Несмешные истории

На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один - типичный манагер среднего звена - потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй - неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.

- Вот смотри, - давит манагер. - Я прилично одет, хорошо получаю, имею два высших образования. За мной будущее, понял? А ты одеваешься как бомж, вечно лопаешь вокзальный хотдог, иногда сосешь пиво. Я тебя давно срисовал. Я живу в жилкомплексе последнего поколения, а вот ты явно едешь дальше, туда, где одни хрущевки и частный сектор с полуразвалеными халупами. Ты тихо подыхающее прошлое. Так что заткни варежку.

Мужик практически в тон оппоненту:
- Ну гляди: я одеваюсь по погоде и по работе, чтобы мне было удобно, а не так, как велит дурочка-эйчарка и жена. Зарабатываю я столько, что мне хватило построить себе кирпичный дом со скважиной и отоплением от котла, который можно топить чем угодно. И в этом доме моей семье хватает места с запасом. И все это не в ипотеку, как твоя халупа в построеном Джамшутами бетонном сарае на пятьсот снусмумриков. Мой двор - это мой двор, а в твоем негде повернуться из-за машин. Ты нюхаешь соседские щи, а я - сирень под окном. Два высших мне на хрен не уперлись, умнее все равно не станешь, а вот опыт можно приобрести только работая, а не просиживая жопу в классе. Зато такие, как ты, с двумя высшими, слушают меня и не вякают, потому что механиков такого класса, как я, осталось мало. Такие, как ты, готовили себе подобных, а не нас, квалифицированых работяг. Вот и результат: ты шефу поперек сказать боишься, а я хоть генерального на хрен пошлю. Без работы не останусь, строительная техника много у кого есть, ее чинить-налаживать надо.
Так что пасть побереги. Тебе еще ей у шефа сосать и сосать. И если я - умирающее прошлое, то ты смертельное будущее. Потому что будущего без тех, кто создает, а не чешет язычищем и торгует, не будет. И если у тебя два настоящих высших, а не купленых, то ты и сам поймешь почему. Так что закрой варежку, утомил.

Манагер со злостью:
- Вот сука, умные стали!

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Устроился на работу новенький. В курилке его разговорили.
- Кто по образованию?
- Учитель.
- Учитель чего?
- Учитель физкультуры.
- Сколько работал по специальности?
- Три года.
- А потом?
- А потом в тюрьме работал.
- Сколько?
- Тоже три года.
- Где тяжелее работать было?
- В школе.

Разик рано утром вышел из дома - гляжу стоит спиной прижавшись к стене дома у подъезда мужик - не дворник - управленец из управляющей компании, и в трубку орёт - Быстрей, краска кончилась, тащи! По ужимкам ясно - надпись на стене спиной закрывает. Пошел я по делам - гляжу, на многих домах прямоугольники свежей краски. Завернул за угол - а там, судя по размеру, и оригинал причины ужаса в глазах того мужика - свежая надпись "В чем сила, брат?"...

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ДУБРАВЫ В МОСКВУ

Начало пути: пляжная дубрава

Как меня туда занесло в субботу 2 июля, рассказано тут:
https://www.anekdot.ru/id/1332771/

Если коротко, я нашел наконец место своей мечты: всего 15 км от мкада и час от дома, чистая проточная вода, баня на мостках, вековая дубрава и сочная лужайка вместо песка на берегу. Возвращение оттуда мне ничем не запомнилось кроме того, что я звенел от счастья и звонил всем знакомым, кого хотел бы видеть там тоже. Слал фотки и голосовушки по вотсапу.

Более прикольным получилось мое возвращение оттуда вечером понедельника 4 июля.

«У лукозерья дуб зеленый, висит гамак на дубе том…» - вспоминал я классика, качаясь на своем гамаке промеж пары дубов, в выборе которых тут можно позволить себе быть привередливым – дубы я предпочел прямо у воды на крутом взгорке, отчего меня обдувал приятный в жару ветер с обширного пруда, заодно покачивая и сам гамак. Наматывая его веревки вокруг могучих стволов, я чувствовал себя котом ученым, что бродит по цепи кругом. И я уж собирался смотать их обратно, тревожно глянув на надвигающийся закат, как мимо проехал и резко затормозил лысый крепкий дед на велике с толстенными шинами, слегка опутанный паутиной.
- Простите, вы что, купались тут? – спросил он меня в изумлении.
- Ну да, а что – вон дети плещутся на мелководье, а чуть пройдешь подальше – вода с головой и взрослых полно. Все вроде живы и здоровы, что с этой водой не так? Я тут полсубботы прокупался, вода чистейшая.
- Так то суббота. Вы что, запаха воды не чуете?
- Ну, в субботу он был свеж, как из родника, а сегодня что-то не очень…
- А вы факты сопоставлять умеете? Вот гляньте на туалет.
- А чего мне на него глядеть? Был я там. Вполне себе приличное, чисто вымытое заведение на пять кабинок. Вода и туалетная бумага есть. Чего еще вам от туалета нужно?
- Мне нужно отсутствие на его двери амбарного замка. А он сегодня висит, вглядитесь. И вы заметили, что отдыхающих на берегу сотни две? И что они явно на весь день расположились? И сколько напитков на столах, пустых бутылок рядом? Куда, по вашему мнению, все это выливается после пребывания в желудке?
- Но почему в субботу туалет был открыт?
- Потому что это выгодно администрации пляжа – нормальные отдыхающие делают заказы в кафе, и если их не пускать в туалет, они сюда больше не приедут. А сегодня вы видите будничных отдыхающих, у которых всё с собой.
- Но позвольте, всё это льется в городской водопровод!
- Ну да. Так что меньше пейте воду из-под крана. И купайтесь тут только по выходным. Или рано утром – вода тут в самом деле родниковая и проточная, за ночь все продукты жизнедеятельности успевают уйти в водопровод. Вот в чем фишка этого места!