Все новые основные авторские истории за день

В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться к прекрасному.

Сценарий представления был незамысловат: у Ивана Царевича похитили Василису Прекрасную, и он идет ее выручать, по пути встречая разных сказочных персонажей. Дети бодро откатали половину спектакля, благодарные зрители частично разминались красненьким, частично снимали любимых чад на видео. По сюжету Иван Царевич остановился в избушке Бабы Яги, и та предлагает ему далее никуда не идти, а остаться с ней. На закономерный вопрос "Зачем?" Яга отвечает звонким девичьим голосом: "Я красива, молода и Ягуся хоть куда!", а чтобы показать удаль молодецкую, бьет себя ладонями по груди.

На то, что случилось далее, повлияли сразу несколько факторов: акустика зала, особенности произношения жителей Центральной России, когда безударная "Я" проговаривается как "Е, дополненные детской дикцией, и пошлое родительское воображение, автоматически заменившее "Г" на "Б".

Зал затрясся мелкой дрожью. Папы и мамы натужно краснели, пытаясь сдержать в себе эмоциональный порыв. Получалось не очень хорошо. В этот момент, не выдержав напряжения из зала поднялась мама "Ягуси".

- Родители! - с жаром произнесла она. - Мне стыдно находиться рядом с такими людьми! Чему вы сможете научить своих детей? Моя дочь сказала "Ягуся!" Ягуся хоть куда! - и мама Ягуси с достоинством опустилась на свое место.

Но родительское воображение уже было не остановить. В тишине зала прозвучали робкие вопросы, что имела в виду Ягуся вот этим "хоть куда"? Восхваление себя или отсутствие ...кхе-кхе... комплексов? Палитра цветов лица директрисы, которая была автором сценария этой пьесы, не поддавалась описанию: за короткие мгновения оно меняло цвет от зеленого до черного, затем становясь красным и даже временами оранжевым.

Чтобы сгладить неловкий момент раздались жидкие аплодисменты, которые переросли в бурные овации. Спектакль продолжился, но только до следующего появления "Ягуси". Ее встретили рукоплесканиями, а поскольку появлялась Ягуся еще несколько раз, то к концу представления ладони родителей стали такого же малинового цвета, как и их лица.

За последующие 4 года начальной школы этот спектакль стал единственным, в котором участвовал наш класс. Ну, оно и к лучшему.

НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ

Один довольно сильный шахматист пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Это тебе не шахматы - здесь думать надо!

Случай как вчера в Верхней Пышме

Инфекционная больница № 12 в Нижней Кучерявке. Третье отделение. Лечащий врач собрал консилиум по одной больной. В палате до их прихода санитарка с ведром и шваброй только начала мыть пол. Как только врачи вошли она прекратила все свои манипуляции, отошла в сторонку. Они долго осматривали и расспрашивали больную, и совещались. Ушли так и не придя к единому мнению по поводу диагноза. Как только дверь за ними закрылась, санитарка берет в руки швабру и ведро, подходит к кровати той же больной:
- Ну ка, откинь одеяло, покажи ногу.
Пациентка покорно все исполняет, поворачивает и так и эдак.
- Что тут не понятного им, это рожистое воспаление, рожа по-простому. Тебе к бабушке нужной сходить, наверняка поможет.
Теперь вопрос. Кто в инфекционной больнице лучше всех ставит диагноз и рекомендует метод лечения?

18+. О чём говорят мужчины или как уничтожили нарождавшуюся туристическую отрасль

Эпиграф. «На недельку до второго я уеду в Комарово» [1]

Есть такой советский фильм, в котором работники предприятия поехали на автобусе в лес по грибы, там они где-то потеряли пенсионерку Пушкарёву… и вернулись без неё. Потом, конечно, раскаялись и поехали искать...

