Самые смешные анекдоты за день!

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками «за»!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!

Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к
городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
М: - Ты че там делал?
Ч: - Ну как че делал, срал.
М: - А жопу чем подтирал?
Ч: - Ну как чем, газетой...
М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей.
Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же
к нему с вопросом.
М: - Че делал?
Ч: - Срал.....
М: - А жопу чем подтирал???
Ч: - Пальцем!!!
М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит
в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не
выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
М: - Ну ты че?
Е: - Ну как чего, сижю.
М: - Ну ты уже посрал????
Е: - Канечно посгал.
М: - Ну а хули не выходишь???
Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На "Виагре"!!

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка", стало известно о следующих
частях киноэпопеи:
"Матрикс: Недопустимая операция"
"Матрикс: Деление на ноль"
"Матрикс: Переполнение"
"Матрикс: Bad command or file not found"
"Матрикс: General failure reading your disk"
И финальная часть:
"Матрикс: Shutdown"

Новый ремикс квадрата Малевича - прямоугольный ромб.

Из рекламы в метро:

Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская
свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на
свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких
интересых фиговин.

А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни
понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и
неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали,
паставили туда мадем и настроили интернет.

Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых
теток посмотреть.

Для отчаившихся похудеть - толстейте!!!!

Выходя из кабинета Шнлленберга, Штирлиц зачастую сильно хлопал дверью.
Зачастая долго терпела, но потом пожаловалась шефу.

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

Жили-были три сына Саддама Хуссейна:

Кусай Саддам, Хватай Саддам и Глотай Саддам...