Самые смешные анекдоты за день!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!

(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью
репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру

Зима, холодно и промозгло...
Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте -
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ...
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Дима

Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Замечательный "FAQ по онанизму".
Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из
раздела "Правильная техника выполнения онанизма":
...
N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали
случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего
происходило механическое повреждение роговицы.
N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи,
когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с
силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до
сотрясения мозга.
N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая
сперма не разъедала тонкую кожу запястий.
...

А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение -
"... мы с ним дрочили на брудершафт...".

Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили

Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?

На днях в "Последнем Герое-3" В. В. Пресняков признался что он Владимир
Ленин. Жена Володи Лена может потвердить тоже самое.

Студентка подходит к кассе за стипендией. Там очередь. Спрашивает
- Кто последний?
Ей отвечают
- По теории относительности, вы, девушка, первая.

Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.

В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий
общественности.
Лейтенант:
- Вводная: Над полем боя летит вертокрыл...
- Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет!
- Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- На его борту ядренная бомба!
- Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная!
Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- Ваши действия?
- ....
- ....
- Защищать своим телом доблестных журналистов!
- Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

Как у вас погода?
Snow...
А, снова...