Самые смешные анекдоты за день!

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и
неглубоко..."

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".
Kuzen

Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно
болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?"
Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки,
вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад,
восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь
лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

В метро в часы пик: "Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела
на завтрак!"

Мари Анна

На евровидение в этом году от России решили послать группу Ленинград,
чтобы они окончательно всех там послали!!!
Сашок

Реклама:
- Закрой глаза...... чувствуешь?...
- Шелковое белье!?!?!?
- ... нет-лучше: МАХЕРОВЫЙ ПОДГУЗНИК

- Девушка! Покажите мне свое самое сокровенное, что у вас есть?
- Вибратор!

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!

Звонок в службу технической поддержки Microsoft.
- У меня проблемы с доcтупом к данным.
- А вы что, установили Microsoft Data Access Components?
- Да!
- Ну вы MDAC...

К анекдоту №1 от 21.03.03. про войну Латвии и Литвы:

Между про-о-очим, у на-ас в Латви-и-и-и уже-е есть два танка-а (Т55) и
три-и минных тральщика-а! И эстонские военные велосипе-еды нам не
нужны-ы!

Петерс

Хакамада-мечта самурая!

Вышел кащей бессмертный на 30-ти градусный мороз...
и... как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить в сундуке.

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

Снес модератор руанекдота цою яичко. Но цой в долгу не остался - принес
большую кувалду и снес модератору оба. Начисто.

президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен
речью депутата Карамбурумыча А. П.
В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на
"референдуме" все, что он должен был высказать.
Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а
швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из
Зимбабве все еще сомневаются).
Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро
Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не
сомневаются)

-Кто победит в соревновании на 100мт между немзем и евреем?
- Немец так как он согжет еврея на старте

Говорите доктор больномуйВам голубчик миасо с мучними продуктами ест
нелсяя потиент спрашивает “А пелмени можно?"