Самые смешные анекдоты за день!

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С
Ответ: Выйдите и снова войдите.

Бреет блондинка ноги в ванной.
Одну ногу побрила и смотрит на нее:
- это моя нога.
Смотрит на другую (небритую):
- а это ЕГО нога? 8-0

(c) Соловьев ВВ. (как это было слышал лично:)

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Извените за вопрос инностранца. Пиздец мужику - это когда ему очень
очень приятно?

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Короткий анекдот: Красавица-немка

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул.
Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись:
"Override exception not handled! Бабка deleted!"

В метро диспетчер говорит:
- Двери закрываются, следующая станция строится.

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Один мужик читает газету. Находит там новость:
"Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."

И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти".
Приходит к директору магазина и говорит:
- Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще!
- ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!

Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.

Папа читает сыну сказку про русалочку:
- Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль.
- А почему ей было больно?
- Ээээ.... Туфли, наверное, жали...

Якубович с указкой .
- В шоу "За стеклом" участвуют шесть действующих лиц: Толя и Оля, Макс и
Марголя, Дэн и душ. Понятно ?
- Нет.
- Еще раз повторяю. Шестерых поместили в квартиру, установили 30 камер.
В квартире 6 кроватей, кухня с холодильником, тренажеры, телевизор,
музыкальный центр, диваны и Жанна. Ну, теперь- то понял ?
- НЕАА !

Доренко остался без мотоцикла.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

Бритни Спирс сидит в туалете:
- (с натягом) У-у-у-п-с... (с облегчением) i did it again...

чем отличается сука от бабы?
- сука у себя может подлизат а баба нет.

Стук в дверь: "Откройте, я с ФСБ!"
А в ответ тишина... только кряхтение доносится издалека...
- Откройте дверь немедленно, я с Ф-С-Б!!!
А по ту сторону двери - лишь недовольное ворчание...
- Открывайте, і-пэ-рэ-сэ-тэ, я с ФСБ!!!!! Пауза...
- А я - с РУ-ОПа!!!

естъ два типа женщин=
один-твоя мама
второй-осталъные все дуры

ЧП в Кремле - Попытка отравить Путина!!!
К счастью, российские ученые быстро нашли противоВОВОядие...

Песня про Путина (В.Высоцкий)

Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))