И снова про цунами. Почти.
Прочитал вот это https://www.anekdot.ru/an/an2512/o251215;100.html#10 . Подтверждается другими источниками. Тронуло. И вспомнилось вот ещё что.
2012 год, Краснодарский край, Крымск. Страшное наводнение, прорыв дамбы. Волны, похожие на цунами, накрывают спящий город. Уровень воды в некоторых местах достигает 8 метров. По официальным данным, погибли и пропали без вести 171 человек. По неофициальным - счёт на тысячи.
И после этого, фраза тогдашнего губернатора края Ткачёва: "Мы знали об идущем потопе накануне,в 22:00.Что нам, по подъездам было бегать?".
Удивительно, конечно. О разнице в человечности поведения в этих историях и говорить нечего, всё ясно. И далее в любой стране кроме может быть Папуа Новой Гвинеи, после такого случая и таких слов минимальные последствия - это увольнение со всех гос. должностей. Максимум - уголовка и срок, а кое-где и вышка. Ткачёв в прямом и переносном смысле вышел сухим.
По аналогии с премией Дарвина, предлагаю ввести ежегодную премию Ткачёва. Даётся политику, звезде, блоггеру, любому известному человеку, который прилюдно обо... ладно, облажался, а вот вполне закономерные и ожидаемые последствия почему-то не наступили.
Но не всё так плохо. Это был 2012 год. В 2025 главной номинанткой была бы, конечно, Лариса Долина. Но она ей не станет из-за долгожданного справедливого решения Верховного суда.
Кроме того, есть много примеров, когда зарвавшиеся члены, относящие себя к элите, делают или говорят что-то, что потом им очень дорого стоит. Извинения как правило не помогают - и не в последнюю очередь от того, что в этих извинениях больше удивления и даже агрессии. Как же так, я думал(а), что на вершине, на пике, можно всё, а оно вот как оборачивается. Из недавних примеров - роды жён чиновников в Чили для получения "сильного" паспорта, по их словам. И не хватило ума сделать всё втихую, надо же и в соцсетях повыпендриваться.
Тут последствия были. И возможно, ешё будут - потянут других, которые то же самое делали без огласки. Таким предлагаю назначать премию Марии-Антуанетты. Которая ляпнула про пирожные и осталась в итоге без головы.
Надеюсь, дальше так и будет, а премия Ткачёва останется без номинантов...
18.12.2025
Все новые основные авторские истории за день
Новогодняя Тарзанка, или Сказ о том, как Толик дважды в больницу ездил
Давно это было. Примерно в 96-97-м, когда Египет ещё не был «нашим курортом», а путь туда напоминал экспедицию. Когда полицию звали милицией, а друзья были не просто друзьями, а «ранеными в голову» товарищами, для которых адреналин заменял кислород.
Один такой друг вернулся из заграничного путешествия уже после Нового года. Раз опоздал — пришлось отмечать снова. За столом, хитро прищурившись, он спросил:
—А хотите историю, как мои московские друзья Новый год встретили? Они, между прочим, интереснее меня отпраздновали.
—Конечно!
—Ну, тогда держитесь.
Друзья у него были шебутные, спортсмены-экстремалы, увлекались всем, от горных лыж до парашютов. Но — семейные. Поэтому Новый год они обычно встречали семьями. Но в тот раз жёны взбунтовались:
—Надоело! Опять напьётесь и уснёте в оливье. Девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Увидимся после праздников!
И упорхнули.Оставив, впрочем, гору салатов.
Остались трое мужиков. Сначала держались гордо: «Да нужны они нам!» Потом загрустили. А после боя курантов, под действием алкоголя и уязвлённого самолюбия, решили: мы не алкоголики, мы экстремалы! Устроим банджи-джампинг! Нашлась и верёвка в кладовке — бельевая.
Привязали к перилам балкона. Четвёртый этаж – это ж курам на смех! Как с табуретки спрыгнуть. Сначала хотели прыгать просто так, но инстинкт самосохранения, пусть и запоздалый, подсказал: надо экипироваться. Надели тёплые свитера и свои фирменные спортивные комбинезоны, как у сноубордистов. Первым, в такой вот амуниции, прыгнул Толик.
Двое других смотрят — моток верёвки ещё не кончился, а Толик уже внизу, на снегу, лежит.
Как сбежали вниз — не помнят. Толик был без сознания, но дышал. На улице — новогодняя оттепель, около +1°C. Друзья, памятуя об уроках выживания, на всякий случай надели на него лыжную вязаную шапку, заботливо укутали в одеяло из квартиры и только потом подсунули под него матрас. Решили сами отвезти в больницу — так быстрее. Благо, один из них, уже начавший к тому времени свой бизнес, приехал на новенькой бортовой «Газели».
