Самые смешные анекдоты за день!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на
море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша
жена?

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная
земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20
метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый
вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!"
Здоровый (удивленно): "Витас?!"

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А на самом деле я гермофродит!!!!

ЙОУ

Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

Надпись на окне автобуса: В случае аварии- 1. Выдерни шнур...
2. Выдави...
3. Стекло? Если не стекло то выдави еще шнур-стечет

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!