Все новые основные авторские истории за день

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищюрившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие...

В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь.
Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки.
Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить.
— Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная?
Девчонка мельком глянула в пустой зал.
— Да пиздец уже как заебались, дедушка...
И покраснела.

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка.
Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю.
И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..."
Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших.
И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю...

Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование.
"Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?"
А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?"

А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Осенью ожидается очередное шоу под названием "выборы". В госдуму, вроде. Соответственно, началась полускрытая подготовка организаций, планирующих туда пристроиться. Почему организаций? Да потому что называть их "партиями", как и само название "выборы" - некорректно. Выборы - это когда выбирают. Партии - равноправные участники выборов. То же, что регулярно происходит у нас, больше напоминает телешоу типа "Суд идёт". В то, что это не постановка, верят только совсем контуженные "патриоты".
Подготовка эта проявляется по разному, в зависимости от ресурсов. Круче всего, конечно, ресурс административный. Прежде всего, это подачка от президента, в виде 10 тыров, причем - только на школьников. Видимо, ребенок, после 9-го класса поступивший в ПТУ с благозвучным названием - колледж, в матпомощи не нуждается, так как питается святым духом и прикрывается, за неимением фигового листа, скрепно-православным берёзовым веником. Затем, достойно перехвативший кубок косноязычия у Виктора Степановича, Дмитрий Анатольевич, заявил об обязательной поголовной вакцинации населения. Сразу, как-то, потянуло смрадом тоталитаризма, включающего неповторимые оттенки сталинского ГУЛАГа и гитлеровских крематориев. Однако, тут же, вмешалась усатая говорящая голова Кремля, опровергающая тезис о тотальной вакцинации. Впрочем, цену кремлёвских обещаний и заявлений мы уже знаем: привет от пенсионной реформы и, перепрошитой под обнуление, конституции.
А вот ЛДПР, как всегда, необычайно креативна: В междугородных автобусах началась "раздача слонов". Точнее - пакетов с аббревиатурой этой "партии" и содержимым в виде пачки чая (довольно позорного, кстати), бейсболки и футболки с профилем бессменного "вождя" в неизменном картузе (честное слово - ермолка ему более к лицу). Несменяемость, кстати, свойственна всем Владимирам, начиная с Вождя мирового пролетариата. Стоит отдать должное Вольфовичу - он трезво оценивает свои шансы. Вероятно по этой причине и портрет и буквы на предвыборных подарках - голубого цвета.
Чтож, сограждане - шоу продолжается. Впереди ещё несколько месяцев кастинга в "думу 2"

Люблю перекуривать в местах, где всё красиво: цветы, фонтаны, девушки и собаки с веселыми и осмысленными лицами. Сейчас нашел такое, остановился недалеко от девушки с ногами длинными, стройными и голыми, как макароны. Девушка держала в руках два смартфона странным штабелем - один слегка высовывался из-под другого. На экране заднего в режиме видеоконференции жарко распинался по-английски какой-то кучерявый чувак с залысинами, от него были видны только эти детали и глаза. Девушка глядела в камеру влюбленным заинтересованным взглядом и изредка пойесивала (поддакивала), энергично листая пальчиком на переднем смарте ленту с многочисленными мужскими физиономиями, вероятно сайт знакомств.

Однажды предприятие, на котором я работал, не подумав, направило меня с коллегами в командировку, в Египет. При вылете мы, не скоординировав свои действия, синхронно купили в дьютике по две литровых бутылки Nemiroff каждый, не считая коньячку-съ и чего-то там ещё. На презенты, в мусульманскую страну. Уже один этот факт свидетельствует о нашем некотором коллективном легкомыслии.
К счастью, общих знаний об исламе и некоторых его наиболее радикальных течениях нам хватило для того, чтобы, увидев шишки от намаза на лбу наших визави на переговорах, отказаться от идеи предложить нашим уважаемым ослоёбам хлопнуть по рюмашке за знакомство. Поэтому стратегический запас косорыловки пришлось уничтожать в гостинице, благо, у нас был роскошный трёхкоечный нумэр с терассой и видом на пирамиды. Ежедневные завтрак, обед и ужин с парой литров вододуленьки довёли нас до лёгкого алкогольного умопомешательства.
Покатавшись вокруг пирамид на верблюдах, я стесал себе копчик до крови. Арабу-погонщику, который требовал по $20 с рыла за то, чтобы заставить кэмэлов опуститься, я предложил получить по ебалу, сразу после того, как по ебалу получит верблюд. Впрочем, учитывая тот факт, что нас было трое и мы были изрядно измучены нарзаном, процесс выписки пиздюлей на коллектив можно было бы легко синхронизировать.
На обратном пути вылет из Каира на Франкфурт немного задержали, часов на шесть, поэтому последний литр мы допивали в аэропорту, прямо на скамейке, играя в карты. Подсел какой-то немец с сыном, они хотели попробовать русской водки, а нас, взамен угостить виски, у них тоже с собой было. Гансы укачались быстро, мы научили их играть в подвижного, хорошо, не на личные вещи или на раздевание. В общем, ночь пролетела незаметно и весело, в шесть утра вылетели, наконец-то.
Трио Маренич, бля, я, Вакула и Саша Андреев. 2000г, тогда в экономе Люфтганзы наливали сколько хошь. Правда, я тогда сидел не рядом с ними, к сожалению или к счастью.
Они остановили возле себя стюардессу с бутылкой-магнумом Мартеля, наебенились до состояния "антилюди", укачали в муку задрота-програмиста, который имел себе счастье лететь с ними в одном ряду и ляпнул сдуру, что он не пьёт, ну вот совершенно. Минут через 15 коллеги практическим образом доказали ему, как он жестоко ошибается насчёт своего отношения к алкоголю.
Всё бы ничего, но, при заходе на посадку, отказали шасси. Самолёт начал кружить над Борисполем, вырабатывая топливо, пассажиры начали потихоньку включать индивидуальное отопление кресел, за счёт внутренних запасов организма. Тут бухой в глину Вакула начинает громко объявлять по салону, насчёт вырвать две лицевые страницы паспорта и затасовать себе поглубже в очко, чтобы не было неразберихи, как прошлый раз. А Саша вторил ему, бэквокалист хуев: "Щя ка-ак ёбнемся, в кровавые брызги, блять! Хуй потом соберёшь по пакетам!"
Общее амбрэ в самолёте показало, что индивидуальное отопление включили практически все и почти одновременно.
Этих двух дебилов просили прекратить всем салоном и экипажем, их это только еще более стимулировало и два пьяных подонка резвились вовсю.
Слава Богу, всё обошлось, шасси выпустили, приземлились в штатном режиме, увидели вдоль взлётки с полсотни скорых и пожарных, начало доходить, что это были не шутки, коллеги начали стремительно трезветь.
Пассажиры уже начали было кучковаться по весовым категориям, чтобы выписать, чего уж там, абсолютно заслуженный гонорар этим комендиантам хуевым, но я, как самый трезвый, подхватил их обоих, оставив толпе на растерзание пьяного задрота-программера, подумав, что биллом гейтсом больше, биллом гейтсом меньше - мир этого не заметит, а мне мои кенты дороги, как память и живой укор в том, каким я сам иногда бываю. Разумеется, крайне рэдко.
Поехали в украинский кабак, возле Бессарабки, снимать стресс. Поездка обратно, на паровозе, была отдельной историей.
Весело мы тогда жили...

Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета:
- ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х.
Тесть с легкой улыбкой замечает:
- Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.