Самые смешные анекдоты за день!

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

Объявление.
Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров.
Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех
до шести месяцев.
Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

В буфете:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь,
а мне посуду мыть нечем!

Старые пословицы на новый лад:

- В домах тишь да покой, пока абрек за рекой
- Не так страшен чечен, как его чеченки
- Хороший чеченец - мертвый чеченец

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.

Сборник задач по истории.

Надпись на куртке МЧСника.
"Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите
меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"

Чем отличаются старые сказки, от новых?
Старая сказака начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Этапы жизненного пути:

до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...

Ситуэшн.Новый год, дом для детей инвалидов. 24часА. Заваливается
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек, и инвалидных кресел и ламонулись
к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:

Мальчик: (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает
у кого-то подарок и, таким же мокаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга
и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...

К номеру 6 от 10 сентября...

Из устава караульной службы:
"...прозвести предупредительный выстрел в голову
с последующей проверкой документов."

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась
штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна.

- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.

По дороге на мопеде ехал "голубой".Ну и заглох
его мопед.Встал он на обочине,пригорюнился.Тут к нему
на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая
окно спрашивает:"Ну что мужик,толкнем твое говно?"
Педик (с радостью в голосе):"Конечно толкнем!! А потом
и мопед починим!!"

Сидят две старушки на солнышке. Сидят,сидят,и вот одна говорит
другой: Маня, что-то сдесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

По поводу чечни, террактов, и заявлений о мерах принимаемых
к безопасности Москвы. :(

- Каким образом москвичи могут почувствовать себя в безопасности?
- Регулярно занимаясь аутотреннингом.

Вовочка(В) звонит папе на работу:Папа,кошка насрала на ковер,что делать?
Папа:Вова,я занят,у меня совещание,убери все сам и меня не беспокой!
Через час снова звонок-В:Папа,тут к маме пришел какой-то мужик и снял
штаны.Если он насрет на ковер - я убирать не буду!