А мне как-то рассказали историю близкую, но занятнее [хотя и 18+, то есть пикантную]. Произошла она где-то годах в 1960-х — 1970-х так что сейчас за давностью можно бы и разгласить… хм… наверное. Далее — от первого лица.
---
В цеху у нас [ну ты знаешь] было не продохнуть. Подышать мы к форточкам выползали, да и то в первую очередь в курилке — там хоть вытяжка нормально справлялась. Я тогда мастером смены был. Начали мы мозговать. И придумали в итоге всей сменой нашего цеха по свободным дням выезжать в лес на автобусе, который нас с работы и на работу возил. В городе то у нас [ну ты знаешь] воняло в том числе и от нашего цеха так, что мы от того запаха бежать были готовы на природу и без автобуса [особенно когда ветер в сторону города дул]. ГСМ'а к тому же нам тогда достаточно выделяли, чтобы всех сотрудников по всем ближайшим посёлкам-деревням собирать и развозить. Цех то у нас — на отшибе. Так что я с руководством согласовал. Шофёру то без разницы — он что так на работе, что этак, а тут ещё и сам от нашего цеха отъехал и цветочки со всеми нюхает. И настала у нас красота. Как только выходной, то мы прямо с весны уже в лесу. То веток вербы полные кастрюли набрали и к майским праздникам распускаться поставили. То уже травка зазеленела и мы кабанчики рвём. А сморчков там было — косой можно было косить! А как с удочками было замечательно ездить: то где остановимся карасиков «надёргать». А то и на плотвичку закинем, ну тут, конечно, нужен перекат, а без болотных сапог — это уже детские забавы. Сапоги то у нас у всех по работе были, но не болотные. Коротковаты для переката... То есть разве что лодки нам и не хватало до полного счастья.
В общем дело уже к осени пошло, а потом у нас история получилась, которая весь наш туризм прекратила. Я перед тем, как из лесу уехать, всех и всегда пересчитывал, как старший и за мероприятие то - ответственный. А тут — нет самого молодого нашего электрика. Женщины-аппаратчицы у нас его дразнили Наш Цветочек. Я решил было, что он с кем из дам «закрутил». Всех их по головам пересчитал и со списком сверил — все до одной на месте и сидят в автобусе. А Цветочек от того на сиденье не материализовался.
А нам уже — уезжать! До города 30 км. Да по сельским в основном дорогам. Пока доедем — как раз на смену и успевали. И главное, если в срок не приедем, то будет это большое ЧП: целая смена в цех не приехала. Тем более — на ночную смену. А завод у нас [ну ты знаешь] чтобы его тех. процесс остановить — нужно минимум трое суток. И без нашего цеха — никак.
Так что и уезжать нельзя и оставаться нельзя. Велел я водителю двигатель заводить и непрерывно бибикать, а сам с коллективом по кустам побежали — вдруг где наш Цветочек разомлел на солнышке да и заснул? Бегали. Бегали. Так и не нашли. Договорились, что после ночи не спать по домам поедем, а вернёмся искать.
Но к утру нашлась наша потеря. Сам пешком до дома добрался и его мать нам отзвонилась: «Что ж вы, сволочи, с сыном сделали, что пришёл в рваной одежде и без обуви? Сейчас отсыпаться лёг… так что не будите...»
Мы как узнали — так от сердца отлегло. А когда Цветочек на следующую смену пришёл, то начали его расспрашивать, что же с ним случилось. А он — ни в какую. Прогул, говорит, ставьте, а не спрашивайте. Премии говорит хотите лишить? Ну так ваше право. Разряд хотите понизить? Так вспомните какой у меня — ниже и не бывает.
В общем бригадир у нас там был — тёртый калач. Он метнулся куда-то за проходную, втихую несколько бутылок водки и закуску приволок [и где только взял! Цех то у нас — на отшибе!] и вернулся в курилку и Цветочка, и меня и ещё пару мужиков, что не заняты были в тот момент в тех. процессе, пригласил праздновать возвращение блудного сына в коллектив. В общем через полчаса Цветочек раскололся и объяснил, как дело было.
Уже уезжать надо было и тут у него не вовремя живот прихватило. Забежал он в кустики, чтобы от автобуса было не видно, штаны значит спустил и тут сзади на него…
Мы [слушатели] давай подсказывать: «Медведь! Волк! Кабан! Лось!»
А Цветочек и говорит: «Комар!»
Мы: «Ха! Ха! Ха!»
В общем, когда Цветочек ещё на «грудь» чуток водочки принял и обижаться перестал, то он дальше объяснил. Оказывается. У основания этого.. хм.. самого есть нерв. Если комар туда кусает, то дальше получается гордо вздыбленное копьё. Очень гордо вздыбленное. И всю систему — переклинивает полностью: опустить — не возможно; к себе прижать — не возможно; согнуть — не возможно; штаны натянуть и ширинку застегнуть — вообще не возможно!
А сердце при этом бухает, как пневмомолот. Непрерывно и на максимуме. Как будто марафонскую дистанцию бежишь на последних уже метрах и ленточку впереди финишную увидел. Никакой самый импортный и самый натуральный кофе так сердце гнать не может.
Мы вот всю жизнь прожили, а про такое и слыхать не слыхивали. Думали только при радикулите такое бывает, когда согнуться не возможно. А тут: укус комарика и «оно же теперь - кость!»
А Цветочек продолжает: я чувствую — позора не оберёшься. А вы тут начали ещё и автобусом бибикать и по кустам шарить — меня искать. Хотел я подальше в кусты заползти — да куда там: «бивень мамонта» за любую ветку цепляется.
Так и простоял, пока вы, бибикая, не уехали. А где-то через полчасика отпустило. Смог, значит, штаны застегнуть и по вашим следам двинулся в город. Тем более, что над городом, оказывается, по ночам более светлое небо. По нему и ориентировался. Пытался повернуть по короткой дороге, так в сумерках в шиповник попал: и сам изодрался и одежду изорвал. Видно сад там какой колхозный — это они любят изгороди из шиповника насажать. Изгороди такие ночью и не видно то, что это не просто кусты, а с длиннющими сторожевыми шипами. А на ногах у меня кеды. Я же на смену сразу после леса собирался, вот и обулся так, чтобы по цеху только до раздевалки дойти — в прорезиненное. А кеды у меня на первом же участке дороги с щебёночным покрытием порвались в клочья. Не видно же ничего. Их оказалось проще снять, чтобы за всё вокруг лохмотьями не задеваться. Так босиком и почапал, острые камни по-возможности обходя. И хоть бы одна попутная машина до самого города попалась!

