Самые смешные анекдоты за день!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Как распознать иностранца в России:

1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
"по жизни "
Героика будничных профессий

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился.
Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в
подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить
кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...

... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое
осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки
навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...

... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки.
Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было
договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И
снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы,
приступил к работе оператор машинного доения...

... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому
стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор
могут и любители, а дворник был профессионалом...

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку - попробуй.

Портос:
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?

- Что такое "украинская рулетка"?
- Это когда для 8-ми человек делают 8 бутербродов. И тот, кто начнет
ругаться стал обладателем бутерброда без сала!

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и
почти в каждом провожали солью...

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с
диатезом от персиков".

Свану присудили растрел!
Поставили к стенке!
Выстроели солдат!
Командир отряда кричит:
- В голову не стрелять!!!
: Солдаты удивлюнно...
- Есть???! Но почему???
- А потому что, три человека убил рекошетом!!!

- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
- И че?
- Я выиграл...

- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести?
- Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто.
- А далеко идти? Метро какое?

Официальное объяснение НАТО.
Мы продолжаем расширяться на восток, чтобы в случае чего можно было бы
крепче обнять Россию.

Это красиво - снять шляпу и преставиться!

В. Кто больше всего любит "Чупа-чупс"?
О. Детские дантисты.

Купил "пепси-радио", а там какой-то придурок внутренности выколупал и
пепси налил...

На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса
домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках
также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.

-Почему Windows постоянно вылетает ?
- Его на винте укачивает.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

Навеяно поездками по России. Москаль хохлу кацап.

Пристроился Мух на половом органе Черепахи, пыхтит и бурчит злобно: мол,
хер вы нас теперь вашими мухобейками возьмете...

Встречаются двое; один сколько зим сколько лет;второй сколько зим
столько и лет .

Муж приходит домой а жена без ноги (вся в крови) котлеты жарит.

Девиз врача гастроневролога.
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---