Попытка первая: Утерянный герой
Загрузили Толика (на матрасе) в кузов и рванули. В больнице — новогоднее столпотворение. Уговорили врача подойти к машине. Подходят, а Толика нет. Борт открыт, матрас на самом краю. Врач, многозначительно взглянув на них, ушёл. Они медленно поехали назад, вглядываясь в тёмные переулки. Приехали. Обнаружили Толика там же, у дома, на снегу. Они его от «тарзанки» отвязать забыли!
Попытка вторая: Исправляем ошибки
На этот раз подошли к делу с умом.Отвязали, загрузили, а чтобы груз не потерялся вторично, привязали Толика к матрасу поверх одеяла той самой бельевой верёвкой. Борт закрыли на все засовы. Приехали. Начали пробиваться в регистратуру. Замученный дежурный врач вызвал наряд: «Тут двое пьяных, белочку поймали, бредят каким-то Толиком!»
Друзей забрали в КПЗ. Они орали: «Спасите Толика! В кузове!» Им, естественно, не верили. Так продолжалось около двух часов, пока не сменился караул и у милиционеров не дрогнуло сердце — или просто не надоел крик. Поехали к больнице, заглянули в «Газель».
А там — Толик. В комбинезоне, шапке, укрытый одеялом и привязанный к матрасу. Живой, и даже очнувшийся, но, естественно, слегка подмёрзший и всё ещё не способный пошевелиться из-за переломов. Тёплая экипировка и плюсовая температура его спасли.
Эпилог
У истории счастливый конец.Толик вылечил переломы. А вся компания вывела железное правило: новогодние традиции нарушать нельзя. Иначе будешь летать на верёвке, валяться на снегу во дворе, а потом в уютном коконе из одеяла наблюдать за звёздами из кузова «Газели» возле больницы.
Так что выпьем за друзей, которые всегда вернутся и отвяжут. Даже если для этого понадобится помощь органов правопорядка, пара часов в КПЗ и крепкая бельевая верёвка.
Давно это было. Примерно в 96-97-м, когда Египет ещё не был «нашим курортом», а путь туда напоминал экспедицию. Когда полицию звали милицией, а друзья были не просто друзьями, а «ранеными в голову» товарищами, для которых адреналин заменял кислород.
Один такой друг вернулся из заграничного путешествия уже после Нового года. Раз опоздал — пришлось отмечать снова. За столом, хитро прищурившись, он спросил:
—А хотите историю, как мои московские друзья Новый год встретили? Они, между прочим, интереснее меня отпраздновали.
—Конечно!
—Ну, тогда держитесь.
Друзья у него были шебутные, спортсмены-экстремалы, увлекались всем, от горных лыж до парашютов. Но — семейные. Поэтому Новый год они обычно встречали семьями. Но в тот раз жёны взбунтовались:
—Надоело! Опять напьётесь и уснёте в оливье. Девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Увидимся после праздников!
И упорхнули.Оставив, впрочем, гору салатов.
Остались трое мужиков. Сначала держались гордо: «Да нужны они нам!» Потом загрустили. А после боя курантов, под действием алкоголя и уязвлённого самолюбия, решили: мы не алкоголики, мы экстремалы! Устроим банджи-джампинг! Нашлась и верёвка в кладовке — бельевая.
Привязали к перилам балкона. Четвёртый этаж – это ж курам на смех! Как с табуретки спрыгнуть. Сначала хотели прыгать просто так, но инстинкт самосохранения, пусть и запоздалый, подсказал: надо экипироваться. Надели тёплые свитера и свои фирменные спортивные комбинезоны, как у сноубордистов. Первым, в такой вот амуниции, прыгнул Толик.
Двое других смотрят — моток верёвки ещё не кончился, а Толик уже внизу, на снегу, лежит.
Как сбежали вниз — не помнят. Толик был без сознания, но дышал. На улице — новогодняя оттепель, около +1°C. Друзья, памятуя об уроках выживания, на всякий случай надели на него лыжную вязаную шапку, заботливо укутали в одеяло из квартиры и только потом подсунули под него матрас. Решили сами отвезти в больницу — так быстрее. Благо, один из них, уже начавший к тому времени свой бизнес, приехал на новенькой бортовой «Газели».
Попытка первая: Утерянный герой
Загрузили Толика (на матрасе) в кузов и рванули. В больнице — новогоднее столпотворение. Уговорили врача подойти к машине. Подходят, а Толика нет. Борт открыт, матрас на самом краю. Врач, многозначительно взглянув на них, ушёл. Они медленно поехали назад, вглядываясь в тёмные переулки. Приехали. Обнаружили Толика там же, у дома, на снегу. Они его от «тарзанки» отвязать забыли!
