Самые смешные анекдоты за день!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: "Убедительно пpошy вас сдать
этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не
пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом
в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас."

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

Институт. В группе 32 человека из них только одна девушка. Ребята
говорят девушке:
- Тут вчера заходили ребята из соседней группы, спрашивали тебя!
- Дааа! И что вы им сказали?
- А! Глазки загорелись, что сказали, что сказали!!! :))) - На х#й
послали...

МАМА С СЫНОМ ГУЛЯЮТ ПО ПАРКУ.
"МАМА, СМОТРИ, СОВА!"
А, С ДЕРЕВА:"МАЛЬЧИК, Я НЕ СОВА, Я БЕЛОЧКА, ПРОСТО У МЕНЯ ЗАПОР!"

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто
на собаку наступил!

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее
работу завалили.
- Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и
плохо.. но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он
все-таки игемон, а не покемон...

У армянского радио спрашивают: вы что идиоты?
А вы что нет?

Сообщение с Чукотки: Местные специалисты заявляют, что в январе их
сверхпроводник будет работать при комнатной температуре.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему

Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих
знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного
трудового дня:

- О! У меня с дымком!
- И у меня с дымком!
- А у Сереги-то наверное без дымка...
- Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а
Серега-то СПИРТ!!!

Обсуждение сексуальных знаменитостей...
Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну
Каренину?!"
Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой
Елене?"
Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.

За что я люблю женщин…
так за то, что мы с ними без рук вовсе обходимся.

Gazeta.ru: 7. окт 2001;

18:32 "Подъем «Курска» начнется через 6 часов".....

Все кошмары приходят в полночь......

Печень минтая по-приморски. Уникальная методика консервирования без
использования электричества.