Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон...
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.
Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: - Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.
Анекдот: Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину - не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована. И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит: - Гражданин водитель, платите штраф! - За что?! - У Вас аптечка недоукомплектована.
- Я на сцене чувствую себя как Наполеон! - Это как?! - Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники!!! А ты стоищь такой - маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается...
Приходит муж домой немного позже обычного Жена, проходя мимо останавливается Милый , ты ходил сегодня на лево ? Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ? Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !
Идут вечером парень с девушкой. Девушка думает, чем бы привлечь парня и говорит: - Давай я тебе расскажу анекдот. Залез мужик в реку, а его кто-то схватил там за яйца и говорит: "Плюс четыре или минус четыре". - 8-0 - Ну в конце ведь должно быть: "Плюс восемь или минус восемь".
В Греции есть один богатый старик, толи бывший политик, толи еще чего, но бабок у него не мерено. Есть у него и молодая жена красавица, бывшая фотомодель. Так там в Греции говорят: Как узнать кто его жена, не зная ее в лицо? ответ: у нее на плече синяк, потому как каждое утро ее муж тычет пальцем в ето плече и говорит: -Я тебя кагданибудь ТАК ТРАХНУ.....
Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит: - Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?! - Какой? - Будто мною вытерли стекло!
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Пьяный мужик приходит на остановку. Поговорить охота. Смотрит стоят два горбатых. Он к им подходит, только заговорить хочет, они сразу отходят в сторону. И такая ситуация несколько раз подряд. Тогда он подходит к ним в очередной раз, обнимает и говорит, а что у вас ребята в рюкзаках?
Итак сценарий: девушка - она бежит. Она скачет. Она блондинка. Нет она лысая. Она убегает от панка. Нет! Она убегает от банды бомжей! Это примитивно! Она просто бежит. Жара, зной. Ее мучает жажда. Смена плана. ПЕПСИ. Нет не так........ Банка КАЛА, бутылка, большая, жидкая! Она тянется к ней, а там... Уродливый мутант. Стоп. Это-же мой сценарий. Здесь должен быть я, сказал Петрович. ААА-ЭЭЭ-УУУ-ААА... Бум... РРРР... Бум... Снято. Титры. Вот это дерьмо!!!
-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина со спортивной трибуны. -- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку. -- Дунгыз! - обиделась Алсу.
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать на сына. - Брал бы пример со своего отца. - Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын. - Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Микро пьеса "Иринка и Степан": Идут по деревне Иринка и Степан. Степан говорит: - Смотри Иринка береза падает загадывай желание! Береза падает на Степана. - Смотри Степан сбылось мое желание!
Профессор Преображенский сошел с ума. Прибегает в Центризбирком и говорит: "Хочу Шарикова выдвинуть кандидатом в Президенты!" А ему отвечают: "Вы от жизни отстали... Он и так уже Президент."
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам . Откуда ? Рядом спит Чебурашка . Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.'' - Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван? - Ну выпил , бывает. - А чем ужинал помнишь? - Как же ,на Баррикадной чебуреки взял. - А сколько взял ? - Два. - А сколько съел ? - Три ... ? - Так вот Геночка , я только к утру вылезла.
Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. Муж молча хватает его и выбрасывает в окно. Через некоторое время, любовник с перевязанной рукой звонит в дверь. Муж опять выбрасывает его в окно. Через какое-то время, любовник снова появляется, уже на костылях. Муж вопит не своим голосом: "Вали ты отсюда к е...е матери". "Вот, так бы сразу и сказал, а то все намеками".
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала: - Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский - Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?
Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его, ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом собирает.
Втречаются два иммигранта и один спрашивает у другого: - А ты откуда? - Да я из города на "О" Первый переспрашивает: - ???? - Я из Ленинграда - О-О-О, ну я тогда из города на "А", -говорит первый. - ??? - Из Черновцов, - А-А-А
Две соседки на скамейке: -Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий! -Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!
Коля Басков приходит домой с шикарной дамой, бутылкой шампанского, великолепным закусоном и располагает спутницу к сожитию. Вдруг, звонок. - Алло, да, я. Да, конечно, буду. Спасибо. Вешает трубку. - Одевайся, милая. У меня через месяц "Аида".
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти секунд.
Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки похищенных журналистов на 18 июня: - Журналист США - $500.000 (+ $50.000), - немецкий журналист - 650.000 DM (- 20.000 DM). Торги по российским журналистам сегодня не проводились.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.