Попытка вторая: Исправляем ошибки
На этот раз подошли к делу с умом.Отвязали, загрузили, а чтобы груз не потерялся вторично, привязали Толика к матрасу поверх одеяла той самой бельевой верёвкой. Борт закрыли на все засовы. Приехали. Начали пробиваться в регистратуру. Замученный дежурный врач вызвал наряд: «Тут двое пьяных, белочку поймали, бредят каким-то Толиком!»
Друзей забрали в КПЗ. Они орали: «Спасите Толика! В кузове!» Им, естественно, не верили. Так продолжалось около двух часов, пока не сменился караул и у милиционеров не дрогнуло сердце — или просто не надоел крик. Поехали к больнице, заглянули в «Газель».
А там — Толик. В комбинезоне, шапке, укрытый одеялом и привязанный к матрасу. Живой, и даже очнувшийся, но, естественно, слегка подмёрзший и всё ещё не способный пошевелиться из-за переломов. Тёплая экипировка и плюсовая температура его спасли.
Эпилог
У истории счастливый конец.Толик вылечил переломы. А вся компания вывела железное правило: новогодние традиции нарушать нельзя. Иначе будешь летать на верёвке, валяться на снегу во дворе, а потом в уютном коконе из одеяла наблюдать за звёздами из кузова «Газели» возле больницы.
Так что выпьем за друзей, которые всегда вернутся и отвяжут. Даже если для этого понадобится помощь органов правопорядка, пара часов в КПЗ и крепкая бельевая верёвка.
Послать донат автору/рассказчику
Россия - тоталитарное государство. Смотри, не перепутай!
В Германии в декабре приняли новый закон, который наделяет берлинскую полицию широкими полномочиями по слежке:
👉 тайное проникновение в дома для установки государственного шпионского программного обеспечения,
👉 массовый сбор геоданных,
👉 сканирование социальных сетей,
👉 другие расширенные меры.
В Германии около 325 организаций выискивают в интернете и соцсетях запрещённые в стране мнения. Большинство таких компаний субсидируются немецким правительством. Это подтверждает исследование американской организации Liber-net, которая выступает за свободу выражения мнений в цифровом пространстве. По данным Liber-net, Германия является центром ЕС по расширению аппарата цензуры.
В Германии в декабре приняли новый закон, который наделяет берлинскую полицию широкими полномочиями по слежке:
👉 тайное проникновение в дома для установки государственного шпионского программного обеспечения,
👉 массовый сбор геоданных,
👉 сканирование социальных сетей,
👉 другие расширенные меры.
В Германии около 325 организаций выискивают в интернете и соцсетях запрещённые в стране мнения. Большинство таких компаний субсидируются немецким правительством. Это подтверждает исследование американской организации Liber-net, которая выступает за свободу выражения мнений в цифровом пространстве. По данным Liber-net, Германия является центром ЕС по расширению аппарата цензуры.
Виденное в СССР: подходит к прилавку продуктового магазина алкаш и что-то спрашивает у продавца. Продавец обслуживает покупателя, занят подсчетом денег и алкашу не отвечает. Очередь возмущается: не отвлекайте продавца.
Алкаш тоже возмущается: я имею право, я рабочий человек, я вас кормлю. Тут из очереди мужики начинают возмущаться: с какого перепугу ты нас кормишь? Мы - крестьяне, это мы производим в том числе зерно, из которого тебе делают водку. Еще одна гражданка: а я врач, я лечу тебя от запоев и твоих уошных детишек от энуреза. Еще один в очках и шляпе: а я инженер. Инженеры придумывают тебе станки, чтоб ты на них работал и спьяну запарывал детали. Так кто тут главный и кто ты тут вообще есть?
Короче, дружинники долго разнимали драку.
Алкаш тоже возмущается: я имею право, я рабочий человек, я вас кормлю. Тут из очереди мужики начинают возмущаться: с какого перепугу ты нас кормишь? Мы - крестьяне, это мы производим в том числе зерно, из которого тебе делают водку. Еще одна гражданка: а я врач, я лечу тебя от запоев и твоих уошных детишек от энуреза. Еще один в очках и шляпе: а я инженер. Инженеры придумывают тебе станки, чтоб ты на них работал и спьяну запарывал детали. Так кто тут главный и кто ты тут вообще есть?
Короче, дружинники долго разнимали драку.
ТЕОРИЯ ВЕРОЯТНОСТЕЙ.
На 2-м курсе предмет "Теория вероятностей" у нас вёл огромный мужик ростом под 2 метра, со светлой бородой, сибиряк или псковчанин по виду.
Часто озвучивал материал на семинарах и лекциях с красным лицом (физиология сосудистой и др.систем у некоторых людей так работает), иногда улыбаясь своим мыслям себе в бороду, огромный в своём шерстяном сером костюме, очень добродушный и корректный.
Кажется, я ни разу не слышал, чтобы он повысил голос.
