Самые смешные анекдоты за день!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица
повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на
первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит
о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,
нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе
ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо
наливать.
Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала,
обращается к нему:
- Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин,
почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
- Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.
Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы
хреновы!

Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни:
- Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу..
Понял ?
- Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
- Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на
вечер!!!

Expert

Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Стоят трое студентов у института с выражением лиц "после вчерошнего".
- Ну что делать будем ?
- Ага, а есть мы на что потом будем?!!!

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!

Осторожность - мать мудрости.
Правда, не известно, кто ее отец.
Следовательно, осторожность сама была неосторожна.

HeavenTonight

Студентка филологического факультета МГУ на вопрос
"Что такое дефлорация?" отвечает:
"Уничтожение всей растительности в мире..."

DerAlSem

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.

- Что сказал покойник?
- Кто идет за клинским?

- Что означает аббревиатура ХР в последней версии MS Office ?
- Office ХРенов.

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что
у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки...
Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни
удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну
пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

Двое приятелей обсуждают третьего.
- Он работает как лошадь...
- ... чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел...

HeavenTonight

Корейское блюдо - "Соленый пес"..

Я простой Пидор, и меня все любят!
Пиво Ред Булл, Возьми меня за жопу!

Мы курим, курим, курим - мы больше не Медведь...