Самые смешные анекдоты за день!

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о
преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном
страхе, что его призовут служить.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными
глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...

Программер получает по почте повестку в военкомат.
Его действия:

1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!"
кидает ее в почтовый ящик.

2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке.
Кидает ее в почтовый ящик.

3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту,
имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.

4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве
аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.

5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких
языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и
какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает
переписку. Меняет почтового провайдера.

6. to be continued...

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!

Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают?
Приводят в дом баб.
А программисты собираются вместе и программируют, программируют,
программируют...

- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.

Встречаються два друга.
1-й - Чего ты такой довольный?
2-й - Открылся сезон охоты!
1-й - А у тебя ружье есть?
2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!

Покупка Филимонова киевским "Динамо" была сделана в знак благодарности
голкиперу за последний матч между сборными Украины и России в прошлом
году.

Штабной офицер жалуется:
- Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги
личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но
только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала
жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
- Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в
онкологической клинике.

Жена:
- Что означает выражение "носить дрова в лес"?
Муж:
- Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой.
Жена:
- Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример.
- Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь
разговаривать".

- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?

- Окунь, которого я поймал, весил...
- Ну, сколько?...
- Примерно половину того, что скажу я, но во всяком случае вдвое больше
того, что думаете вы.

"Вчера у берегов Черного моря затонул пассажир с тридцатью кораблями на
борту..."

В каждом уважающем себя институте на каждой парте должен быть Пульт
Управления Лектором, состоящий из следующих кнопок:

1.) Пуск лектора за пивом
2.) Регулировка громкости лектора
3.) Перемотка лекции
3.) Самоуничтожение лектора

- Милый! Ты знаешь, что я люблю тебя?
- Знаю, знаю...
- Откуда?
- ДА-ТЫ-МЕНЯ-УЖЕ-ЭТИМ-ДОСТАЛА...

Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.

- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...

- Слышал? В Эдмонтоне наш прыгун с шестом разбился, ударившись об маты.
- Неужели так высоко взлетел?
- Да нет... низко...

Если кто-нибудь обещает "разукрасить" вам физиономию, это не значит еще,
что это хулиган. Это может быть и фотограф.

- Ты знаешь, почему у аиста такие длинные ноги?
- Чтобы не тащить детей по земле.

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным
всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее
лекарство от всех недугов - любовь.
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу.

"Не трамвай - объедет", - по привычке подумал Берлиоз, но когда
спохватился, то было уже поздно.

Как стать супер прикольным пацаном:

Прочитать свеженький анекдотец на www.anekdot.ru и сразу расказать его
своим друзьям... на www.bk.ru

p.s. нужно обязательно успеть до рассылки!

Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он
накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется:
- У меня просто адская боль!
Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит:
- Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес
подобную операцию.
- Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!

А тепеpь новости с чемпионата миpа по легкой атлетике: Вася Пyпкин
yстановил новый миpовой pекоpд на пятидесяти-миллиметpовом снаpяде....

-"Жизнь продолжается пока прыгает пробка"!- подумал довольный Володя
глядя из окна лимузина

- Как определяется истинный радиационный фон?
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тираж.

пиво "При медведя" Владимир

После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий
Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А.
Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал
в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул:
- И-и-дохо-о-о-р! Lucky!

Звонит наркоман на вокзал и спрашивает: А поезд на Москву уже ушел.
Ему в ответ говорят: Да только что.
Наркоман в ответ: Да а куда!!?
ДЕНИС

Назидание

Пошел молодой клещ охотиться на лося.
Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп!
лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его
мыслью было:
"Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было
заходить".

Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров
и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как
эн-эр, а как аш-пэ.
(из собственного опыта Отец Федор)

Круный бизнесмен, бывший государственный служащий, срочно обменяет
пентхауз в Москве, на пентхауз в Нью-Йорке БЕЗ СОРТИРОВ!!! Спросить
Бориса.

дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный
поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у
тебы денги есть?
ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли
травки.
Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р
половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня
накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а
Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж
на все хватит"

Знаете ли вы, что: Проблемы распространения волн разреженности в
пространстве и времени подробно описаны в книге "Умелые пуки".
// mds