Все новые основные авторские истории за день

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены...
Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука.
Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку.
Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...

Мой шеф, американец, ездил в командировку в Минск. Вернувшись оттуда, рассказывал, что отлично отдыхал в клубе "peak top". И только когда я сам там оказался через пару лет, до меня дошло, что это был клуб "РЕАКТОР".
(с) Михаил Морозов

Приехал батя погостить.
Хвастаюсь, мол, смотри какая цяця у мну есть
И показываю вполне годную масагабаритную копию японской катаны. Не ширпотреб, стоит не дёшево, но и не оригинал.
Батя берет в руки. Сначала дивится как сделано. Нравится. И вес, и гарда и ножны. Доволен.
Не спеша обнажает клинок, и тут он на меня смотрит как удав.
Не я его то понимаю, он 55 лет токарем с лазером и алмазами детали для космоса ваял, а тут... Вообщем я его понимаю.
Смотрю на его реакцию и грю
- Все понятно. Я испортил тебе настроение этим простигосподи металлом. Иди на кухню, там есть чем исправить его.
- Мих, ну это же даже самый непристойный ученик китайского дворника на уроке труда в подворотне не сделал бы хуже! Так испоганить АТС34 могут только беженцы из бенгладешь в подпольной мастерской Нижневартовска! Миш, хочешь я его тебе перекую и заточу?
- Пап. Если ты мне катану сделаешь как хочешь, то я же в первую очередь сам себе поотрубаю руки и ноги!
Пап смотрит на меня и изрекает
- Я в тебе не сомневался!
Отдает катану и идёт по своим делам.
Мальчику Мише 40 лет, деду Папе 70. Вот что он имел ввиду?

Про усушку спирта
За подлинность не ручаюсь
Дело было в 70-х
В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т.к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.
Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики.
Бочки так бы и уехали с «небольшой усушкой», но агенты валятся на мелочах.
Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша.
- Пил?
- Нет!
- Дыхни!
От бригадира повеяло чем-то благородным.
Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности.
Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было.
Наверное, в пункте назначения списали недостачу на «долю ангелов» или коварство мирового империализма

Профессиональный анекдот в виде преамбулы:
Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)

В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются.
Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон.
- Молодой человек, Вам 18 лет есть?!
- Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью:
- Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз....
На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает:
- Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая...
Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения:
- НЕ ДАЙ БОГ ТАК!

Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1004537/ )

Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.

Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.

Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.

Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.

Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.

Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.

Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:

«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"

Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.

- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…

Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.