщательно дезинфицировать руки и по коридорам ходить только в масках. В своих кабинетах разумеется снимали. Это помогло на какое-то время, но тесты показывали - к середине сентября уже треть бессимптомно перенесших. По утверждениям нашей медицины они были незаразны и спокойно продолжали ходить на работу. Пятничные совещания продолжались в очном режиме. В принципе это уже была газовая камера - к концу совещания воздух в кабинете становился довольно спертый. На зум директор так и не соглашался.

Последнее совещание прошло весьма драматично - накануне прямо из офиса увезли пожилого задыхающегося специалиста, его еле откачали потом в больнице. То, что выкарабкается, на тот момент мы еще не знали. Смотрели на директора молча, как на убийцу. Это совещание было самым коротким.

С начала октября мы на удаленке, вздохнули с облегчением - не надо тратить два часа в день на дорогу в офис и обратно. Стали больше успевать по работе, особенно без пятничных совещаний. На зум директор так и не перешел. Вот уже два месяца ему неинтересны наши пятничные отчеты. Вампир что ли энергетический, ему явно было нужно только личное общение.

Я не понимаю - в старину большим начальникам важно было в уста поцеловаться, потетехаться, обняться, руки потрясти, в ресторане нажраться, в бане с комсомолками - но сейчас-то, что их несет навстречу друг другу по всей стране? Самолет ведь тоже газовая камера. Приспичило - обходились бы хоть без очных совещаний с нормальными людьми, которые в зуме, скайпе, вотсапе и на почте вполне доступны. Нет, я понимаю, когда вопросы секретные. Так для них селекторные шифрованные каналы есть уже столетие. А от наших пятничных совещаний ЦРУ бы свихнулось.

На балконе висит кормушка для колибри, большааая литровая! Подлетают сразу двое и оба уходят. Почему? места достаточно, еды тоже. Ан нет, ревнуют! Соперники! Ну ладно, их не уговоришь же. Ну один добился победы (спасибо деду?), теперь прилетает только один. Но у меня какая-то неловкость – я выхожу на балкон всегда неудачно, как раз когда птиц хотел подзакусить. Я уже боюсь выходить, осматриваюсь...Все равно неудачно! И вдруг до меня доходит. Да он меня АТАКУЕТ, защищает свою кормушку от меня. Отчаянная пичуга!

Алиса Розенбаум (Айн Рэнд) послала сестрам в СССР два комплекта пижам, которые по советским меркам были такими шикарными, что девушки ходили в них на вечеринки.

«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.