Сканы зачётки на компе быстро найти не удалось, пишу по памяти, как помню по прошествии многих лет; может это был и третий курс, а не второй.
Экзамен по терверу шёл третьим по порядку на этой сессии.
Перед экзаменом по своему предмету вежливый сибиряк собрал тёмно-синие зачётные книжки у всей группы, сел за стол, обложившись ими, и стал сосредоточенно листать зачётки и что-то писать в некоторые из них.
Минут через 20 стало известно:
Всем в группе, у кого по обоим предыдущим двум экзаменам на сессии стояла оценка "отл.", Сибиряк-терверщик поставил автоматом 5, "отлично", и по своему предмету.
Отпустив счастливчиков, познавших тервер на практике, домой с их повеселевшими зачётками.
P.S. ДКИ, всем привет и добра.
P.P.S. Эту миниисторию из юности напомнила недавняя история-мем о шпаргалках-произведениях искусства
(https://www.anekdot.ru/id/1566270/)
На 2-м курсе предмет "Теория вероятностей" у нас вёл огромный мужик ростом под 2 метра, со светлой бородой, сибиряк или псковчанин по виду.
Часто озвучивал материал на семинарах и лекциях с красным лицом (физиология сосудистой и др.систем у некоторых людей так работает), иногда улыбаясь своим мыслям себе в бороду, огромный в своём шерстяном сером костюме, очень добродушный и корректный.
Кажется, я ни разу не слышал, чтобы он повысил голос.
Сканы зачётки на компе быстро найти не удалось, пишу по памяти, как помню по прошествии многих лет; может это был и третий курс, а не второй.
Экзамен по терверу шёл третьим по порядку на этой сессии.
Перед экзаменом по своему предмету вежливый сибиряк собрал тёмно-синие зачётные книжки у всей группы, сел за стол, обложившись ими, и стал сосредоточенно листать зачётки и что-то писать в некоторые из них.
Минут через 20 стало известно:
Всем в группе, у кого по обоим предыдущим двум экзаменам на сессии стояла оценка "отл.", Сибиряк-терверщик поставил автоматом 5, "отлично", и по своему предмету.
Отпустив счастливчиков, познавших тервер на практике, домой с их повеселевшими зачётками.
P.S. ДКИ, всем привет и добра.
P.P.S. Эту миниисторию из юности напомнила недавняя история-мем о шпаргалках-произведениях искусства
(https://www.anekdot.ru/id/1566270/)
Послать донат автору/рассказчику
Кто же написал 3 миллиона доносов?
Англичанина Люка Ярвуда приговорили к 18 месяцам тюремного заключения за два антииммиграционных твита, которые были просмотрены всего 33 раза. Он опубликовал эти сообщения после нападения на рождественскую ярмарку в Магдебурге, - Германия, в декабре 2024 года, - в котором использовался автомобиль.
Полиция бы им никогда не заинтересовалась, так как полицейских среди 33 прочитавших твитт не нашлось. Ситуацию исправил зять Ярвуда, который и сообщил о постах в правоохоанительные органы.
Нет, дело не в особой ответственности зятя и не в его преклонении перед "священным английским законодательством". У них с Ярвудом были напряженные отношения, и зять решил таким образом подгадать Ярвуду.
Англичанина Люка Ярвуда приговорили к 18 месяцам тюремного заключения за два антииммиграционных твита, которые были просмотрены всего 33 раза. Он опубликовал эти сообщения после нападения на рождественскую ярмарку в Магдебурге, - Германия, в декабре 2024 года, - в котором использовался автомобиль.
Полиция бы им никогда не заинтересовалась, так как полицейских среди 33 прочитавших твитт не нашлось. Ситуацию исправил зять Ярвуда, который и сообщил о постах в правоохоанительные органы.
Нет, дело не в особой ответственности зятя и не в его преклонении перед "священным английским законодательством". У них с Ярвудом были напряженные отношения, и зять решил таким образом подгадать Ярвуду.
А может, чтобы не травмировать психику юных дебилов и сохранить жизнь училкам, лучше отменить математику в школе?
"Геометрию (в древней Греции) изучали взрослые юноши, а вернее, в часы досуга зрелые бородатые мужи, искушенные в словопрениях перед судилищами и ареопагами, ибо лишь они могли оценить всю тонкость логики Евклида; теперь же в Англии в буквальных переводах мучают 12- и 13-летних мальчиков, и можно лишь удивляться, как общество «Защиты детей от жестокого обращения и покровительства животным» это допускает." - "Мои воспоминания" - А.Н.Крылов, математик, кораблестроитель, академик и генерал флота с 1916, Герой Социалистического труда (1943), всю жизнь преподавал математику в Морской академии, перевёл с латыни на русский "Математические начала натуральной философии" Ньютона (1915). "Подпространство Крылова" (1931) - в вычислительной математике модная ныне тема эффективности вычислений.
