Самые смешные анекдоты за день!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...

- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец
разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?
- Потому, что пахнет как в крутой тачке!

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

- У вас была кража?
- Да, - отвечает муж.
- И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
- Да.
- Это был один из воров?
- Нет, это был я.

Встретились два приятеля. Разговорились.
- Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
- Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт
заберут, исследовать будут!
- В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на
проходной мясокомбината обнаружили.

Реклама:
- Я опять во сне летал.
- Да, и опять обосрался.

Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е.
гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит:
- Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых
неожиданных местах.
- На каких?
- Ну, например, на яйцах!!!

Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.

Занимаются любовью два голубых. Один тащится
- слушай, это просто класс, это что, виагра да?
- да нет, это педерастишка от Данон.

Загадка: Без окон, без дверей, плывет по морю еврей.

(Айсберг)

- гоги

На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает:
- Кто у вас занимается размещением рекламы?
- Я. Вы хотите что-то узнать?
- Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал.
- А в чем, собственно, дело?
- Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

туалетная бумага балтимор. балтимор - наш г0венный спонсор!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у
волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?"
- "Курю."
- "А где взял?"
- "У медведя."
И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг
яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает:
- "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?"
- "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне
подойдешь, я тебя съем."
И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к
волку он не пошел.
Пришел, значит, он к медведю и говорит:
- "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."

На Аляске так холодно, что даже евреи держат руки в _своих_ карманах.

- гоги

- Масло "Лукойл" - музыка для двигателя.
- Ага, похоронный марш!

-Да пошла ты на Х..
сказал муж.
- с удовольствием сказала жена.

Надпись на фюзеляже: "Если вы смогли прочитать это, вам пиздец"

Германия, 1939 год.
Гитлер беседует с генералом Клюге.
(Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять
лампочку?
(К) Никак нет, мой фюрер!
(Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...

- гоги

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш