Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.08.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество? - Иванова Марья Гавриловна. - Сколько вам лет, Марья Гавриловна? - Тридцать пять... - Чтоо?! - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите. Муж: - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Телефонный звонок. - Алло, это директор школы? - Да. - Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса? - Ну знаю, и что мне прикажете делать? - Вызывать саперов или менять работу!
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
- Как у тебя дела с Сашкой? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку, разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай.. Двое просыпаются, смотрят - нет третьего. - Леха ты где? - Да тут я недалеко, возле дуба! Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута в дупло. - Леха, ты че кричишь? - Да бля комары закусали совсем! - Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся? - Немогу в дупле медведь сидит! - Так вынимай нафиг руку, пока не откусил! Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка намочит!
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?... Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!! Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с акцентом): - ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты предпочитаешь?... Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит перегаром): - Да пщел на х%@&, козел @&@*, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со мной удумал, черт е@%^^&...!!! Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...