Все новые основные авторские истории за день

Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать, сын:"Бабуль, дай денег? " Бабушка:"Возьми там в коробке под кроватью. " Тот натурально туда ныряет и из под кровати :"Так тут пусто! " Бабушка радостно:"Так деньгопечатальный станок то спиздили... " 81 год человеку. )

ВОТ И СБЫЛАСЯ МЕЧТА ИДИОТА...

Боль в спине, боль в суставах, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали безумные офисные клерки с помощью канцелярских ножей и листов писчей бумаги. А ведь всё так невинно начиналось...

Сначала была у меня такая мечта: хотелось машину, но не али какую, а конкретно Большой и Страшный Внедорожник, причём "страшный", ещё и в том смысле, что покоцанный и обшарпанный, по принципу "шрамы украшают мужчину": течёт, видимо, во мне кровь американского реднека. Ну и, как по мне, уж лучше скидка за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь "небольшой дефект" вроде масла в антифризе.

Мечта сия сбылась около года назад, и я стала счастливой обладательницей рыдвана GMC K2500 ненамного младше меня самой, с ободранной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре, да ещё и без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: мотор на 7.4 литра, но: ни капли сожранного масла, но: усё, что надо, работает, остальное же нетрудно заменить. В общем, я влюбилась...

...И тут же завела себе новую мечту: захотелось железяку ему на морду поставить, навесной усиленный бампер называется (аббревиатура "НУБ" не случайна, как выяснилось потом). Но мечта она на то и мечта, чтобы долго не сбываться. Стоит такая железяка баксов сто минимум, и это за страшный кусок ржавой арматуры, криво сваренной каким-нибудь вечно бухим дядей Билли Бобом. Задолбаешься дорабатывать напильником; уж проще тогда арендовать сварочный аппарат. А тех денег, что хотят за нормальную железяку, хватило бы ещё на один рыдван, на запчасти.

Но тут судьба решила сделать мне подарочек к Новому Году: заезжаю на автокладбище, дабы нарыть ещё с десяток-другой МРВ-сенсоров (ну это если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нема), и вижу ЕГО: K2500 примерно того же года, что и мой Раритет! Обычно эти машины так просто не выбрасывают, а переделывают или перепродают. А этот, видимо, только что привезли, ибо запчастей ещё дофига, хотя уже при мне какой-то мужичок залез под брюхо и с весёлыми матерками начал отковыривать трансмиссию. Причина поломки- скорее всего, серьёзный дефект между сиденьем и рулём: было похоже, что сходу наехали на огромный булыжник, помяв там всё, что только можно, включая шкив коленчатого вала, ну и самый уголок этого самого... НАВЕСНОГО УСИЛЕННОГО БАМПЕРА! Хромированного! Я, как какой-нибудь Голем, прилипла к этому шедевру из стали и хрома, мысленно готовясь огреть ключом на 18 любого, кто позарится на "мою прелесссть", но других желающих не было, и чуть позже я поняла почему. Крепёжные болты можно было спилить ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с превеликим трудом. Другого способа снять эту шнягу просто не было. Но в тот день мне нехило везло: ножовка оказалась с собой, а железяка, весом (внезапно!) почти с меня, не упала мне на ногу, а грохнулась чуть левее (мужичок чуть отвёртку не проглотил от неожиданности). Всё путём! Бережно запихнув крепёжные скобы в карман куртки, набитый всякой поебенью, я наскоро огляделась в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных стяжек и прочих халявных предохранителей. Нифига, разве что в стороне, уже под другой машиной валялись ещё какие-то крепёжные скобы, похожие на те, что я прикарманила, только заметно ржавее. "В хозяйстве пригодится", мелькнула рассеянная мысль. Подобрала их и тут же забыла. Погрузила своё добро в тачку, заплатила на кассе смешные деньги и поехала домой, довольная как стадо слонов.

А вчера после работы, часов в пять вечера, решила: пора! Погода стоит отличная, градусов двадцать и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстренько привинтить железяку и поехать кататься. Господи, кого я обманывала...

Началось всё со спиливания пары круглоголовых "лысых" болтов с внедорожничного бампера, ибо мешались и были мне там совершенно ни к чему. Болты, неподвластные ни отвёртке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам- это жесть, конечно. Но типа красиво, да, особенно когда как следуют заржавеют. С помощью такой-то матери и болгарской женщины всё же справилась, не без россыпи царапин на бампере, правда, ну да ладно. Затем переставила доп. фары на освободившееся место. Часа полтора-два на всё это дело убила, сама не заметила как.

