Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.04.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию Кукину. - Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему, подумал Вася.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!