Все новые основные авторские истории за день

Ходили тут в нашу тюменскую филармонию, молодой британец давал концерт классической музыки на рояле.
Всем очень понравилось, вундеркинд, понятно, ребёнок без детства, но играет замечательно, музыку словно в из руки в руку перебрасывает, молодец прям такой.
Ещё бы толстяк, что впереди сидел, телефоном не светил. А то врубил камеру и так весь концерт и проторчал. Не то чтоб это как-то беспокоило, но немного напрягало. Есть такие пентиумы которые без конца всё снимают и записывают.
Я, вот, не понимаю, ну пришёл ты на концерт, нахрена здесь своим телефоном маячить, просто расслабься и слушай, получай удовольствие. Так нет, сидит, кнопками щёлкает, вроде пожилой уже, а тупой как вологодская чайка. Хотел даже сказать ему что мешает, но потом плюнул.
После концерта стоим, ждём тёщину знакомую, что в антракте видели, обычно подвозим её в таких случаях.
Смотрим - идёт, а рядом с ней как раз этот крендель трётся и ей докладывает:
— Записал, всё записал, и домой сейчас, ох, как ей понравится, золотой же мальчик играл, просто золотой! И Вивальди, и Лист и Бах лучше всех, и на бис, помните, она не поверит, Таривердиев её любимый, польстил он нам, конечно, аж до слёз! Нет, нет, с вами не поеду, сию минуту на семнадцатый и домой!
И убежал.
Старый такой, смешной, толстый...
Везём знакомую, она рассказывает, оказалось супруга у него лежачая, который год болеет, не встаёт, а он за ней ухаживает. Вот и концерты ей записывает и картины на всех выставках фоткает. А раньше вроде как богатый был, деловой, фирму имел, магазины. И всё ей на лечение ушло, на Мюнхен, на Израиль, слава богу её подлечили, только вот не ходит совсем, жаль её, такая женщина славная.
И я еду уже молча и думаю, с чего ты вообще на него взъелся, ну снимает себе человек, тебе-то что? И хоть и не сказал ему тогда ничего, но ощущение словно боковой слева пропустил, причём по своей же глупости.
В общем, такие дела, братцы. Времена не лучшие, но и добро никто не отменял.

Эй, НАЧАЛЬНИЧЕК, ВИНТИК-ЧАЙНИЧЕК!

"Вот два солдата смотрят в щелку
Как командир ломает чайник
Они , довольные, смеются:
Вот ведь какой у нас начальник!"

В Советской армии сознательный военнослужащий срочной службы проходил (а несознательный протаскивался силой) через несколько метаморфоз. Аки насекомое. Прекрасно известных всем. Ну там, запах, дух, бес, черпак, дед, дембель , гражданин.
Каждая метаморфоза была четко по-военному расписана от и до. Он внешней формы до внутреннего содержания.
Все было строго регламентировано. Нелья было пройти изменения экстерном, правда, за тяжкие грехи возможно было остановиться в развитии. Или откатиться на исходные.
Высшая стадия эволюции (дембеля) делились на две категории.
Первые, отличники боевой и политической подготовки (люди с гибкой спиной и сучьей натурой) , усато щерясь на майское солнышко уезжали домой старшинами, зорко озираясь по сторонам, как бы не выхватить напоследок комплиментов от благодарных сослуживцев.
Некоторых все же ловили и энергично напутствовали ногами. На долгую память, так сказать. И, хохоча, как боги, рвали созданный полугодовыми трудами дембельский альбом. А так же ссали на парадную форму, вершину исскуства милитари кутюрье.
Приводя внешний вид и внутреннее содержание сослуживца к гармонии.
Вторые же , будучи злостными нарушителями воинской дисциплины, замазывали свои грехи малярными кистями в дембельских акккордах..
Но была и третья категория.
Позор части. Те, при упоминании которых , начальство делало рожу , аки лимон с говном вкусившую.
Те, пред чьей фамилией всегда слово «этот».
И , обычно, не одно. А очень часто там еще и запятая после «этого» и дальше одно непечатное.
От кого у гансов портилось произношение , пищеварение , репродуктивная функция и менялся прикус.
По ком скучал дисбат и кого вожделела турма.
ЗАЛЕТЧИКИ.
Нонкомформисты.
Позор части в частности и Вооруженных Сил в целом. А так же родов войск, соединений и кораблей.
Ротные негодяи, зубоскалы, анархисты и похуисты.
Перед увольнением их в запас ротное начальство мучилось проблемой. Куда их,тварей, деть? Отпустить? Нельзя- пропадет воспитательный эффект. Уехать должны "под бой курантов" В последний отпущенный Министром Обороны день.
Поручить им дембельский аккорд? Они принципиально ничего там делать не будут. Еще и водку пьянствовать начнут и безобразия нарушать. Оставить в части? Разлагающее действие этих подонков на неокрепшие умы способно обрушить дисциплину в подразделении напрочь.
У ушлых командиров для этих отрицал был СПЕЦИАЛЬНЫЙ ТАЙНЫЙ КПП. Который охранял дорогу в никуда. Калитка на анизотропном шоссе. На обычный КПП залетчиков ставить нельзя: там большое начальство саблезубо бродит, негодяи его удивить могут. Им терять нечего.
И начальство начальство выебет нещадно, что уже было много раз.
А тут типа лес, раздолбанный асфальт, сторожка, полузаваленный сырой ДЗОТ, шлагбаум, а за ним старая кирпичная водокачка, забитая просроченными противогазами и какими-то железными шкафами с лампами и зловещими аббревиатурами. типа ЗАС, ПАС, АТАС-25-03, ответственный п-пк Пудило. (П озорной рукой заменено на М)
5го брюмера 7463г от сотворения мира.
Весь этот хлам, разумеется, страшно секретен.
Барахло сие , даром никому нахуйненужное, требует бдительной охраны -обороны объекта.
Дежурство день-ночь, посменно. Что б не нажрались и в самоход не сбежали. Выдают штык-нож, проебешь- на дизель уедешь.
И, типа, вой тут со скуки. Рай для интроверта.
На КПП, разумеется, ничего нельзя. Читать, спать лежа, не раздеваясь, собирать цветочки-лютики, плести веночки, танцевать качучу, осквернять тишину песнями советских композиторов, выковыривать замазку из окон, писать подметные письма, вырезать на наличнике старославянским шрифтом максиму "МАЙОР ГАЛУШКО- КОЗЕЛ" с ятями , выть на луну, малевать мужской половой хуй на лбу фотографии замполита, украденнной накануне с Доски Почета. То есть запрещено абсолютно все, чем ты там занят, убивая время.
Можно бдить и учить Устав. Чем ты, разумеется, брезгуешь.
И! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПИТЬ ЧАЙ!
Почему? Да хуй его знает. Что бы служба медом не казалась.
Начальство, в безмерной мудрости своей, охотится за чайником, аки зверь алчный.
Крадется, аки тать в нощи, и , обнаружив искомое, радостно хохочет и с большой сноровкой футболит в ближайший водоем . Что в метрах 20. То ли ли пруд , то ли болото, то ли кладбище чайников метров в 50 в поперечнике.
С разбегу. Ставит, прицеливается, разбегается и НННА! Угловой! ГОООЛ! И счастьем лучится.
Цельный майор. Полз по предусмотрительно обосранной мною тропе. Чтобы! Найти и искоренить чаепитие!
Я б еще понимал накал страстей, кабы чифирял, щербато щерясь и почесывая партаки под тельником. Так нет же. Чай это просто чай. Без психоделического эффекта.
Парнокопытное это, по фамилии Галушко, блистал у нас в части футбольными талантами. В чемпионатах участвовал. На стадионе красовался, мельтеша ладными ляжками. Подозреваю, что ему сам процесс пинания посуды доставлял искреннее наслаждение.
А в армии это опасно. Обязанности свои в войсках положено исполнять с легким омерзением и христианским смирением. Чувственным наслаждениям там не место.
Чайники эти я крал в солдатской столовой, разумеется. У меня по ним был, считай, безлимит. Потому я стал эти посудины небрежно. прятать. А майор-козел их искать и находить. Найднное он запинывал в пруд с двойным наслаждением. Аж лучился.
Я змеино улыбался. Молодой. Грячий. Спортсмен. Не бережет себя. Как бы беды не вышло.
И вот в один из дней чайника я не своровал. Галушко перерыл все окрестности, орал, нервничал, чесался, в общем, разочаровал я его. Не оправдал надежд. Испортил настроение. Гадина.
... Те , роковые посудины, я размалевыал в стиле хиппи. Верхом неуставщины. Ну там голубое, розовое, цветочки, знак пацифик, йелоу сабмарин и все такое прочее. Для военного взгляда мало что выглядело отвратительнее. На что и был расчет.
Всю имеющуюся гуашь у членолобного замполита спер. Творил и напевал :
-Эй, начааальничек! Винтик-чааайничек! Атпууусти нааавооолю! Может, ссучилась, может, скурвилась на свободе дроля!".
Место нычки тоже выбрал с рассчетом. Что б сразу ннна-и в пруд. С разбегу. Присыпал творение травкой слегка. Полюбовался. Сойдет.
Грохот удара, дикий мат и истошный вой застали меня в толчке.
-АААААААССССУКАААААААААААААААААА! АААААААААААА!!
-Ходят с ружьями суки-стражники
Днями и ночами.
А скажите вы, братья-граждане,
Кем пришит начальник?, мурлыкал я под нос, торопливо натягивая галифе.
В просвете кустов было видно, как подранок- козломайор валялся на травке, нянча отбитую ножку. Ну еще бы. Чайник-то я бетоном загодя залил. Больно, наверное.
Пнул-то наверняка от души. Со всей дури. Как пенальти в финале чемпионата мира.
Пока майор был занят , вещдок полетел в болото. На его место тут же лег такой же расписной, но незабетонированный.
Галушко надолго выбыл из игры. Ножку сломал. На меня, конечно , поорали, но я привычно включил дурака и съехал с темы. Мол, бегает тут дурачок, пинает что попало, ножки ломает, а я за него отвечай. Старший офицер, называется. Тоже мне, Газзаев хуев. Марадона недоделанный. Я тут что вам- за всю канцелярию ответчик? Еще скажите, что это я замполиту хуй на лбу пририсовал. Я вообще возле доски Почета не был. Тут торчу уже месяц. Вечно вы на меня, сироту, напраслину возводите. Грех это.
Совсем уже. Нашли, понимаешь, стрелочника.
Майор, конечно, орал, что я вовсемвиноватый, но доказать ничего не мог. Ему в больнице так тепло под одеялом было. Грозился убить падлу, когда выпишется.
Но я уволился раньше.
Вышел 5й том моих бредней.
https://litgorod.ru/user/my-books