Начало смеркаться. "Почти всё, скоро закончу"- нагло соврала я собаке и пошла мудохаться дальше. А дальше были безголовые болты внутри НУБа (головки-то я срезала ещё на автокладбище, если помним). С КВАДРАТНЫМИ, сцуко, намертво приржавевшими гайками, и пространством примерно 6x8 см для манёвров. Разумеется, гайки были ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было выпихнуть ни туда, ни сюда, предварительно их не укоротив. Вот тут-то до меня, наконец, дошёл масштаб предстоящего пиздеца.

Горячая и визгливая болгарская женщина ничем не могла мне помочь, не искромсав к чертям мою заветную железяку: она банально не влезала. Не влезала и симпатичная ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз. Оставался дремель и "ключи от города" (болторез, если кто не в курсе). С первым болтом разделались относительно быстро, но после него "самая крутая" из насадок на дремель превратилась в жалкий огрызок, а остальных хватило бы буквально на пару секунд. На болторез мне банально не доставало сил. В общем, второй болт решил меня доконать и засел в недрах бампера, как фашист в окопе.

Памятуя, что на каждый хитрый болт найдётся своя жопа, я порылась в ящике с инструментами и выудила оттуда старую пилу. Даже не так- Старую Пилу. Эта почтенная хрень была найдена мной в каком-то диком ущелье и вид имела довольно жалкий, но я наточила ей зубья и приладила новую ручку из оленьей кости. Получился чудо-инструмент, работающий на удивление хорошо. Сраный болт пилился невероятно долго и муторно, большей частью из-за очень сильно ограниченного пространства. Тем не менее, надпил постепенно расширялся, и казалось, будто болт перед смертью безумно улыбается, точь в точь как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: "Обломись, сука!" я отломила его двумя пальцами, слава Старой Пиле! Сделала перекур, вновь наврала собаке и вернулась к работе.

Оставалась ещё одна проблемка: новые болты я купила, но не подумала, как их буду вдевать в Ограниченное Пространство. Если головкой по направлению к заду машины (т.е. от себя), то потом гайки закрутить будет невозможно- единственный доступ окажется перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну а головкой на себя- банально невозможно, т.к. болты у меня не резиновые и сгибаться не умеют. Оставался всего лишь один выход... Правильно! Болгарская женщина! На этот момент я потеряла счёт времени и потом ужаснулась, что тогда было уже часов одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего пару минут, и никто даже не вызвал полицию. Уфф.

Теперь оставалось простое: втыкаю болты в Ограниченное Пространство, спрыскиваю волшебной синей жидкостью, поддеваю под них гайки, закручиваю, надеваю гайки с обратной стороны, ура! НУБ фиксирован на двух болтах. Напяливаю скобы на бампер внедорожника, примеряю железяку, кладу на место, матерюсь, снимаю доп. фары нахер, поднимаю снова ( какая экономия на фитнесс-зале, однако!), примеряю, опускаю, двигаю, поднимаю, примеряю, подход, подъём, 10-12 повторений, тренер доволен... ОК, вроде по центру, завинчиваю гайки. Кручу-верчу, жутко спать хочу...

Тут как раз мимо бредут два пацана лет 16-17, останавливаются и спрашивают, нужна ли помощь. "Уже нет", говорю. Они смотрят меня с жалостью, как продвинутые юзеры на нуба, и сообщают: "Вы знаете, что уже два часа ночи! А вы тут с одиннадцати ковыряетесь, ну и долго же, однако!" Э, нет, ребята, думаю, я тут не с одиннадцати, а вообще с пяти, но не хочу травмировать вашу нежную психику такими подробностями. Мычу что-то оправдательное про фашистские болты, и пацаны, не сказав больше ни слова, уходят, разумно решив не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на творение рук своих и понимаю, что чегой-то не то у меня вышло: внедорожник выглядит окосевшим, как после хор-рошей такой пьянки, а верхняя часть железяки прямо-таки соприкасается с капотом. Ясное дело, чего-то тут не хватает, то ли разделителя какого, то ли крепёжных ско... Стойте-стойте, у меня же валяются где-то те две ржавые скобы. Авось, подойдут?

