Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.05.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Маленький сын пристает к отцу с вопросами: ... - Папа, а почему у тебя руки хрустят? - А это отложения солей, сынок... - Пап, а почему у тебя такой живот большой?! - А это, сынок, отложения ПИВА!
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
Жена говорит чукче: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: "НАСА" (NASA).
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма Титаниц. Что вы об этом думате?
Одесское радио отвечает.
Нам не кажется что это хорошая идея. Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь он собирался снять фильм на орбите - не так ли?