Был у нас на пароходе на практике в Африке в 86-м такой товарищ - курсант Антропов из Питера. Неплохой парень, но глубокий тормоз.
Техника безопасности (морской регистр) гласит :"Нельзя, чтобы на палубе ноги находились в петле любого конца (троса, верёвки)"
И вот, Антропов исполняет свою смену на промпалубе. Смотреть под ноги? Это для трусов. Антропов романтик, он смотрит на небо, на океан... Трал пошёл. И Антропов улетает вместе с ним по слипу в Атлантический океан. Следом за тралом на ваерах (стальные тросы для крепления трала. сам рыболовный трал сплетён из верёвок) с двух сторон трала грузы по 750 кг. Чтобы трал ко дну шёл. Чтобы вы могли купить скумбрию (макрель) в магазине возле дома. В ба-но-чке!
Помните о нас - самых безбашенных юных мореманах!
Тралмастер стоял на ваерной лебёдке, реакция у него была хорошая. Сразу СТОП! И полный назад. Вытаскивает на промпалубу вместе с тралом мокрого, перепуганного, слегка притопленного романтика Антропова. Живого. Повезло чуваку.
Но тормозом он быть не перестал, видимо, врождённое. Он ещё сто раз влипал, но уже не так критично.
Моё последнее лето детства перед армией...

Кто-то уже рассказывал историю, про то как балбесы студенты в МГУ написали жалобу ректору на профессора, который заставлял их думать, решать неизвестные в интернете задачи и при этом, гад такой, еще и не улыбался. Потребовали уволить его на фиг. Узнаю, что профессора этого факультета решили организовать свой ответный флэш-моб: теперь вместо расстроенного лица от глупости студента профессора будут широко улыбаться, хлопать студента по плечу, а студентку по жопе и, радостно улыбаясь, обьявлять им о неудах и пересдачах - типа вы крутые бездельники и дебилы, придется вам еще разик придти и повеселить нас. Главное кое-кому успеть до военкомата.

