Самые смешные анекдоты за день!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за
100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс
отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!

У меня тонкие тонкие волосы, но об этом никто не догадывается: сразу
выпяливаются на мою жирную жопу и кривые ноги.

Вася пьет из кружки молоко, а Петя - разведенный порошок ДОСЯ.
А если не видно разницы, зачем платить больше?

ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ
Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление
ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом
году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона
ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая
по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей
Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение,
проезжая по Рязанскому шоссе)...
МК 22.05.2001 + КАМ

- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной?
- Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому -
спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!

(С) В

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Объявление.
Выполню любые молярные работы.
МОЛЬ.

Один другому говорит - А ты знаешь, Васек-то закодировлася.
- - Ты что! Ну и как он там?
- - Все заебись, родные довольны... Только код иногда забывает.

шашлык из сома это вам не хуй моржовый!

спорят начальник (Н) и подчиненный (П): Н:"ну что ты со мной споришь???
ты что, овен что ли??"
П: "нет, я рыба"
Н: "А ЧЕГО ТОГДА СПОРИШЬ???"

miss X

Собераются несколько негров берут мел и играют в сажу.

Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al

- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно
другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией!
- Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения?
- Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор.
Аллаху акбар!

Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из
внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских
кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.

- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!

Вот, наводнением навеяло:

Лучше жить в Хренске,
Чем весной тонуть в Ленске!

Из дневника П. Бородина: 1990 - 2000г.
Взлетел в Москве.
*. *.2001 Сел в Нью-Йорке.

(2*Б) | (!(2*Б)) = правда; // повсюду, так если Гамлет не снов
// => этот тогда Гамлет из ЛАМЕР!

Упаси нас, Господи, увидеть русский Бунд, бессмысленный и беспощадный...

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"