Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.07.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы.
А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли.
Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.
Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы!
Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.
Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть.
Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины.
А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи.
Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести.
Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны.
Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.