Несмешные истории

Мой сосед - абсолютно конченый тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно всё, что хотел. Представляете, как это - жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье - от старости ушел из жизни мой пёс, член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить всё это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!

Реальная история, во время начала СВО коренной израильтянин 24 февраля подошёл к своему «русскому» коллеге и выдал следующую фразу: «А ваш Путин - мужик».
В этот момент он узнал на собственном горбу, что оказывается половина «русских» - с этой самой взбалмошной Украины.

"Член главного совета администрации Запорожской области Владимир Рогов считает, что Киеву, который регулярно заявляет о готовящемся контрнаступлении, следует помнить слова, приписываемые древнерусскому князю Александру Невскому."
Понятно, что ожидать от подобных деятелей большого ума не стоит. Откуда ему знать, что большая часть карьеры князя (13 лет) прошла в должности великого князя киевского, причем в те времена, когда Москва была практически деревней...

Как Гумилев Хазарию искал. И нашел.

В этой истории в качестве рядового студента "на лопате" принимал участие мой отец.

Поехали они в экспедицию в Астраханскую область. Лев Николаевич привёз их в выбранное по одному ему известным критериям место, ткнул пальцем в холм на берегу протоки Волги, сказал "Копать здесь!" и уехал в Астрахань пить водку. Копают, копают - ничего. И слоёв никаких нет, грунт совершенно гомогенный. Непонятно, что такое.

Мимо едет казах на лошади. Студенты его спрашивают: дяденька, это старый холм? Ой, старый! - отвечает казах. Очень старый? Очень старый. В 44-м году землечерпалка накопал.

Поехали за Львом Николаевичем. Он приехал, перевёз отряд на другое место, велел копать там. Там довольно быстро пошли могильники. Скелеты, черепа. Только что-то они очень уж свежими выглядят. Как-то вечером приехали довольно агрессивные казахи из ближайшего посёлка и стали предъявлять археологам. Оказывается, это недавнее (довоенное) мусульманское кладбище. Они там чьего-то дедушку раскопали - в общем, местные жители были крайне недовольны.

Тут студенты уже быстро собрались все и поехали в Астрахань к шефу, потому что оставаться там было явно небезопасно. Шеф разозлился на них за вторую неудачу, сказал "Вы не верите в мою теорию, поэтому ничего и не получается" и выгнал всех, кроме 5-7 верных учеников. С которыми поехал куда-то ещё. Папа мой был среди выгнанных.

В начале сентября Л.Н. приехал в Ленинград и сказал, что нашёл Хазарию. Остальное известно. Раскопа никто не видел, вещей никто не видел.

У меня товарищ дохуя умный, к водителю доёбывался в поездке.
- Ты воду взял? - Через 10 минут закипели.
- Запаска нормальная? - Через километр пробой...
- А у тебя огнетушитель есть? - Получил пизды прямо в салоне, прорицатель, бля.
- Ты пристегнулся бы. - Через пять минут в столб въехали.

Мой свёкор рылся в мусорных баках возле магазинов автозапчастей в поисках пустых бутылок из-под моторного масла. Он брал их домой, чтобы слить последнюю каплю или две. Думаю, за свою жизнь он сэкономил около 250 мл моторного масла...

Когда-то давно с товарищами играл в КВН.

Если было негде репетировать и сочинять шутки, ходили вокруг студенческого клуба, общежитий и лабораторных корпусов, рассказывали их друг другу страшными голосами.

Один раз нарвались на засаду милиции против какого-то местного жулика. Стали изображать телевизор. Через час жулик понял, что дом окружают душевнобольные люди, и сдался.

Получили благодарность от деканата за содействие в правоохранительной деятельности.

Это еще не конец истории.
На нас вышло частное детективное агентство, чтобы нанять команду для работы в качестве маскировки группы свидетелей одной новой псевдорелигии. Через месяц нами было изобличено несколько сильно рогатых мужчин и их женщин, на их подаяния проведен выпускной целого курса.

А КВН так ни разу и не выиграли!

Дело было в Барселоне 8 лет назад. Прилетел я туда на конференцию. А результат, мной там представленный, через 3 года даже пытались украсть. Но история не о результате и не о конференции.

Однажды в кафе я попросил чаю. Уточнив, что мне нужен чёрный чай (black tea — общались мы по-английски), официантка пообещала проверить. Потом вернулась и сказала, что чёрного нет, есть только жёлтый чай (yellow tea). А вы пробовали жёлтый чай? Я о таком на тот момент даже не слышал, поэтому согласился попробовать. К моему удивлению, мне подали обычный чёрный чай, пусть и невысокого качества.

Молодого исследователя, то есть меня, озадачил вопрос, почему этот чай официантка назвала жёлтым, а не чёрным. (И неважно, что я не гуманитарий, всё равно интересно.) Жёлтым там был только ярлычок чайного пакетика. То есть это же чай с жёлтой этикеткой, или yellow label tea. Да, именно так пишут на упаковке, и этот слоган сбил с толку официантку.