Ну доживут (если) дебилы до бороды, поумнеют.
"Как-то раз он мне и говорит: — Хоть ты теперь и профессор, да и чин у тебя другой, а я всё тебя мичманом буду звать. Так вот, мичман, вижу я, ты по цифирному делу мастак. Обучи ты меня этой цифири, сколько её для моего дела нужно,— только никому не говори, а то еще меня засмеют. И стали мы с Петром Акиндиновичем по вечерам каждую среду и субботу заниматься математикой, начав с элементарной алгебры. Нечего говорить, что я редко встречал столь способного ученика и никогда не встречал столь усердного. Петр Акиндинович быстро увидел, что алгебра есть основной математический инструмент, и решил, что им надо научиться владеть быстро, уверенно и безошибочно. И вот, возвратившись с завода, он садился за задачник Бычкова и до поздней ночи решал задачу за задачей, чтобы «руку набить». Так мы в два года прошли элементарную алгебру, тригонометрию, начала аналитической геометрии, начала дифференциального и интегрального исчисления, основания статики, основания учения о сопротивлении материалов и начала теории корабля. Титову было тогда 48—49 лет".
"Экспериментальное исследование такого корабля (броненосца) требует весьма больших расходов, ибо содержание такого корабля на ходу в море требует около 30 000—60 000 руб. золотом в один день, т. е. гораздо больше, нежели годичная зарплата двух академиков" (написано в 1945).
"Потерпите, братцы" - говаривал Салтыков-Щедринский градоначальник обывателям.
"Потерпите" - сказано было недавно учителям о низкой зарплате.
"Геометрию (в древней Греции) изучали взрослые юноши, а вернее, в часы досуга зрелые бородатые мужи, искушенные в словопрениях перед судилищами и ареопагами, ибо лишь они могли оценить всю тонкость логики Евклида; теперь же в Англии в буквальных переводах мучают 12- и 13-летних мальчиков, и можно лишь удивляться, как общество «Защиты детей от жестокого обращения и покровительства животным» это допускает." - "Мои воспоминания" - А.Н.Крылов, математик, кораблестроитель, академик и генерал флота с 1916, Герой Социалистического труда (1943), всю жизнь преподавал математику в Морской академии, перевёл с латыни на русский "Математические начала натуральной философии" Ньютона (1915). "Подпространство Крылова" (1931) - в вычислительной математике модная ныне тема эффективности вычислений.
Ну доживут (если) дебилы до бороды, поумнеют.
"Как-то раз он мне и говорит: — Хоть ты теперь и профессор, да и чин у тебя другой, а я всё тебя мичманом буду звать. Так вот, мичман, вижу я, ты по цифирному делу мастак. Обучи ты меня этой цифири, сколько её для моего дела нужно,— только никому не говори, а то еще меня засмеют. И стали мы с Петром Акиндиновичем по вечерам каждую среду и субботу заниматься математикой, начав с элементарной алгебры. Нечего говорить, что я редко встречал столь способного ученика и никогда не встречал столь усердного. Петр Акиндинович быстро увидел, что алгебра есть основной математический инструмент, и решил, что им надо научиться владеть быстро, уверенно и безошибочно. И вот, возвратившись с завода, он садился за задачник Бычкова и до поздней ночи решал задачу за задачей, чтобы «руку набить». Так мы в два года прошли элементарную алгебру, тригонометрию, начала аналитической геометрии, начала дифференциального и интегрального исчисления, основания статики, основания учения о сопротивлении материалов и начала теории корабля. Титову было тогда 48—49 лет".
"Экспериментальное исследование такого корабля (броненосца) требует весьма больших расходов, ибо содержание такого корабля на ходу в море требует около 30 000—60 000 руб. золотом в один день, т. е. гораздо больше, нежели годичная зарплата двух академиков" (написано в 1945).
"Потерпите, братцы" - говаривал Салтыков-Щедринский градоначальник обывателям.
"Потерпите" - сказано было недавно учителям о низкой зарплате.
Дядя Коля и Экономика Пещеры
Уникальный кадр в наших горах, Дядя Коля, за 20 лет совершил невероятное: он взял пещеру и превратил её в горный коттедж. Это не дача, это манифест против архитектурных бюро. Печка на 50 кг — чтобы вы понимали, это не для обогрева, а чтобы выкуривать случайных туристов. Стол, стулья, водосбор, туалет... в общем, полный набор «средневековой цивилизации».
Я с нетерпением жду, когда этот горный отшельник бросит работу и переедет туда с концами. Вот тут-то и начнется истинное капиталистическое освоение пустоши. Сначала водопровод (чтобы не ходить с бурдюком, как какой-то дикарь), потом электричество, потом телек, кондиционер, и, разумеется, Wi-Fi. Потому что, что за жизнь в горах, если ты не можешь запостить фото своего булыжника-стола в Instagram? А если ему дать денег, он построит там аэропорт.
