Самые смешные анекдоты за день!

Выпущена библия для юристов. Последняя глава Нового завета выглядит так:
"Ветхий завет действует в части, не противоречащей Новому завету"

Дневник стукача-наседки в СИЗо

12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту
взятки или не давал...
12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.

13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки
или не получал.
13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо
отрезали
14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и
авторитета.
По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать
групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью

Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было
мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так,
чтобы не было мучительно больно.
Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна
все-таки осталась.
Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь,
и будет мучительно больно!
Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся
никому.
Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше).
Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше.
(C) CБ

Постановление Правительства РФ:
1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии
США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего
поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша
официально переименовать в БушГора.
2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г.
(день вступления в должность нового президента США).

Премьер-министр

Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил
красную и этим сорвал важное наступление.
- Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат.
- Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.

(C) Робинзон ОдЕсский

Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются?
Дочка:конечно знаю,из жопы.
Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал???
Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей
из жопы появляется не меньше,чем раньше

Армянскому радио задают вопрос:
-Кто будет президентом США - Гор или Буш?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...

Сидят офицеры в казарме, квасят.
- Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат.
- А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил
прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.

(C) Робинзон ОдЕсский

Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.

Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу!
Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку?
Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе
и получишь винтовку!
Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!?
1941-1945г.
Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!?
Гетлер начал Сталин закончил!
ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!?
это науке не известно!
Хорошо вот твоя винтовка ты свободен!
Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА?
Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА!
Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой.
Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ!
Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!?
1941-1945Г.
второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!?
Гитлер начал Сталин закончил!
Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!?
Это науке не известно.

Сейчас все новости о выборах в США идут подмузыку Мадонны
"Don't tell me to Stop..."
-Boris из Berngardovkи

Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам
прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она,
швыряючись, все витрины у них порасшибала.

Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.

Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд,
совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом
состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

По телефону:
-Дорогая, я только что подрочил и очень устал...

Пожилой капитан:
- Полный вперед!
Молодой помощник:
- Полный - в перед????

Правительство Росии решило бороться с утечкой мозгов...
Видимо c утечкой через нос...

Джакып

Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому).
Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше???
Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем.
Все согласились.
Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо
с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.

- Отчего умер Кощей Бессмертный?
- Оттого, что иглу, на которой он сидел, сломали.

Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит,
- Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк.
А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась,
- Кккк-уууу-дддд-аааа?
Заика видит, что уже опоздал,
- В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!

В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной
почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк