Все новые основные авторские истории за день

Иногда жизнь дарит мимолетные встречи и ситуации, как своеобразные визуализации гариков от Игоря Губермана...
Томск, вечер, возвращаюсь в гостиницу голодный. Рядом с ней – небольшая пекарня с разными вкусностями. Вся светится и заманивает.
Захожу. На витринах – многообразие пирогов размером где-то 40 на 60 см, которые для покупателей режут на куски по их просьбе. Из голодающих я один, за прилавком – молодая девчонка, которая спрашивает, чего мне хочется. Я долго выбираю, потому что все вкусно, всего хочется, но лопнуть не входит в мои вечерние планы. Наконец выбираю непочатый пирог и прошу кусок от него. Девушка кладет пирог на большую доску, заносит над ним огромный нож и спрашивает: «Сколько?». Я прикидываю свои возможности и прошу четвертинку. Нож, начавший движение вниз, замирает. «Сколько-сколько?». «Четвертинку».
Девушка поднимает на меня большие глаза: «Вы знаете, я училась в школе на тройки и умею резать только пополам, дроби не знаю. Половину возьмете?». Честно, я этого не ожидал и немного завис, глядя на нее. Потом отвис и спрашиваю: «А два раза пополам вы можете отрезать?». «Могу, если пальцем покажете». Показал, как резать. Она заворачивает мою четвертинку и спрашивает: «А вы можете сказать, что такое осьмушка? Тут бабуля одна приходит, хочет взять осьмушку, а я не могу ей отрезать, не понимаю, а она объяснить не может, сразу ругается». Сказал, что просто надо три раза пополам порезать, показал как. Девочка себе схемку на бумажке нарисовала и спрятала, заулыбалась: «Теперь у нас продажи поднимутся! Спасибо вам!».
И тебе спасибо, девочка, за тягу к знаниям. И вам приятно съесть осьмушку, неведомая мне бабуля!

СНЕЖОК

Леночка возвращалась с обеденного перерыва сытая и добрая. До весны по-прежнему было ещё далеко, но с неба тихонько падал пушистый снежок, а результаты вчерашней жёсткой метели уже сгрёб с дороги урчащий в конце улицы трактор. Сугробы стали выше и превратились в не очень белые брустверы из снега и льда. У пешеходного перехода Леночка замедлила шаг и чуть не наступила на комок снега, внезапно отскочивший от сугроба прямо ей под ноги.
- Ой!- сказала Леночка. – Ты кто?
Снег оценивающе посмотрел на нее снизу вверх и оказался шпицем.
- Ты чей? – спросила Леночка. – Ты потерялся?
Шпиц презрительно промолчал и полез Леночке на ботинок. Он являл собой целый мир, цельный и гармоничный, и потерять себя не мог по определению. Проблемы потерявшихся с другого конца поводка двуногих его не волновали. Просто лапки мёрзнут.
Леночка завертела головой, но потерявшихся людей не обнаружила. Шпиц топтался на ее ноге и соскальзывал, четыре лапки не помещались на одном ботиночке 36-го размера.
- Ну и что мы будем делать? – Леночка подняла собаку и стала осторожно засовывать себе под куртку.
- Сиди тихо, Снежок, нам ещё мимо вахты идти.
Новоявленный Снежок ничего против не имел.

В 402-й комнате, где в рабочее время жили Леночка и её сотрудники, появление гостя встретили с энтузиазмом.
Уборщица тётя Валя сказала: – Коробку ему надо с тряпкой. И водички ему налейте!
Тётя Валя в 402-й считалась знатным кинологом: она жила в частном доме, и её владения охранял здоровенный свалявшийся кабыздох.
Старший специалист Валерий Андреевич вытащил из мусорки под столом пластиковое корытце и отправился к крану, помыть и налить воды.
IT-шник Володя уже тащил из кладовки корпус от старого компа, приговаривая: «Хлам собираешь, хлам собираешь… Вот же, пригодилось!» - и требовал тряпку помягче.
Снежку здесь определенно нравилось. Он попробовал печеньку и кусок сыра, посидел на ручках у всех желающих, скептически отнёсся к пахнущей пылью железной коробке с тряпкой и отправился спать в кресло у окна. Во сне он сопел и был ещё более милым.
На повестку дня встал вопрос о розыске пропавшего хозяина.
Валерий Андреевич предложил дать объявление в «бегущую строку» на местное ТВ, но никто кроме тёти Вали его не понял.
Было решено запоститься в ВК, и на сайте местных собаколюбов, и ещё где-нибудь с пометкой «максимальный репост!». Текст был составлен, фотография спящего Снежка прикреплена, Володя уселся подбирать нужные сайты, но Юлия спросила: – Вы с ума сошли?
– Это же померанский шпиц! Он стоит знаете сколько! – и взмахнула рукой, показывая, сколько именно стоит померанский шпиц.
– А вдруг его заберут мошенники и пустят, – Юлия почти сказала «на органы», но осеклась – на продажу?!
Текст переписали, фото открепили. Были разработаны тестовые вопросы, например, «Какого цвета ошейник на собаке?» (Ошейник был красным, но под густой белой шерстью его было не видно).
Сошлись в одном: своего человека Снежок обязательно узнает. Наверное.

