Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.05.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к ней: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы? - Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление: Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
Встречаются два мага. Один говорит: - Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии. - Почему? - А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит. - Ну и что? - Лучше бы она читала книгу по черной магии!
Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку: - Я тебя отучу курить, паразит! - Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул ученик. - А на фига тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А. Тогда извини!
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил. Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.