Самые смешные анекдоты за день!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Frantz

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Министерство иностранных дел Российской Федерации направило обращение к
господину Государственному Секретарю США Колину Пауэлу: "Использование
силы может быть только крайней мерой. Мы торжественно призываем
Соединенные Штаты Америки сделать все возможное, чтобы возобладал мирный
путь, которого придерживается Совет Безопасности и который поддерживает
огромное большинство международного сообщества".
Господин Государственный Секретарь направил ответное послание в
Министерство иностранных дел Российской Федерации: "А не пошли бы вы на х$й".

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...
А. Готовский

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
А. Готовский

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

зажигалка. ложка, в нее что-то налито. это что-то начинают нагревать на
зажигалке. голос за кадром: "вы все еще кипятите? тогда мы и дем к вам!"

После отстоя пены требуйте долива Водки!!!!

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

(Навеяно рекламой) Новое слово в японской кухне: йогурт палочками.

Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!

-Знаешь, у тебя уши как локаторы.
- Что, так же хорошо слышат?
- Нет, так же хорошо вертятся.

Клизма-Пак! Новая упаковка для Клинского!

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

С бородой, но по-прежнему злободневный: "Кто это: залупился и висит?
Ответ: декабрист."

"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть сцены немотивированной
эйфории, не вполне объяснимого ликования и веселья", - отметил Полищук.

цитируется из http://www.newsru.com/russia/17mar2003/psicho.html

Джеймс Бонд - агент с двумя нолями.
Сортирный агент что-ли?