Он у нас Капиталист в самом отмороженном виде: хотите у меня просто посидеть и отдохнуть? Нет, это для лузеров. Только тяжелый, неоплачиваемый труд! Поэтому некоторые, самые хитрые, ходят туда тайком, когда Коли нет. И правильно делают, ибо нефиг! Это же Нахалстрой. И Наглыкап (сейчас модно дурацкие слова составлять). Кто ему там землю продаст? Она рядом с погранзоной.
Лена и Ко решили поехать к этому альпийскому трудоголику. В качестве взяткиЛена купила 10 кг цемента. Коля был дово-о-ольный! Как слон! Хоть пня ему выписывай — он уже видит, как его пещерка обрастает мраморными колоннами.
В субботу звонит мне этот старый кадр и начинает свою классическую разведку боем:
— Макс, ты придёшь завтра?
(Перевод: «Ты лох или ты со мной?»)
— Да, собираюсь.
— Там Лена цемент купила, а ты мытый прихвати.
Вот тут он и припахал. Если бы сразу перешел к делу, я бы, конечно, сказал: «Сам таскай, батрак». А тут... 1200 м высота, маршрут как для спецназовцев-альпинистов, свой рюкзак, а теперь еще и мытый! Я что, в бесплатные шерпы записался? Что я там не видел? Подумаешь, дача в горах! Да я со временем там дворец построю и продам его с такой прибылью, что Коля будет таскать мой цемент. Ладно, проехали. Сделал выводы: бесплатный сыр бывает только в мышеловках Дяди Коли.
Звоню Лене. Тоже старый волк:
- Здравствуйте, как дела? Идём завтра?
— Привет, нормально. Конечно, идем. В 6:45, на остановке.
— Ок, буду.
— Ладно, приходи. К Коле пойдем.
Ни слова про цемент! То есть, ты приходишь на остановку, а там сюрпри-и-из — получай допгруз! Я опускаю комментарии. Они насквозь нецезурны и уголовно наказуемы.
Философское Отступление о Капитализме
Как я ненавижу этот капитализм! Еда химическая, ложь заменена на красивые слова (вроде «эффективный менеджмент»), сахар не сладкий (зато полезный), скотч не клейкий (зато экологичный!), работа на износ... ну е...б вашу мать!!!
Нет, плюсы, конечно, есть. Но у меня запросы маленькие. Меня устраивал социализм: нормированный рабочий день (можно и поспать!), соцпакет (то есть вообще не работай!), экологическая еда (да, те самые синие куры!), бесплатная медицина и образование, бесплатное жилье. Люди были добрые и начитанные. Я бы с ба-а-альшим удовольствием переехал обратно в СССР. На всю жизнь.
Извините, отвлекся.
Цементный Десант
Остановка. Лена пришла раньше всех и всем раздает пакеты с цементом. По килограмму в каждый рюкзак. Естественно, никто в восторг не приходит. Но что делать? Попала собака в колесо, пищи, но бежи. Да и дачу зело охота посмотреть — Коля туда абы кого не пускает, только сертифицированных рабов с цементом.
Ася опаздывает. Лена и Ко уехали, а я жду соню.
Пришла. Автобус. Дорога.
Весело едем вместе. По дороге она рассказывает про свой визит к гинекологу:
— Эта дура положила меня в кресло, ноги в раскорячку, а сама пиз.....ла по телефону минут 10.
Гениально! Ася в роли светофора для водил! Я смеюсь:
— Снимают и на Ютуб выкладывают. Вот бы ты завирусилась! Канал "Прием у гинеколога: вид из окна"!
Ася — мент, которую вчера повысили в звании. Она дово-о-ольная! Как слон! Нет, ей пня не надо выписывать, она сама его кому хочешь выпишет.
— Ну поздравляю, чё! Я тебе даже свой нож подарю сейчас.
Бережливая Ася обрадовалась, как ребенок акции в "Пятерочке":
— Какой красивый! И в хозяйстве нужная вещь! Спасибо Макс! Дай я тя расцелую!
(Конечно, нужная. Цемент же не нарезать!)
— Всегда пожалуйста! Заходи ещё! На следующий звездопад я тебе 2 ножа подарю!
Приехали. Нас встречает Ира. Она заботливо забирает часть поклажи у Аси.
— О, Ира! У тя днюха сегодня? Дай я тя расцелую!
Она улыбается. То ли рада, то ли думает: «Зачем я полезла к этим психам?»
— Сколько те стукнуло, 18?
— 18+.
— А в следующем году будет 17-?
— У меня каждый год так.
Прибытие и 101-градусный Кипяток
Подъемчик тяжёлый, но, слава яйцам (куриным), пришли. Популюс уже накрыл шикарную поляну. Костер, чай, горячительное.
