Самые смешные анекдоты за день!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в
руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com

Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный
аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-ипохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству
следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп
в Институт судебной медицины.

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это
взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один
и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив
ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee

- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка
на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на
нее обрушится потолок.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Гном

Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?

Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)

Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!

Лозунги демонстрантов:
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."

А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.

Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит
в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает
американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!

Выпивают два пяти-летних мальчугана.Первий спрашивает:
-А че мы сегодня пьем?
-Старший брат в 1-ый класс пошел.
-Ну...Дай Бог,не последний!

Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Едет ковбой на лошадке
Внутрений голос ему говорит-"Стой"
-Ковбой-"Зачем"
-Стой
Ковбой остановился
Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня"
-Ковбой-"Зачем"
-Слезай
Ковбой слез
Внутрений голос-"Копай яму"
Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота.
Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо."
Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись"
Ковбой остановился
Внутрений голос-"Кидай мешок в воду"
Ковбой кинул
Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Звонит один чувак другому:
- Вован, у тебя факс есть ?
- Есть.
- А бумага чистая для него нужна ?
- Да.
- Ну, тогда стартуй.

- Андрюха, ты пиво пить будешь?
- Пиво?! В каком смысле?

Прислал: Викентьевич

Из систематики животного мира:
1. Головоногие
2. Членистоногие
3. Членистомеждуногие

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

Какая разница между невестой и женой?
Киллограмм двадцать...
В чем отличие между аккумулятором и женщиной?
У аккумулятора есть плюс.
Ховард Штерн, 07.25.00

Алло! Яйцеклетка? Да, спермотозоид. Обожди у входа. Я сейчас спущусь!

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь
за растительность. Те, что наверху:
- Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно
отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

Виталий

Вопрос: Как размножаются кроты?
Ответ: "Ежедневно 42 минуты под землей туда-сюда, сюда-туда"!!!

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит
хозяину:
- Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе...
- Так, все, это последняя игра!

Знаете в чем разница между поктологом и налоговым инспектором?
Проктолог в конце-концов вылазит из вашей задницы!

Встречаются две жены новых русских.
Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем?
Та отвечает:
Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит
и сразу валится в постель от усталости.
-А как у тебя?
-У меня,...а у меня дорогой вибратор.

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там,
из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс

Друг - член семьи.

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

- Смотри какая девушка !
- Да, рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей !
- Бешеных бабок стоит!

Все знают, хотябы из рекламы, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. Но почему реклама умалчивает с чего начинается этот путь???

беседуют муж и жена.
- дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную
и красивую женщину...
жена в бешенстве берет сковородку:
- ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!??
-ТЕБЯ, ДУРА!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

Однажды Лужков захотел стать президентом, но Путин сам хотел.

Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...

Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается
до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано:
“Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик:
- Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи,
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним?
Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

-бабка подходит к таксисту,и говорить
-сынок давези до куйлука, пожалуста
-бабуль, не могу
-через минуту, снова ну сынок пожалуста
-ну бабуль не могу я
-через минуту снова, ну сынок пожалуста
-да пошла ты нахуй
-а нахуй через куйлука, сынок

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

На сайте часто попадается анекдот про болгарина Хуева. А вот анекдот в ответ
от моего болгарского друга.

"Следующим президентом России должна стать Курникова."
Пояснение: Путка - по болгарски Пизда.
Кур - Хуй.

Маленькая добавка: Его друзья, когда приехали первый раз в СССР, зашли
в гастрономию и увидели ценник "Куры мороженные", то очень долго смеялись.

Березовский опять сменил национальность ,
теперь он не черкес а АНГЛИЧАНИН ...

- Наlt Нitlеr! - приветствовал Штирлиц Мюллера.
- Дружище, заработались вы совсем со своим Юниксом... то есть Юстасом! -
ответил Мюллер.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в телефонной будке играть в городки ?
- В городки играть нельзя, но палки кидать можно!

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют
недошедшим.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока Василиса не померла.

На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично
"яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный
в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал
и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"

- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить несмог!

Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном
научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое
частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности
с неадекватным восприятием окружающей действительности.

Отелло допытывается у Дездемоны, где ее платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай
действию!

Веришь-нет: вчера выловила двадцать два пельменя!
Никто не верит!

Беседуют парень и девушка:
парень: А вы знаете, в вас что-то есть!
Девушка: (коккетливо) и что же?
Парень:Тампон!

Лежит в больнице мужик с перебентованным членом и говорит:
- Не понимаю, и чего хорашего ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!

Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА

-Как называются продукты, украденние из универсама?
-Крадукты.

Теорема о равноудаленности олигархов.
Все олигархи находяться на одной окружности с центром
в Кремле.

Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его:
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет

- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.

MTV. News-Block Weekly.
Александр Анатольевич:
- ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном
Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal,
ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral

Новое в проведении PR-кампаний:
Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию,
использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов
прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.

Жизнь-Дерьмо....без денег...
-без еды...
-без питья...:)
-без сигарет...
-без Скутера...
-собственного самолета...
...и жаль что я не призедент...

Народная примета: если под своим анекдотом вы написали типа
"(с) Вася"
то этот анекдот попадет в выпуск
"Анекдоты, не попавшие никуда".

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил
свою награду: теплое питание и 150 марок.

Путин очень любил командовать. Бывало идет он по саммиту, а про себя на себя
покрикивет "Ширешаг, ширешаг.

! Внимание ! Штормовое предупреждение.

Примите успокоитесльное и прявяжитесь к кровати.

Чат.Тема дня:"Много говорит только тот, кому нечего сказать.
Л.Н.Толстой." Кроша.

OK O.B. - почуствуй разницу!

Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола
и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось
предать друга...
Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который
лежит чуть живой:
извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь,
у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию
делают лучше ирокезов.

фанклуб рокгрупы Металлика взал пример от групы А-TEENS и зделал групу
М-TEENS и записал песню "соса соla in the jar"

M.G. from Latvia

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.

Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.

Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них
угодил мячом в штангу."Он, наверное, штангист"- подумал Штирлиц.

- Штирлиц, нам надо действовать - сказала Кэт.
- Она, наверно, действенница - подумал Штирлиц.

В связи с наступлением летних каникул в Московских вытрезвителях введен новый
тариф - Молодежный .....

- Главное чтобы костюмчик сидел !!!
- Ваша честь, но Костюмчиков А.П. не виновен !