... А вот и они, пофиг, что ржавые. Правда, на одной уголок погнут, что-то это мне напоминает... В общем, вы поняли, это были те самые нижние скобы, необходимые мне для устранения кривожопости, ну и усиления надёжности крепления аж в два раза.Хорошая привычка- подбирать всякую хрень с земли!(Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Ещё полчаса мудоханья в активно коленно-локтевой позиции (это когда коленями активно толкаешь низ бампера, а локтями тянешь его вверх на себя)- и готово! Я на нём пару раз подтянулась, подёргала туда-сюда... стоит! Стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, потом как-нибудь прицеплю. Если я и с ними сейчас начну возиться, собака мне этого точно не простит.

Сегодня ездила в таком виде на работу (помятая я, сверкающий новый бампер). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не разболталось, это добрый знак. А после работы остановилась на минуту возле крохотного парка, достать сигареты. Уже отъезжаю, и вдруг меня окликает какая-то женщина:
- Послушайте, вы здесь зачем?
- Эээ..Ы... Да так, просто притормозила на минуточку.
- Так вы не за моей машиной?
- Вы о чём?
- Да я тут машину поставила на время, у неё проблема с подвеской, пока что нет возможности перегнать её до дома. Я уж думала, вы за ней приехали.
- Нет-нет, не за ней! Удачи вам с машиной и всего доброго!
- Вам тоже!

Вот так, не прошло и дня с железякой на морде, а меня уже приняли за эвакуатор. Сплошной профит!

P.S. Сейчас попыталась найти инструкцию о том, как правильно цеплять навесной бампер этой модели, нихрена не нашла. Кто-нибудь в курсе, как они это делают, или тут без мистера Гудини не обойтись?

P.P.S. Уже появилась новая мечта- поставить на свой рыдван лифт-комплект, а то как-то низковато. Ставить, естессно, буду сама. Интересно, получится ли задолбаться на этот раз?

Письмо из Мелитополя

Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года.
Отправительница благодарит мою маму за помощь.

Дело было так…
Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины.
Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж…
Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.

И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.

Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»

Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.

А это письмо пришло к 9 мая.

В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность!
«…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!»
Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки…
Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю.
Надеюсь - у них все хорошо…
PS
Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.

Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.

Вчера заходил в магазин после работы за продуктами.... Рядом около меня толклись 2 барышни... Случайно подслушал разговор - одна другой говорит (передает разговор с мужем): Э нет, дорогой, так дело не пойдет... Мои заработки - это мои деньги, а твои заработки - это наш общий семейный бюджет, и тратим мы его поровну...
Я так сдерживался чтобы не заржать в голос, аж слезы на глазах выступили...

Собирался я на ноябрьские праздники в Москву, а тут вдруг локдаун. Всё по куар-кодам, а мне, как изменнику Родины, российский куар-код не положен. Стариков после 60, говорят, вообще заперли по домам, ловят и штрафуют, а я хоть и молодой человек, но 60 уже исполнилось. Решил не рисковать, поехал вместо Москвы в Германию навестить двоюродную сестренку, пять лет у них не был. У них там тоже куар-коды, но более-менее с человеческим лицом, меня с американской прививкой пускают.

А у сестры дома Платоша. Муж. Выдающегося ума человек. Любую мировую проблему тебе разложит по полочкам: кто, когда, почему и главное кому выгодно. Чистый Эйнштейн, только пока без нобелевки. Даже удивительно, что не таксистом работает.

В этот раз он меня просвещал про ковид и куар-коды. Что рабочему человеку никакой пользы от этих куар-кодов нет, один вред, чипирование и заговор фармацевтов. Рассказал про Меркель, Сороса, Билла мать его Гейтса и даже Обаму каким-то боком приплел.

Я, покуда не был пьян, возразил два раза я. Как же, говорю, никакой пользы? Есть, конечно, определенные неудобства и перегибы на местах. Но удаленка – это ведь хорошо. И пробок не стало. А что в самолете ни одна скотина без маски не смеет на меня чихнуть, так вообще замечательно. Я два года ОРЗ не болел.

Но Платона с мысли не собьешь. Он меня послушает, покивает и опять за свое. Уханьская лаборатория, Трамп, мирастимин, доктор Зеленко, раввинский суд, шведский вариант, дельта, омега и весь греческий алфавит справа налево. У меня без всякого ковида от одних разговоров голова кругом, апатия и потеря вкуса.

