Несмешные истории

Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!

На тему поездок с квестами.
В воскресенье лечу в Париж с пересадкой в Киеве. С Международными авиалиниями Украины. Из документов только удостоверение личности, французское, багаж рюкзачок. Ну и посадочный талон. Приземлились в Киеве на 15 минут раньше, быстро прошел к транзитной зоне, ещё раз пограничники и сотрудники авиакомпании проверили документы и посадочный, рюкзак в сканер и быстро к выходу Д1. Взлет согласно расписанию в 9.30, у меня был ещё час, но по схеме был 767 Боинг и подумал что начнут посадку раньше. Ошибся, в 8.30 пассажиры были ,а выход закрыт. Присел, жду. В 8.50 открыли , начали пропускать. Не стал толпиться, подождал и в 9.10 встал в очередь. В 9.20 подошла очередь. У выхода стоял пограничник, который периодически проверял паспорта, девушка, пожилой мужчина и молодой. Протягиваю посадочный, удостоверение девушке, она сканирует, но молодой забирает удостоверение и спрашивает мягким голосом:
- а где Ваш паспорт?
- у Вас в руках
- нет, где Ваш паспорт??
- а что Вы держите в руках??
- ещё раз говорю Вам, где Ваш паспорт, как Вы прошли на территорию Украины??
Пограничник наблюдает, но ничего не говорит.
- тихо прошел, по пластунски.
- я не пропущу Вас на борт самолёта, пока не скажете, как Вы прошли на территорию Украины.
- уважаемый, рядом с Вами пограничник, они ответственны за это, а не Вы, тем более границы Украины я не пересекал.
- (в истерике) не учите меня как надо работать, я знаю лучше.
В это время очередь блокируется, все ждут.
- - вы откуда прилетели??
- с неба
Девушка в это время пробила на компе и показывает ему, он долго смотрит, очередь ждёт.
- вы должны предъявить паспорт
- у меня нет паспорта, вы видите у меня усы и хвост?
- причем усы, давайте паспорт
- откуда я Вам дам паспорт, и зачем он Вам, если есть удостоверение личности. А если у Вас есть какие-то подозрения, то будьте любезны и вызовите наряд и задержите меня. В чем проблема??
- я счас разберусь.
Берет книгу на столе, ищет, читает, потом звонит, смотрит в компьютер, тихо переговаривается с девушкой. Я уткнулся в телефон, еле удерживаюсь не рассмеяться. Очередь ждёт. Просит меня отойти , пропускает очередь, опять вопросы.
- а почему у Вас нет паспорта? Как вы зайдёте в еврозону? Я не пропущу Вас.
- вы мне уже надоели, либо пропустите, либо задержите, мне некогда с Вами тут разговаривать, тем более что если решите задержать и депортировать, то будет на аналогичный рейс на Париж.
Девушка открыла мою страницу на их сайте и начала диктовать ему мои данные. Он их сверял и все сошлось. Время было уже 9.55.
Он сделал ещё одну попытку,
- предъявите вакцинацию или пцр-тест
- зачем?? Резидентам Евросоюза при въезде они не нужны,там на месте разберусь, карантин, или вакцина.
- а Вы не резидент, Вы гражданин Евросоюза.
Тут я понял что у мальчика делириум , убрал улыбку, сделал серьезное лицо и два шага назад. Он подошёл отдать мне документы, но я держал руки за спиной и он насильно всучил мне документы. Попросил быстрее идти, и так опоздание. Взяв документы, по рукаву спустился, зашёл в самолёт, за мной сразу закрыли дверь, только сел на место и пристегнулся и самолёт начал движение.
Всего опоздали к взлету на 30 минут, так и на посадке было опоздание. В полете не сократили.И всё из-за одного человека, некомпетентного начальника младшего уровня.

YouTube запретил авторам оспаривать итоги выборов в США и Германии.

Значения слов русского языка для носителя меняются после проживания в жарких душных странах Юго-Восточной Азии.

Алкоголь при круглосуточной температуре за 30° и влажности 100% не вызывает никаких приятных ощущений. А даже наоборот, сушит.

Если вам срочно нестерпимо требуется заесть что-то супер-острое из местной кухни, вы громко требуете "закуску" или "закусить".

"Теплое" для вас становится негативным словом. А приятные эмоции вызывает исключительно англицизм "cool", даже если это про отношения.

Меняются и вкусы. Невозможно больше есть ни колбасу, ни пельмени. Даже свежие. Даже из России, доставленные авиарейсом. Борщ со сметаной кажется противным. Разве что в прикуску с парой десятков стручков кайенского острого перца на тарелку. Лишь тогда съедобно в непрекращающуюся жару.

Чили перец позволяет отвлечься от климатического дискомфорта. И вы добавляете его везде. Даже в пирожные. Даже в чай. Кофе вам нравится исключительно холодный. И обязательно с сахаром. Даже если всю жизнь фанатели от черного горького.

Даже спустя годы опыта жизни в ЮВА некоторые привычки сохраняются. Пища кажется пресной без спайси чили. И сало, даже просто снова попробовать, - не самая лучшая идея. Ибо разочаруетесь. Да и тяга к южным фруктам сохраняется уже на всю жизнь.

Из чего такие выводы? Да вот из личного опыта, спустя годы после переезда из Индонезии, реальные значения классификации сосисок. Хороших сосисок, самых вкусных и дорогих:

Super Hot - это обычные. Их можно есть. Даже без острого соуса.

Spicy - это женские. Тоже ничего.

Mild spicy - детские, сын до трёх лет ел их с удовольствием. Как снеки.

American - это однозначно закуска. Закуска к чему-то острому. Если случайно пересыпать в блюдо кайенского перца.

Ещё из привычного, это пить воду литрами в час, принимать душ по три раза в день и ходить всюду, в любую погоду в сланцах, но это уже другая история.

Мои родители имеют фазенду.
Приезжают туда, колупаются в огороде, а я раз в сезон приезжаю что бы побухать да погулять.
Както давно заметил что у них на огороде кабачки ростут. Чуть ли не самосейка, и родители к ним, ну не то что бы холодно относятся, а так сеюбе. Ну ростут и растут. Когда молодые - надергали поджарили и забыли. Так что кабаки выростают жолтыми, здоровыми и гниют до вечны, ибо никому до них нет дела.
Я же - та просто из любопытсва наверно чем от кулинарного изыска - один такой очистил (с горем пополам. шкура то у старых кабачков огого какая!) выбросил зерна, покромсал блендером, и стушил с морковочкой и лучком.
Попробовал.
Так себе еда.
Молоденькие зажареные да с чесночком куда лучше.
Но не выбрасывать же пол кострюли перезревшего кабачка на которые угробил пару часов и затупил нож?
Намазал на черных хлеб как рыбную пасту....
Оппа!
Мировая закуска оказалась!
Куда там копченой подчеревке или грибочкам!!!!
В этом году, приехав к родителям напомочь, с удивлением увидел, что у них более чем пол огорода утыкана перезрелыми кабачками...