Леночка надеялась, что никто не откликнется и Снежка можно будет оставить себе, но не вышло. Уже через полчаса позвонила вежливая девушка Кристина, сообщила, что они живут тут рядом, во дворах старого центра, и что беглеца зовут по паспорту Зиновий фон Хайгарден, в просторечьи Зяма.

Встретить Кристину и убедить вахтёра её пропустить отрядили Валерия Андреевича, как самого взрослого и солидного. Таскаться туда-сюда не хотелось, он пытался отговориться возрастом, давлением и несварением желудка, но девчонки защебетали, насели и вытолкнули его за дверь.
Высокие лестницы старинного здания за годы службы надоели экономисту до чёртиков, он не выходил даже на обед и довольствовался заваренной кипятком лапшой в коробочке (Юлия называла её «одноразовой» и морщила нос).
На последней ступеньке он споткнулся, выругался и ввалился в холл.
У турникета сразу за краем истоптанного ковра стояла очень, очень красивая девушка в белой шубке.
– Кристина?
Девушка улыбнулась.
Она смотрела Валерию Андреевичу в лицо, как смотрит на человека синее весеннее небо – заставляя расправить плечи, подтверждая, что тебе принадлежит весь мир. Мужчина немножко забыл, как дышать, а потом вспомнил – совсем не так, как он это делал последние чёрт знает сколько лет. Протянул руку и хрипло сказал: «Я Валерий. Пойдемте со мной».
Он шёл рядом с Кристиной вверх по широкой лестнице, мрамор ступеней тихо звенел под её каблучками, шубка её пахла духами и свежим снегом. Тяжёлые портьеры плыли алыми парусами. «Несбывшееся зовёт нас», - неслышно прошептал кто-то наверху, в хрустале, и засмеялся.

Уже взявшись за ручку двери, Валерий Андреевич вспомнил о самом важном и спросил: «А он Вас узнает?» Кристина коротко кивнула, сказала: «Узнает!» – и жестом героя классических вестернов выхватила из сумочки… нет, не Смит-и-Вессон, а синюю плюшевую Мышь, изрядно замызганную. Так, с Мышью наизготовку, они и шагнули в 402-ю.
И он узнал! Зиновий фон Хайгарден рванулся к Мыши с восторгом разлучённого в детстве индийского близнеца. Он обнимал её, целовал и пел ей песни. Он всхлипывал и хрюкал. Он жаловался ей, как грустно и страшно было ему тут одному. Он выговаривал ей за то, что она его покинула, и радовался, что она всё-таки вернулась.
Тётя Валя прослезилась. Леночка придвинулась к Володе и тихонько взяла его за руку. Кристина взирала на всё это безобразие с благодушным умилением.

Они уходили в сумерки – Кристина, Зиновий фон Хайгарден и Мышь – и снег засыпал их следы. К счастью, в старинном особняке были большие окна, и все обитатели 402-й поместились у подоконников, провожая.
Кристина обернулась и помахала рукой.

Как то я работал в женском коллективе.
Нас, мужчин, было пару человек, мы занимали нашу собственную коморку-отдел, основной коллектив Компании были исключительно женщины. Такова специфика того бизнеса. Гусары молчать!
Значит, расскажу как меня пригласили на собеседование.
Директриса вызывает девочку-эйчаршу, и говорит:
- Послушай, почему к нам на собеседования приходят какие то страшные мужики? ну ты посмотри - сплошные уроды! У нас и так мужчин раз-два-и-апчхи, так зачем же нам в штате держать страшного квазиморду?
- Ну а как по телефону узнать? Они же все с сайте трудоустройства, а там фотографий нет.
- Ну не знаю. Спроси его в телефоном режиме, только аккуратно, между строк, мол, как окружающие, его считают обаятельным, симпатичным или так себе?
- Ясно. Сделаю.

