Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.07.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы" Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
Мужиик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается. - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше?! Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит: - Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
1) Могу, хочу, можно - (идеал) 2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает) 3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно) 4) Можно, хочу, не могу - (плохо) 5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: - Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! - Да раньше деньги не нужны были...!!!
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР: "Алле!" Жена НР: "Милый, ты скоро?" НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два."
А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом? Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух. Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон. Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Подходит секретарь к сенатору и грит: -Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая! -Давай плохую! -У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов! -Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость? -На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Едет ковбой на лошадке Внутрений голос ему говорит-"Стой" -Ковбой-"Зачем" -Стой Ковбой остановился Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня" -Ковбой-"Зачем" -Слезай Ковбой слез Внутрений голос-"Копай яму" Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота. Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо." Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись" Ковбой остановился Внутрений голос-"Кидай мешок в воду" Ковбой кинул Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь за растительность. Те, что наверху: - Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе... - Так, все, это последняя игра!
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит: - Ну вот, самая трудная часть пути - позади! Кто-то поинтересовался: - Простите, а Вы куда направляетесь? - На Северный Полюс
беседуют муж и жена. - дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную и красивую женщину... жена в бешенстве берет сковородку: - ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!?? -ТЕБЯ, ДУРА!
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука. - Товарищ, - говорит, - помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано: “Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик: - Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
-бабка подходит к таксисту,и говорить -сынок давези до куйлука, пожалуста -бабуль, не могу -через минуту, снова ну сынок пожалуста -ну бабуль не могу я -через минуту снова, ну сынок пожалуста -да пошла ты нахуй -а нахуй через куйлука, сынок
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично "яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
Отелло допытывается у Дездемоны, где ее платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
MTV. News-Block Weekly. Александр Анатольевич: - ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal, ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral
Новое в проведении PR-кампаний: Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию, использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.
Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось предать друга... Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который лежит чуть живой: извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь, у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию делают лучше ирокезов.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.