И тут из-за двери в курилку раздался голос самой молодой нашей аппаратчицы: «Цветочек! Тебе было очень больно?» Она, оказывается, пошла послушать о чём там за закрытой дверью говорят мужчины и что-то из нашего разговора услышала.
В общем Цветочек сидел аж малинового цвета. И от водки. И от конфуза.

P.S. А месяца через два Наш Цветочек женился на той аппаратчице.

Ссылки
1. Слова Игоря Николаева.

Волноваться не стоит

11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/

Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.

Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.

Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.

И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!)
И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.

Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.

При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).

Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?

П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами?
Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.

П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!

П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:

Мне кажется порою, что студенты,
Из институтов изгнанные вон,
Давно уж носят эполеты, ленты,
Или сияют золотом погон.

Идет, бредет по плацу взвод усталый,
Шагают парни на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня?...

П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):

Впереди- сессиЯ,
Тяжка чаша сия.
За бананом банан
Валит гроздьями к нам.

А молодой студент,
В учебу погруженный,
Все думает о НЕЙ
Комплексно-сопряженно...

Один мой давний приятель был очень любвеобилен. Женщины в его жизни сменялись так же быстро, как соперники заезжего гроссмейстера во время игры в шахматы на вылет на пляже. У приятеля были свои особые термины и выражения, и когда, к примеру, очередное свидание завершалось успешно, он говорил, что ему удалось забить гол. И если в знаменитом кинофильме было «Украл, выпил — в тюрьму!», то девизом нашего донжуана было «Познакомился, забил гол — и всё по новой!». Партнёрш в какой-то момент набралось так много, что приятель начал терять им счёт, и тогда он решил записывать результаты всех «матчей» в блокнот. Во время последней нашей встречи приятель с гордостью сообщил, что ему в своей жизни уже удалось забить более сорока «голов». Потом мы разъехались по разным странам и с тех пор не виделись, лишь изредка позванивая друг другу.
Как-то вечером зазвонил мой телефон. Я ответил. На другом конце провода был любвеобильный приятель.
— Можешь поздравить меня! — радостно выпалил он.
— С чем? — спросил я.
— Сегодня я стал членом клуба Федотова!

Настоящий рыбак не машет руками показывая размер пойманной рыбы. Свой улов предпочитает мерить килограммами, а для остроты ощущений предъявляет чешую размером с олимпийский рубль. Если он действительно, настоящий рыбак, то в ближайший ручей или озеро он не ходит рыбачить. Расстояние от ста километров и более до заветного водоема, это то что нужно. Да и еще, обязательно в микроавтобусе который едет к дальнему пруду, на зимнюю рыбалку, должны быть партнеры по игре в «козла». Остальные атрибуты путешествия присутствуют безоговорочно. Обычный рыбак, может в конце пути даже не выйти из автобуса, или выйти только по нужде. Более стойкий обычный рыбак, может выйти из автобуса и даже начать бурить лунку, рядом с автобусом, на берегу. Только настоящий рыбак выйдет на лёд, и наловит парочку килограммов окуньков, но ни кому, и никогда, не покажет их размер.