Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.08.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
5
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
Внучек: - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"? Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью): - В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место. Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей. Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!.... Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит: - Привет танцорам! - Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал! - Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут Люк взлетает и орет: - Со мной СИЛА ! Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат: - А в чем сила, брат ?
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд есть рекорд!
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает: - Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет! - Сегодня день Военно-Морского флота! - Ну и что? - А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день головой в прорубь толкали! - Почему? - Почему, почему!... За Нептуна приняли!
Лев Толстой мечтал писать сказки. Поэтому первоначальным названием `Войны и мира` было `Тысяча и одна ночь Наташи Ростовой`, но четырехтомные сказки на франзузком языке как-то в России не прижились.
Новости культуры. Фурор произвела премьера нового спектакля по мотивам баллад о Робин Гуде, режиссер и исполнитель главной роли А. Б. Чубайс. В течении всего представления изумленные зрители могли наблюдать, как герой английского эпоса исправно грабит бедных и раздает все несчастным богачам.
Лев Николаевич Толстой писал свое беесмертное творение "Война и мир" несколько лет. И получилась такая огромная штука в четырех томах! Не смешно - зато про войну...
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании