Самые смешные анекдоты за день!

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...
(на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями.....

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Пейте дети молко, туалет не далеко!

Решил ассенитазор стать компьютерщиком. Выучился, сдает экзамен по
информатике.
- Как называлась первая в мире сеть?
- ... канализация
- И по какому же протоколу идет обмен данными?
- пи-пи-ка-ка

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

Собрались все кумовья в селе.
И один другому говорит: Вижу кум ты часы купил.
Ага.
А сколько время.
А смотри.
Уууу.
Угу.

Реклама DEW.
ебать козу----круто!!
пизда-низко и сиськи--близко!!

До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской
стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать
происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость
на очной встрече. Для русского президента возникла проблема -
подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи,
поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они
остановились на двух версиях - первая - мол, фамилия Путин пришла из
англо-германской группы языков, другая - выходец из латинской группы
языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на
днях. Для люботных сообщаем - англо-германская версия - “Путин” -
означает “Put in” - дословный перевод на русский: “вставь, засунь”,
латинско-русская версия - окончание “ин” в русском языке означает сын
кого-то, так вот “пута” - в переводе с испанского - “женчина легкого
поведеня”, то бишь - “сука”. По правилам русского языка последняя буква
“а” теряется, когда добавляется окончание “ин”.

Мужик перед сном молится:
- Спасибо тебе, Господи, за сегодняшний день... - некоторое время
молчит, потом добавляет: - И пожалуйста - за прошлую ночь, Господи...

Афиша: Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в художественном фильме
"Гундят Куравли"
;)

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со
льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с
завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то
холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8)
дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой
голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по
закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще
надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых
неподходящих и холодных местах

Летят грабли, смешно??????

... Зато апасно

Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости
приехали.

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

Реклама радио "Маяк":
"Один маньяк - хорошо, а два маньяка - лучше!"