Самые смешные анекдоты за день!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

- Отставить поцелуйчики в строю!

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
заплатил, так балерина спела.

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Идет дед по парку, вечер, темно.....
Смотрит - огонь!
Подходит к огню и видит панков... пьяных в сопли....
Они ему и говорят:
- Дед! Ну все - Ты попал!!!! Щаззз мы Тебя в Ж.. будем Е... ть....
Деда аж затрясло.
- Робяты, да Вы шо??? У меня ж радикулит... давайте я лучше на пенечке
посижу.... а вы у меня отсосе.. те.

С парашютом прыгают только идиоты, без парашюта выше прыгается.

Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается
дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого
пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и
мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих pуках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим наpушениям двигательной функции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной
функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких
предметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и
позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия
у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,
но котоpый имеется у соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины
пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на
мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на
дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже
утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,
pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может
пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споpов, что же из них кpуче.
12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в
телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и
без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством
самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

Вопрос: в кустах стоит машина ДПС, в ней два гибддшника. Чеи они там
занимаются?
Ответ: гибддизируют.

Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся
20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в
рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных
ловушек

Рекламная кампания АО "Ижмаш":
ч.1 - "... теперь - кузов с оцинковкой"
..................
ч. последняя - "... теперь - он еще и ездит"

Как сказать по-английски "Шел, шел, взял да и упал"?

Went, went, took yes and fell

посвящается радиоведущим

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной
дорожке идут знаменитости.
Один удивляется:
- Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает
автографы. Наверное самый знаменитый?!
- Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.

Девиз "Летающих поросят" - Чем бы зенитки не тешились, лиш бы не по
пятачку. -=(оо)=-

Я его слепила из того что было, а потом что было - то и смыла...

Линуксоид: - Линукс это Юникс с человеческим лицом!
Юзер: - Тогда объясни, откуда на нем геморрой...

С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с
перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"