— Макс, будешь коньяк?
— Так интересно прозвучало, а что, есть ещё что-то? (Перевод: «Надеюсь, не только это палево»)
— Ещё есть водка, вино, виски.
— О, я буду вино.
Хорошо сидим. Тосты. Зашла речь про бухариков. Лена комментирует:
— А мы не пьем. Иногда выпиваем, ну, если праздник какой или день рождения там.
Альфия, без комплексов, жизнь любит:
— Да, пьем, да, бухаем, и что?! Один раз живём!
(Сарказм: да, один раз, и хотим, чтобы печень запомнила этот раз навсегда.)
Кто-то из мелких принес чайник. Альфия докопалась до него, как до траншеи:
— А это точно кипяток? Прям вот кипяток-кипяток?
Бедный ребенок. Альфия, дикарка из племени огнеедов, попробовала кипяток на вкус. Видимо, у нее на языке встроенный биотермометр. Претензий нет.
Через полчаса я несу воду. Учитывая предыдущие термоядерные испытания, говорю:
— Вот. Кипяток-кипяток. 101°. 3 раза мерил самыми технологичными термометрами.
— Да ладно? Ну, если такая крутая техника...
С хорошими людьми время летит быстрее Искандера. Пора домой.
Эпилог: Виртуальность и Гравитация
Лена намешала вино с коньяком. Идет с трудом. Я ей советовал этого не делать, но она же живёт в своей виртуальности:
— Да ничего не будет, нормально все.
Ага, нормально. По ровной поверхности пару раз упала, а на спуске держится за меня.
— Ой, зачем я мешала, ой дура (повторить 10 раз).
— Ой, спасибо Макс, ты один хороший здесь (повторить 5 раз).
Еле дошли. Интересно, останется эта история в нее в мозгах? Или...? (Это вопрос к злым комментаторам).
Тут и неинтересной и несмешной истории конец, а кто отминусил, тот молодец.
Соломон, традиционно.
Уникальный кадр в наших горах, Дядя Коля, за 20 лет совершил невероятное: он взял пещеру и превратил её в горный коттедж. Это не дача, это манифест против архитектурных бюро. Печка на 50 кг — чтобы вы понимали, это не для обогрева, а чтобы выкуривать случайных туристов. Стол, стулья, водосбор, туалет... в общем, полный набор «средневековой цивилизации».
Я с нетерпением жду, когда этот горный отшельник бросит работу и переедет туда с концами. Вот тут-то и начнется истинное капиталистическое освоение пустоши. Сначала водопровод (чтобы не ходить с бурдюком, как какой-то дикарь), потом электричество, потом телек, кондиционер, и, разумеется, Wi-Fi. Потому что, что за жизнь в горах, если ты не можешь запостить фото своего булыжника-стола в Instagram? А если ему дать денег, он построит там аэропорт.
Он у нас Капиталист в самом отмороженном виде: хотите у меня просто посидеть и отдохнуть? Нет, это для лузеров. Только тяжелый, неоплачиваемый труд! Поэтому некоторые, самые хитрые, ходят туда тайком, когда Коли нет. И правильно делают, ибо нефиг! Это же Нахалстрой. И Наглыкап (сейчас модно дурацкие слова составлять). Кто ему там землю продаст? Она рядом с погранзоной.
Лена и Ко решили поехать к этому альпийскому трудоголику. В качестве взяткиЛена купила 10 кг цемента. Коля был дово-о-ольный! Как слон! Хоть пня ему выписывай — он уже видит, как его пещерка обрастает мраморными колоннами.
В субботу звонит мне этот старый кадр и начинает свою классическую разведку боем:
— Макс, ты придёшь завтра?
(Перевод: «Ты лох или ты со мной?»)
— Да, собираюсь.
— Там Лена цемент купила, а ты мытый прихвати.
Вот тут он и припахал. Если бы сразу перешел к делу, я бы, конечно, сказал: «Сам таскай, батрак». А тут... 1200 м высота, маршрут как для спецназовцев-альпинистов, свой рюкзак, а теперь еще и мытый! Я что, в бесплатные шерпы записался? Что я там не видел? Подумаешь, дача в горах! Да я со временем там дворец построю и продам его с такой прибылью, что Коля будет таскать мой цемент. Ладно, проехали. Сделал выводы: бесплатный сыр бывает только в мышеловках Дяди Коли.
Звоню Лене. Тоже старый волк:
- Здравствуйте, как дела? Идём завтра?
— Привет, нормально. Конечно, идем. В 6:45, на остановке.
— Ок, буду.
— Ладно, приходи. К Коле пойдем.
Ни слова про цемент! То есть, ты приходишь на остановку, а там сюрпри-и-из — получай допгруз! Я опускаю комментарии. Они насквозь нецезурны и уголовно наказуемы.
