Несмешные истории

В августе далекого 1978 года я готовился отметить свое славное ТРИДЦАТИЛЕТИЕ.
В то время, если кто помнит, в Стране Советов был практически постоянный дефицит
самого народного напитка - ПИВА.
Задумка была такая: купить на местном пивзавода небольшой бочонок этого напитка
и, найдя предварительно где нибудь специальное приспособление для его розлива,
от души угостить моих дорогих родственников и гостей.
Был я в то время ещё "безлошадные", то есть не имел собственного авто,
поэтому попросил друга Олега, имевшего "ушастого запорожца", помочь
мне в реализации проекта.
На следующий день мы с Олегом приехали на знаменитый Смоленский пивзавод
и я, не долго думая, пошел прямо в отдел сбыта.
Прихожу туда и говорю начальнику этого "сбыта":
"Я хочу купить 50-литровую бочку пива".
Он предлагает мне присесть к столу, п о д а е т чистый лист бумаги и авторучку.
Начинает диктовать:
"Директору пивзавода от ф и о, адрес.
Прошу продать за наличный расчет бочко-тару брак"
Тут я объясняю этому начсбыта, что мне нужна ПОЛНАЯ 50-ти литровая бочка ПИВА.
Он снимает трубку и звонит на склад. Спрашивает кладовщицу, есть ли у нее требуемый товар.
Та отвечает, что таких бочонков на складе нет. Он тогда делает ей вопрос:
в какую точку увезли последнюю бочку. Она отвечает: в буфет бани номер 1,
что на Колхозной площади. Сбытовик тут же звонит в баню. Ему отвечают, что
"вроде есть где-то в пристройке".
Короче - мы на всех парАх едем в баню, заходим в буфет.
Милая девушка быстро среагировала на наш визит, закрыла свою "точку"
и повела нас в эту самую пристройку.
Там она указала на дальний угол и сказала, чтобы мы лезли туда сами.
Вот мы с Олегом на четвереньках доползти до искомого, каким-то чудом
вытащили наш драгоценный бочонок и благополучно водрузили его на пассажирское
место в ЗАЗе, с которого было предварительно снято сиденье.
На следующий день этот "пивной сувенир" уже уютно расположился возле
праздничного стола и мой тезка Вячеслав Александрович очень умело
и аккуратно вогнал в него эту приладу с подключенном
к нему стандартным ручным автомобильным насосом.
Как в свое время любил повторять известный советско-партийный деятель:
"Процесс пошел!" Пива хватило почти на неделю!
Вот такой неслабый ЮБИЛЕЙ отметил ваш покорный слуга в далеком августе 1978 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com

Сквозь его голову прошел пучок протонов. Доза радиации была смертельной, но он даже не почувствовал боли.

Советский физик Анатолий Бугорский проверял сломавшееся оборудование на крупнейшем ускорителе У-70. Неисправными оказались и системы безопасности.

Пучок с энергией 70 ГэВ покинул трубу ускорителя, вошел Бугорскому в затылок и вышел у левой ноздри. Он увидел вспышку ярче тысячи солнц и не почувствовал боли.

Врачи ждали, что он умрёт через две-три недели. Но он выжил.

Оглох на левое ухо, левая половина лица осталась парализованной. Спустя годы стало заметно, что на ней почти нет морщин.

Вскоре Бугорский продолжил работать физиком и защитил диссертацию. Вот это любовь к науке)

Правила списания моральных долгов

Есть один замечательный способ управлять людьми. Пользуются им на всех уровнях: от токсичных родственников до крупных корпораций и целых правительств. Причём большую часть работы человек выполняет самостоятельно.

Сначала вам делают гадость. Вы злитесь, но ответить толком не можете. С родственниками ссориться не хочется, с начальством опасно, а до правительства далеко. Злость жрёт нервы, обидчику хоть бы хны. Отличная система. Особенно для обидчика.

В конце концов вы решаете простить и отпустить. И тут обнаруживается странная вещь. Обиду вы простили, а чувство долга перед обидчиком сохранили. То есть вам сделали гадость, а вы всё ещё должны. Противник действует снаружи, а его пятая колонна у вас в голове продолжает защищать его интересы. Причём за ваш счёт.

Предлагаю реформу: взаимозачёт моральных долгов.

Не можете пока разобраться с обидчиком? Начните с его агентуры внутри себя. Обиду списываем вместе с чувством вины.

Допустим, родственник годами объяснял вам, какой вы неблагодарный человек. Раньше вы злились, но всё равно чувствовали себя сволочью, отказывая ему в очередной просьбе. Теперь обиду списываем вместе с чувством вины перед всей роднёй. Любить и помогать можно и дальше. Просто теперь родственникам придётся просить, а не предъявлять счёт за ваше рождение.

Начальник зажал премию, зато напомнил, что вы одна большая семья? Отлично! Злость списываем вместе с чувством вины перед корпоративной роднёй. Семья, конечно, расстроится, но у неё для утешения осталась ваша премия.

Причём у следующего работодателя эта уязвимость тоже не появляется. Одна фирма сэкономила на премии, зато обеспечила пожизненный иммунитет к корпоративному чувству вины. Вот что значит инвестиции в человеческий капитал.

С государством масштаб ещё солиднее. Под дубинки ОМОНа лезть незачем, даже если совершенно не боишься. Раскачивать систему до развала тоже сомнительное развлечение. А вот чувство вины за недостаточную благодарность можно списать без всяких революций. Причём для этой реформы даже разрешения спрашивать не надо.

И вообще, зачем вам чувство вины, чтобы делать людям добро? Без него никому не поможете? Тогда это не доброта, а коллекторское агентство. Причём взыскивает исключительно в пользу окружающих.

Бояться стать нахалом тоже не надо. Настоящие нахалы давно освоили взаимозачёт. Только списывают они преимущественно чужое и желательно за чужой счёт.

Нам годами рассказывали, что прощение очищает душу от негатива. Только почему-то предполагалось, что список мусора составят за нас.
А веник-то наш. Что хотим, то и выметаем.

Правда, после такой уборки некоторые знакомые объявят вас редкостным мудаком. Зато уважать начнут. У них ведь доброта считается слабостью, а отказ без чувства вины уже демонстрацией силы.

Кому что должен, всем прощаю.

Есть такой популярный жанр: откровения тупых девиц с их претензиями и запросами.
Он на этом сайте тоже популярен.
А вот жалобы людей, на то, что их лифт не везёт бесплатно как-то остаются в тени.
Ну когда кто-то вопрошает, почему барин хочет заработать, а не бесплатно раскрутить молодое дарование на 1-ом канале. Почему богатый папа устраивает на хорошую работу родного сыночка, а не неизвестного ему одарённого неизвестно кого неизвестно откуда.
Никто над ними не смеётся, не говорит "Это капитализм, детка. Он так работает". Мол бесплатный сыр только в мышеловке, а в лифте его нет.
Почему?