К истории https://www.anekdot.ru/id/1595381/ про Тольятти и автомобиль Жигули.
Ходила байка, что продававшийся в розницу от 5 150 до 6000 автомобиль имел себестоимость в производстве 700 рублей. Ну пусть будет аж 1000!
Здесь время от времени недобитые леваки "клеймят капитализм", доказывая существование "украденной буржуями прибавочной стоимости"! Никто так не воровал эту прибавочную стоимость, как родной советский социализм, хапавший 500 процентов!!! Куда там акулам капитала, всем этим Морганам и Фордам с их жалкими 60-80%.
В СССР деньги ничего не стоили и не значили. Если у тебя 150 рублей, то покушать можешь. Если у тебя 500-10 000, то чо ты с ними сделаешь? Красиво одеться, купить черной икры, нужны связи. Если нет знакомого фарцовщика, сунут самострок. Если ты не зубной техник, проректор в экономическом вузе или слесарь автосервиса, завмаг не продаст тебе черной икры за 150 рублей вместо государственных 40, какой ему от тебя смысл и польза, кроме сраных денег?
Машину надо ждать 10 лет в южном порту. Но есть вариант. Чтобы заманить рабочих на строительство геодезической сети нулевого класса на Чукотке, рабочим, кроме аккордных выплат в 7-8 тысяч, предоставлялось право на внеочередное приобретение автомобиля Жигули. Гость из солнечного Магадана поздней осенью прибывал с самолета сразу в южный порт, брал машину, месяц гужбанил в Метле и баре Космоса, после чего загонял в том же южном пору машину за две цены и улетал зимовать домой. Это все, что надо было знать о социалистическом воспитании бескорыстных советских людей.

Чистая абстракция. Представьте СЕБЯ хорошим чином в системе,
честно всю жизнь прошедшего путь от опера до, скажем, полковника.
Вы всю жизнь боролись за "только всё наше против всего их", и государство
вам отвечало взаимностью. В вашем хозяйстве всё "только наше" от Лады Калины
до ивановского трикотажа. Три старших дочери умницы и красавицы, все замужем
за правильными парням, которые окают и акают на правильном слоге,
но вот рождается сынище, который с детских лет любит африканских пингвинов
(очковых). Сначала вы похихикиваете и смотрите с ним добрые мульты и фильмы
про пингвинов, но потом сынище поступает в зоовет. А потом находит научную
станцию в Южной Африке, где изучают жизнь очковых пингвинов в дикой природе.
У него горят ярким светом глаза, он уже со всеми договорился, его там ждут,
мечта всей его жизни почти рядом и он даже подтянул свой зачаточный английский
до уровня сдачи экзаменов на ветеринара на английском. А в Латинской Америке
тоже чудный вид пингвинов! Милейшие создания, шастают по побережью. Он и
на испанском научился понимать происходящее!

Как вы объясните, что ему туда нельзя?
Почему ему туда нельзя?
Потому что депутаты запретили операм отдыхать в Испании дешевле, чем на Байкале?
Потому что вас обвинят в предательстве Родине и иностранным шпионом?

И наоборот. Вам пишет хороший чин из Штатов: "Комрад! Сын медведям помогать хочет!
С гризли он уже знаком, хочет камчатских изучать в дикой природе! Он их не боится
и прочитал всю литературу о медведях."

Почему ему нельзя в Россию? Найдите хотя бы одну причину?
Даже если чин из ЦРУ, чем сын сотрудника ЦРУ может навредить медведям, если СВР
вам лично донесло, что этот ботан ещё и всех бабочек Сибири узнаёт по фотографии?

Всё это хи-хи, пока вам дитё не сообщает, что сидит где-то в Африке в "не той стране",
изучая языки местных племён и балдея от открытий, а коллеги не смотрят
на вас с грустными минами "И ты их тоже шпиён!"
_____________
И серьёзно.
Проблемы начались, когда местные чиновники перестали платить зарплаты
украинским/военным СНГ много лет как тому назад. 30 лет не платили, кто виноват,
выяснять не надо, но сейчас не надо делать вид, что "только вы патриоты".
Один протест КПРФ о снятии с довольствия украинских офицеров? Такие же политики.
Про многочисленные присяги рассуждать не будем, не дай Бог кому оказаться
за пару месяцев до демобилизации с волчьей характеристикой.

_____________

Самые удивительные шутки жизнь играет с теми, кто много верят в свои идеи.
Проще всего договориться военным, потому что, поверьте, они меньше всех
мечтают оказаться в дальних далях на особо важном задании.

Нормальные мужики любят свою страну, свой дом, близких, и совсем не возражают,
когда у всех всё хорошо и никого отстреливать не надо, особенно, идеи ради.