Мне позвонили по поводу работы. Первое что я услышал в трубке это был радостный девичий голосок:
- Добрый день. Компания "*****" и перед тем как Вас пригласить на собеседование, я должна знать - а вы красавчик?

то что я там чуть трубку не проглотил, ничего не сказать!
Эта история стала уже легендой.
И кстати да, я там проработал очень долго.

Живем далеко от Родины. Я гоняю с собакеном и внуком, когда приезжает из города, на квадроцикле по полям. Всякое случается - то яма, то бараны под колеса залезут. То "соседа" встречу, такого же ветерана СА на чужбине. Само собой разговор на правильном русском ведем. Внук впитывает, хотя в городе он ходит в местный детский сад, а там только английский. Надо сказать, что детсад тамошний - он явно интернационален. Воспитательницы из Индии, Китая, Латинской Америки, детки всех цветов и расцветок и, как правило, не то что билингвы, но и трилингвы и даже форлингвы. А теперь догадайтесь, что именно и на каком языке говорят воспитательницы и их подопечные, если например обо что-то стукнутся, заденут или упадут...... Именно так. Внук там всех обучил, а дочка почему-то ругает меня. Парадокс, но деду приятно....

Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.

Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр:
- 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель?
- Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти.
- Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.

Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.

Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.

Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.

Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.

Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:

- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.

Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.

Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.

Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.

Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.

Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.

Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.

- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.

И КОРОЛЕЙ ЗАБЫВАЮТ...

(«У каждого времени свои герои»)

Работает в нашем офисе девушка, менеджером по рекламе. Ей 21 год. Летом, во время Евро-2020, зашёл разговор о футболе.
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Марадона?
- Нет.
- Ну а Пеле тебе же наверняка известен?..
- Если только как кофе.
- Не кофе, а знаменитый спортсмен, легенда!
- Прости, я без понятия.
Видя моё искреннее удивление и ошеломлённый взгляд, хитрым и чуть язвительным тоном:
- А ты, эрудит, знаешь Тендерлибае?
- Тендерли… чего?
- Тендерлибае!
- Звучит как заклинание.
- Дурачок, это мегазвезда!
- Как ты только язык не сломала… И что за фрукт?
- Популярная, очень модная стримерша и тиктокерша!
- Обалдеть – не встать. Первый раз слышу.
- Эх, не в тренде ты… А ещё выпендриваешься!

© Дмитрий Свиридов

По доброму, без надрыва и воспитательных ноток в голосе, молодая мама беседует с сыном лет шести:
- Сынок, скажи что тебе мешает сосредоточится, послушать внимательно меня. Почему по сто раз приходится повторять, что бы ты пришел покушал, оторвался от телевизора, убрал свои игрушки, помыл руки, почистил зубы? Скоро уже в школу тебе идти, не представляю что там то будет?
— Мама, есть у меня предположение, но мне нужно знать точно, какие витамины ты пила когда была мной беременна ?
— Название точно не припомню, но это были поливитамины.
— А было нужно мультивитамины пить, не смотрела рекламу что ли, ребенок тогда мог бы сосредотачиваться, быть внимательным, усидчивым и спокойным...

Лингвистический казус

Гостил я несколько лет назад в Торонто и познакомили меня с одним из представителей русскоязычной общины. Узнав, что я приехал из Монреаля, он поделился со мной своими впечатлениями от провинции Квебек. Далее от его лица.

Решили мы небольшой компанией съездить на длинные выходные в Монреаль, посмотреть, как там люди живут. Нас предупредили, что местные не любят говорить на английском языке, к счастью, у нас была одна дама, хорошо говорящая по-французски. Уже на подъезде к Монреалю, свернули мы не на той развязке и слегка заблудились, смотрим в карты, в навигатор, и всё равно не понимаем, куда ехать. Останавливается рядом полицейская машина, подходит местный полицейский и говорит “Бонжур”. Наша переводчица ему на чистом французском объясняет, что мы заблудились и просить указать правильную дорогу. И вы не поверите, но этот представитель власти, вместо того, чтобы помочь, начинает просто натурально квакать! “”Ква, Ква”. Дама ему снова повторяет, карту показывает, а он всё издевательски квакает! Дразнится, так сказать. Это ж насколько надо не уважать приезжих, чтобы так себя вести? Правильно говорят про канадских французов, что они очень чванливы, высокомерны и нетерпимы ко всем остальным, будь то иностранец, эмигрант или англоязычный канадец. И если полицейский так себя ведёт, то страшно представить, что вытворяют простые граждане!

PS
“Quoi” по французски значит “что”.