В последний день они меня повезли в аэропорт, а по дороге решили заехать в ресторанчик перекусить. Одеваемся в прихожей, и я вижу, что моей куртки нет на вешалке.
– Платон, – спрашиваю, – чего это ты мою куртку надел?
– Ой, – говорит, – перепутал. У меня точно такая же.

Смотрю, и точно куртки похожие. Фирма, правда, другая. И фасон отличается. И материал. И цвет не то чтобы идентичный. Но обе коричневые, да. И с капюшоном. Для Платона – один к одному. Он мелочами не интересуется, глобально мыслит.

У ресторана он нас с сестрой высадил и поехал парковаться. На входе какой-то – не знаю, метрдотель, швейцар? – проверил куар-коды. У сестры в телефоне, а я показал американский прививочный сертификат на бумажке. США – мировой лидер компьютеризации, у нас пока так.

Прошли мы в зал, разделись, заказали пиво, сидим ждем Платона. Он не идет. Тут слышим, что он у входа ругается с метрдотелем. Сестра пошла посмотреть, возвращается:
– Платона без куар-кода не пускают, он где-то телефон забыл. Дома, наверное. Мы съездим поищем, это пять минут. Ты пока сиди, наслаждайся пивом.

Раз велено, сижу наслаждаюсь. Только не очень получается. Какую-то музыку стремную завели. Умца-умца барабан. И мужик стонет: «Ты мой кайф, детка. Детка, ты мой кайф». Почему-то по-русски. И главное, никакого продолжения. Чуть помолчит и опять: умца-умца, ты мой кайф.

Постепенно понимаю, что это не музыка. Это рингтон. Это телефон у кого-то так звонит. И совсем рядом со мной. На вешалке под моей курткой звонит. Нет, прямо в куртке. Во внутреннем кармане. Откуда-то у меня чужой телефон взялся. Отвечаю на звонок, там какая-то тетка что-то лопочет по-немецки.

– Нихт ферштейн, – говорю.
Потом соображаю, что рингтон на русском, и добавляю:
– Давайте по-русски.
– Ой, это ты? – радуется трубка голосом моей сестры. – Где ты нашел Платошин телефон?
– У себя в кармане.
– А, понятно. Это Платон его машинально сунул в карман, когда твою куртку надел. Ну жди, сейчас приедем.

Вернулись. Заказали еду, сидим ждем. Время уже поджимает. Платон ругается:
– Проклятые куар-коды! Если бы не они, давно бы уже поели спокойно.
Я говорю:
– Зря ты так. Если бы не куар-коды, мы бы сейчас спокойно поели, вы бы меня отвезли в аэропорт, и улетел бы твой телефон в Америку. Как бы ты его назад добывал? А говоришь, никакой пользы от куар-кодов.

Иду из магазина. Возле музея сидит на лавочке парень, разговаривает по телефону.
- Представляешь, что случилось? У меня это произошло первый раз в жизни!
Прохожу дальше и слышу продолжение:
- Выхожу сейчас, а моей машины нет...

Были у меня двое знакомых приятелей.
Один из них трудился на аккумуляторном заводе. Вооружившись кувалдой разбивал старые аккумуляторы — на предмет добычи оттуда свинца.
Второй работал на мясокомбинате на бойне. Забивал, скотина такая, крупный рогатый скот. На предмет добычи мяса и прочего ливера.
Что же между ними было общего, кроме взаимной любви к распитию спиртных напитков?
Каждый из них при знакомстве с кем-либо, на вопрос о том, кем он работает, не без гордости, отвечал — бойцом.

У знакомого сестренка работает в НИИ. Как то ее для размножения закрытого документа принести 75 листов бумаги. Ей было лень считать, она посчитала 10 листов и замерила штангенциркулем толщину стопки. Оказалось ровно 1мм. Далее отмерив 7.5мм решила, что это и есть 75 листов, отнесла стопку в копировалку. Оказалось что в стопке было 69 листов, но и документ был на 69 листах, а озвученная цифра в 75 листов была сделана про запас. В общем девушка решила что у нее умный штангенциркуль. Дама кстати "крашенная сучка" ( это ее так брат зовет).

Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону:
- Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится.
В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать).
Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку.
- Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите?
- 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался.
- Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан.
Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию...
Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!