Философское Отступление о Капитализме
Как я ненавижу этот капитализм! Еда химическая, ложь заменена на красивые слова (вроде «эффективный менеджмент»), сахар не сладкий (зато полезный), скотч не клейкий (зато экологичный!), работа на износ... ну е...б вашу мать!!!
Нет, плюсы, конечно, есть. Но у меня запросы маленькие. Меня устраивал социализм: нормированный рабочий день (можно и поспать!), соцпакет (то есть вообще не работай!), экологическая еда (да, те самые синие куры!), бесплатная медицина и образование, бесплатное жилье. Люди были добрые и начитанные. Я бы с ба-а-альшим удовольствием переехал обратно в СССР. На всю жизнь.
Извините, отвлекся.
Цементный Десант
Остановка. Лена пришла раньше всех и всем раздает пакеты с цементом. По килограмму в каждый рюкзак. Естественно, никто в восторг не приходит. Но что делать? Попала собака в колесо, пищи, но бежи. Да и дачу зело охота посмотреть — Коля туда абы кого не пускает, только сертифицированных рабов с цементом.
Ася опаздывает. Лена и Ко уехали, а я жду соню.
Пришла. Автобус. Дорога.
Весело едем вместе. По дороге она рассказывает про свой визит к гинекологу:
— Эта дура положила меня в кресло, ноги в раскорячку, а сама пиз.....ла по телефону минут 10.
Гениально! Ася в роли светофора для водил! Я смеюсь:
— Снимают и на Ютуб выкладывают. Вот бы ты завирусилась! Канал "Прием у гинеколога: вид из окна"!
Ася — мент, которую вчера повысили в звании. Она дово-о-ольная! Как слон! Нет, ей пня не надо выписывать, она сама его кому хочешь выпишет.
— Ну поздравляю, чё! Я тебе даже свой нож подарю сейчас.
Бережливая Ася обрадовалась, как ребенок акции в "Пятерочке":
— Какой красивый! И в хозяйстве нужная вещь! Спасибо Макс! Дай я тя расцелую!
(Конечно, нужная. Цемент же не нарезать!)
— Всегда пожалуйста! Заходи ещё! На следующий звездопад я тебе 2 ножа подарю!
Приехали. Нас встречает Ира. Она заботливо забирает часть поклажи у Аси.
— О, Ира! У тя днюха сегодня? Дай я тя расцелую!
Она улыбается. То ли рада, то ли думает: «Зачем я полезла к этим психам?»
— Сколько те стукнуло, 18?
— 18+.
— А в следующем году будет 17-?
— У меня каждый год так.
Прибытие и 101-градусный Кипяток
Подъемчик тяжёлый, но, слава яйцам (куриным), пришли. Популюс уже накрыл шикарную поляну. Костер, чай, горячительное.
— Макс, будешь коньяк?
— Так интересно прозвучало, а что, есть ещё что-то? (Перевод: «Надеюсь, не только это палево»)
— Ещё есть водка, вино, виски.
— О, я буду вино.
Хорошо сидим. Тосты. Зашла речь про бухариков. Лена комментирует:
— А мы не пьем. Иногда выпиваем, ну, если праздник какой или день рождения там.
Альфия, без комплексов, жизнь любит:
— Да, пьем, да, бухаем, и что?! Один раз живём!
(Сарказм: да, один раз, и хотим, чтобы печень запомнила этот раз навсегда.)
Кто-то из мелких принес чайник. Альфия докопалась до него, как до траншеи:
— А это точно кипяток? Прям вот кипяток-кипяток?
Бедный ребенок. Альфия, дикарка из племени огнеедов, попробовала кипяток на вкус. Видимо, у нее на языке встроенный биотермометр. Претензий нет.
Через полчаса я несу воду. Учитывая предыдущие термоядерные испытания, говорю:
— Вот. Кипяток-кипяток. 101°. 3 раза мерил самыми технологичными термометрами.
— Да ладно? Ну, если такая крутая техника...
С хорошими людьми время летит быстрее Искандера. Пора домой.
Эпилог: Виртуальность и Гравитация
Лена намешала вино с коньяком. Идет с трудом. Я ей советовал этого не делать, но она же живёт в своей виртуальности:
— Да ничего не будет, нормально все.
Ага, нормально. По ровной поверхности пару раз упала, а на спуске держится за меня.
— Ой, зачем я мешала, ой дура (повторить 10 раз).
— Ой, спасибо Макс, ты один хороший здесь (повторить 5 раз).
Еле дошли. Интересно, останется эта история в нее в мозгах? Или...? (Это вопрос к злым комментаторам).
Тут и неинтересной и несмешной истории конец, а кто отминусил, тот молодец.
Соломон, традиционно.
14