Все новые основные авторские истории за день

Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили!!! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?

Когда друзья на юбилей, в шутку подарили мне "довесок" - мягкую, довольно большую (без хвоста - 25 см) красивую игрушечную КРЫСУ (ну, очень похожую на живую!). Не знал, куда её деть (у дочки уже была гора и тележка подобных игрушек) и я принёс её на работу, шутки ради, положил на стол так, что её 15-сантиметровый хвост свешивался на сторону посетителей. Эффект был поразительным! Крыса помогала мне "колоть" самых упертых убийц и насильников. Они, приведённые в мой кабинет и увидев на столе в кабинете прокурора района ту крысу, почему-то терялись и сразу рассказывали о своих "подвигах" всё, вплоть до мелочей... Спасибо тебе, крыса, ты долго и верно служила правосудию! Жаль, что её нельзя было за достижения на службе, наградить медалью или премией...

197какой-то год, выпускные экзамены в средней школе, находящейся в одной из "групп войск" далеко на Западе. Абитуриентов - хорошо за 100, съехались со всего СССР, от Одессы до Владивостока. В день первого экзамена страшный мандраж. За час до экзамена, выходим из интерната (при школе) на пришкольный плац и видим почти всех "братьев по несчастью" (около 100 штук), что-то пишущих и яростно обсуждающих. Спрашиваем, что случилось? Оказалось, что обсуждают и решают все 3 варианта заданий сегодняшнего экзамена по алгебре... Оказалось, что ещё 15-20 лет назад абитуриенты нашей школы заметили, что задания всех экзаменов всегда полностью совпадают с вариантами заданий, которые давались во Владивостоке, Южно-Сахалинске и Петропавловске-Камчатском. Среди нас было несколько друзей из тех городов. Благодаря большой разнице по времени (11-13 часов, кажется), ребята созвонились со своими друзьями и узнали вопросы ТАМ прошедшего экзамена. "Пятёрочники" тут же решили все задания и все желающие с ними ознакомились. Кстати, эти ребята, пытаясь созвониться с далёкими друзьями ПО ВОЕННОЙ СВЯЗИ (по гражданской связь была очень плохой и соединения надо было ждать несколько дней!), совершили невозможное, т.к. надо было разузнать ПОЗЫВНЫЕ (ДЕСЯТКИ!!!, произнесённые в определённой последовательности!!!) всех коммутаторов военной связи (соединение проводилось через механические коммутаторы - там сидел солдатик и лапками тыкал провод в нужную дырочку и так от Будапешта до очень далёкого востока). Вообще-то, это было строжайше запрещено (ведь связь - военная, закрытая, "секретная", за ней следили "особисты" - кгбшники - "путины"). То же самое повторилось и перед экзаменом по литературе - все темы сочинений мы узнали задолго до экзамена... Даааа, голь на выдумку хитра!!!! Слава СШ Nr. 50 ЮГВ!!!

Недавно довелось посмотреть немного по телевизору юмористическую передачу типа "Аншлага" и вспомнил как Игорь Иртеньев рассказывал:
"В восьмидесятые годы и где-то до середины девяностых я шабашил в отделе сатиры и юмора Всесоюзного радио. Платили там очень прилично, да и народ был вполне симпатичный, кроме двух идиотов, впрочем, вполне безвредных. Так вот, практически всех их, за исключением, пожалуй, только Геннадия Попова, с которым я дружил долгие годы, объединяло абсолютное отсутствие чувства юмора. Кстати, в среде профессиональных юмористов это явление повсеместное."

Собрались тут своим гаражным кооперативом вопросы по земле решать, амнистия же сейчас гаражная. Вроде всё обсудили, договорились осенью созвониться, а один мужик, Лёва, он мастером где-то в нефтянке на севере работает, сообщает - а у меня телефона сотового нету..
Хорошо, говорим, мы тебе по электронке напишем, а он - а у меня и электронки нету.
Тут все задумались, а я догадался, что Лёва - мастер, заслуживший покой.

в качестве эпиграфа.
"Странное дело с этими советчиками. Всегда потом себя спрашиваешь, как ты не дал такому типу промеж глаз и не сунул его носом в первую попавшуюся водопойную колоду" Джером К. Джером

Лет пять назад я оказался в одной европейской стране. Не хочу ей делать рекламу, скажу только то, что там очень интересное пиво. Так вот о пиве и советах. Гостиница, где я остановился носила гордые четыре звезды, но доказательством этого созвездия были только десять подушек на кровати и картина маслом в изголовии. А так довольно убитый номер, в котором даже не было открывалки для пива. А пиво-то в этой стране великолепное. Но существенным плюсом было то, что напротив был жилой дом, где в 18.00 приходила после работы одна юная барышня, и по европейской традиции сначала раздвигала шторы, а потом снимала с себя все, что было на ней надето. И не надо объявлять меня сексуальнрым маньяком: с трудом представляю себе кого-нибудь, кто пропустил бы такое зрелище. И так: я накупил пива, купил открывалку, расставил все это богатство на столике на балконе, и приготовился вкушать бесплатный стриптиз. И тут выяснился один пикантный момент. Пиво "Kriek", то есть вишневый ламбик, оказывается начиная с 0.5 литра закупоривается не только традиционной жестяной пробкой, но и винной. То есть кроме открывалки, которую легко можно заменить много чем - а я и так купил открывашку - нужен еще и штопор. Нет, конечно, можно спуститься в холл и озадачить портье, но время поджимает. И тут вспомнился один совет: "вставьте бутылку в ботинок против каблука и, ударяя о косяк двери, ждите, как пробка покинет бутылку." Ну других вариантов не было. Надо попробовать. Так работает! Пробка послушно двигалась к выходу, и с последним ударом я вспомнил, что напиток-то газированный. Поздно. Удар - полбутылки окрасило все вокруг в красный цвет. Тут, конечно, вспомнил, что все можно быстро оттереть холодной водой, чем я и судорожно занялся. Номер был довольно загаженный, так что мои усилия были успешны - последствия остались мало заметны. Так и в бутылке что-то оставалось, да и не одна она была, и к началу шоу я успел.

Анапа - купальный сезон!
Анапа Витязево пляж

Спасатели - на каждые 10 метров - они не позволяют в море зайти - я прорвался сегодня два раза - два раза чучь по морде не получил - они агрессивные - похуже акул

Это - типа - штормофое предупреждение- с утра- да вечера- по берегу сегодня (14 июля 2022) - бегают с рупором спасатели - по всему берегу (15 км) на каждые 50 метров - по спасателю с рупором - запрещают купаться!!!! - типа - тягун идёт!!!

я по пояс зашёл - окунутся - он (спасатель) прибежал - двинул мне в скулу - говорит - живо на берег! - я офигел - я отдыхаю - вы мне мешаете - он - нифига - за ваше здоровье беспокоимся, ага!

За наше здоровье, выпьем ребята! - нафиг нам море - былабы стограмм -- пусть не складно - зато по смыслу!!!

Вобщем - сегодня в Анапе - купаться не пускают - и бьют - реально мне по скуле дал этот идиот - спасатель!!!